?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Понятно, отчего любовь зла; но что теперь с этим делать? Единственно корректный ответ на этот вопрос - идти на личную терапию. Но я не большой любитель банальных ответов: для отважных героев, сильных духом и полных решимости вытаскивать себя самостоятельно за волосы, как Мюнхгаузен из болота, я всё-таки расскажу, "чего теперь с этим делать". Был такой исследователь социальных взаимодействий Стефан Карпман, он всё до нас придумал, расписал по пунктам, и даже схему нарисовал, как быть.



Господа, пройдёмте!

Треугольник Карпмана

В географии есть "бермудский треугольник": кто туда попал - тех не найти... Психология не смогла обойтись без аналогичного, и поэтому в ней есть треугольник Карпмана. Стефан Карпман обнаружил, что большинство несчастливых взаимодействий, в том числе та самая любовь, которая зла, развиваются по одной и той же схеме. Проблема заключается в том, что действующие лица в треугольнике не берут на себя ответственность за себя и своё собственное состояние, в результате чего эта самая ответственность, как горячая картошка, перебрасывается по всему треугольнику. Участники меняют роли, взаимодействие всё больше запутывается, становится всё более болезненным, и в пределе приводит к трагедии.



Жертва
Жертва всегда оказывается отданной на милость других: любви, которая зла; мужа, который не такой, как надо... Вероятнее всего, в детстве у такого человека не было выбора, но теперь эта роль так хорошо ему знакома, что превращается в единственно возможную. Именно в этом заключается явление выученной беспомощности. Но во взрослом возрасте у такого поведения есть и бонус в виде права не брать на себя ответственности за собственную бездеятельность и, даже шире - вообще за свою жизнь. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает особую человеческую ценность Жертвы и правоту устремлений: вот же она, так мучается, вся в белом... как ей не помочь?
Но вот если её спасают как-нибудь не так, то может начаться следующий акт марлезонского балета, когда Жертва превращается... превращается... и получается -

Преследователь
Преследователь ищет и находит недостатки, но не молчит, о нет! Его роль - указать на недостатки и сообщить "как надо", уж он-то лучше знает! В том числе, как надо спасать Жертву, а как же. Такой человек снова и снова начинает борьбу с темными силами, проигранную в детстве, надеясь выиграть ее в зрелом возрасте. (Разумеется, часто проигрывает и в зрелом - и тогда возвращается в позицию Жертвы.) Сердясь и критикуя, Преследователь стремится отомстить за свое прошлое в настоящем. Ему нужно наказывать, получать извинения, возмещение за нанесенный ущерб: это подчеркивает его собственное чувство собственной важности. Если взять ответственность за свою жизнь на себя, и просто отойти и не позволить наносить себе ущерб - то как узнать о своей социальной востребованности? Не так уж важно, что самому живётся плохо, если перед тобой оправдываются и извиняются!
Кстати же, если извинения будут признаны годными, то Преследователь тоже превращается, в этом случае из него может получиться -

Спасатель
Спасатель, на первый взгляд, заботится о своем партнере. С разной степенью мягкости он руководит партнером и контролирует его: тот же такой неприспособленный! Ах! Помня свое мучительное и нестабильное детство, такие люди принимают эту роль для того, чтобы обезопасить себя и до некоторой степени сохранить самоуважение и уважение к себе окружающих, быть хорошими для других в надежде, что другие будут с ними милы. Получается как у Чебурашки: "Гена! Я должен тебе помочь! Давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня?" Спасателем можно стать, не только влюбившись в козла: такие люди необычайно заботливы с родными, с подругами, даже с коллегами по работе. Это про них сказано, чужую беду руками разведу, а своей ладу не дам. Такой человек раз за разом заботится о ком-то и спасает кого-то, вместо того, чтобы заняться собой и своей жизнью.
Но, увы, наступает момент, когда либо спасаемый вырывается из цепких лапок Спасателя, либо спасается не с той степенью энтузиазма, и тогда Спасатель превращается... превращается... да хоть в Жертву, хоть в Преследователя, по вкусу.

Это музыка будет вечной, и можно даже не менять батарейки.

Единственный выход из треугольника Карпмана - повторяю, единственный! - не вовлекаться в явно невротическое взаимодействие. Как только вы отследили у себя начало смены ролей - всё, пора тушить фонари и рвать когти. То есть, как только вы начали испытывать обиду либо раздражение, пора самому заняться собственной жизнью, а вызвавшее эти эмоции взаимодействие прекратить: "Всем спасибо, все свободны!". Не спасать самому, не ожидать больше спасения, и не объяснять, как спасать/спасаться было бы правильно. Пусть они там как хотят, так и колбасятся, просто отойти в сторону - и всё. Заняться собой и своей жизнью.

Честно говоря, для человека, у которого атмосфера родного дома изначально была сильно повреждена, вероятность самостоятельно проделать нечто подобное приравнивается к вытаскиванию себя за волосы из болота, с моей точки зрения.
Но я, понятное дело, сталкиваюсь в основном с теми, у кого не получилось.

У вас когда-нибудь такое получалось?
В каких ситуациях это было?
Что вам в этом помогло?

Comments

( 97 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
livejournal
Apr. 6th, 2013 11:58 am (UTC)
Противоядие от злой любви
Пользователь utoch_ka сослался на вашу запись в записи «Противоядие от злой любви» в контексте: [...] Originally posted by at Противоядие от злой любви [...]
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 12:12 pm (UTC)
Re: Противоядие от злой любви
Спасибо. :)
livejournal
Apr. 6th, 2013 12:03 pm (UTC)
Ваша запись опубликована в LJTimes
Редакторы LiveJournal посчитали вашу запись интересной и добавили ее в дайджест LJTimes по адресу: http://www.livejournal.com/ljtimes
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 12:12 pm (UTC)
Re: Ваша запись опубликована в LJTimes
.
00iv
Apr. 6th, 2013 12:19 pm (UTC)
это никто не будет читать
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 12:25 pm (UTC)
почему?
(no subject) - mactyb - Apr. 7th, 2013 03:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 7th, 2013 12:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mactyb - Apr. 7th, 2013 01:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - frumina - Apr. 7th, 2013 06:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 7th, 2013 12:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - frumina - Apr. 7th, 2013 02:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - koolamesa - Apr. 7th, 2013 10:06 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 7th, 2013 12:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - koolamesa - Apr. 8th, 2013 01:27 am (UTC) - Expand
i22gor
Apr. 6th, 2013 12:24 pm (UTC)
Не читал, но осуждаю.
А зачем Вы раскрываете комментарии роботов? Для придания себе значимости?
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 12:26 pm (UTC)
Разумеется.

Раз уж вы меня не читаете, должна же я как-то утешаться в этом горе! :)
lady_tiana
Apr. 6th, 2013 12:28 pm (UTC)
Меня в такие отношения упорно заталкивал отец, точнее, он пытался это все "об меня" играть, поочередно навешивая на меня все три ярлыка. Ребенком я этому сопротивляться не могла, как ты понимаешь. Зпто как только в России начала появляться на прилавках психологическая литература (году этак в 91-м), я ее начала читать запоем, а Берна мы с мужем фактически наизусть выучили. :) Так что я даже не вспомню, когда я впервые о треугольнике услышала. :)

В общем, когда мы в собственной семье эту структуру обнаружили, то я с поддержкой мужа свела общение с отцом к минимуму. Причем главное было не вовлекаться в дискуссии на тему того, какая я плохая и как он от этого страдает. А потом были наши с тобой сессии по скайпу, это уже после смерти отца, когда меня конкретно плющило.
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 12:32 pm (UTC)
Танечка! :))) Наконец-то живой человек. А то чего-то меня боты одолели, фантастика, на что они летят в этом посте?

Про мужа можешь подробнее, в чем заключалась поддержка?
Ты ж как раз тот живой человек, которому удалось самому себя за волосы, практически...
(no subject) - lady_tiana - Apr. 6th, 2013 12:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 6th, 2013 12:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - simply_islander - Apr. 6th, 2013 01:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 6th, 2013 01:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - simply_islander - Apr. 6th, 2013 01:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lady_tiana - Apr. 6th, 2013 03:54 pm (UTC) - Expand
rossiys_kay
Apr. 6th, 2013 12:35 pm (UTC)
Однажды осознала себя в роли постоянного спасателя, прям мать Тереза! Но, во-первых, эта роль все же очень изматывает, а во-вторых, не всегда спасаемому это надо и соответственно он, зараза, спасаться правильно не желает и меня расстраивает))). Подумала, что возможно из-за этого не получается полноценных отношений, потому что хочется равноправного партнера, а спасаемый все-таки воспринимается как более слабый... Начала останавливать себя в стремлении спасать, объясняла опять же себе, то люди вокруг взрослые и вполне могут сами о себе позаботиться, постепенно научилась фильтровать что пропускаю через себя, а что оставляю как информацию. Не знаю насколько преуспела, но в общем как то так.)
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 12:41 pm (UTC)
Да, заход в треугольник из роли Спасателя - самый частый, по моим наблюдениям. Уж очень много плюшек за эту роль обещает социум. :)

И тут важно выйти из неё спокойно, не расстраиваясь самой и не осуждая тех, которых спасать надоело. Они, в конце концов, имеют право сотворить со своей жизнью всё, что им заблагорассудится. Даже если нам это очень жаль...
urobor
Apr. 6th, 2013 12:44 pm (UTC)
Спасибо, хорошу тему подняли :)

Ну как само, конечно я в определенной степени дозрел до выхода)
Но еще плюс год тренинга по системной семейной психотерапии мне очень сильно помог ;)

Просто читать книги - для меня раньше часто было неэффективно, так так какие-то стороны проблем у сеня я просто не мог увидеть (хотя теорию понимал :)
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 12:48 pm (UTC)
Да, год тренинга по системной семейной психотерапии - это сильно способствует выходу из всяческих треугольников. :)

Насчет чтения книг у меня похожие наблюдения:
"Лучше один раз на себе увидеть, чем сем раз в книге прочитать" :)))
lierre_acier
Apr. 6th, 2013 12:45 pm (UTC)
Мне просто повезло. Человек с которым мы в эти игры играли уехал на полгода, и я просто поняла, что заниматься только своей жизнью гораздо интереснее, легче и, как ни странно, приятнее. Сейчас у меня родилась дочка, честно говоря очень боюсь стать для нее "спасателем" (и далее по тексту). Буду стараться себя сдерживать.
А про то что это было, то о чем вы пишете, поняла только сейчас. :)
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 12:50 pm (UTC)
Дааа, с детьми это особенно сложно, удержаться. :)

Но ваше везение не просто так: когда приятнее заниматься своей собственной жизнью - это говорит о достаточном ресурсе личности. :)
sasha_nvmb
Apr. 6th, 2013 03:35 pm (UTC)
Ну, мы долго во всех этих ролях блистали. )
И очень трудным был выход. Кто ж человека, который знает роль назубок, так просто из родного спектакля отпустит. Ну, и внутри - знание ролей есть, а с тем, как по-другому, - туманно. И, похоже, пока не образуется опора на свое что-то совсем глубинное, которое важнее чего угодно, оттуда не выбраться. Для меня это жизнь. Я жить люблю. А там жизни нет.
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 03:51 pm (UTC)
Блистали!!! Я тебя обожаю. :)

Про глубинное - у меня похожие наблюдения. Во всяком случае из Спасателя удавалось вывести только через нуминозные состояния сознания, через такую глубину, которая важнее чего угодно. Зато оно такой дополнительный ресурс дает, что ах.

Хотя для меня это не про жизнь.
Скорее, про смерть.
В хорошем смысле этого слова. :)
(no subject) - sasha_nvmb - Apr. 6th, 2013 04:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 6th, 2013 04:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sasha_nvmb - Apr. 6th, 2013 04:24 pm (UTC) - Expand
aliciaspb
Apr. 6th, 2013 03:51 pm (UTC)
Мне кажется, из этой системы легче выйти, если травматизация не очень сильная.
Я очень часто попадаю в роль жертвы. Пассивного персонажа, который не действует сам, а ждет действий со стороны. Выйти из этой роли - тяжело.
Не становится Спасителем научилась быстрее. Хотя, окружающие, часто стараются провоцировать. :( Некоторые контакты, казавшиеся дружескими, разорваны как раз потому, что не хочу поддерживать игру в этот треугольник Карпмана.
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 04:00 pm (UTC)
Разумеется, чем сильнее травматизация - тем сложнее выходить из треугольника Карпмана.

Из роли Жертвы особенно сложно на первом этапе, когда энергия почти на нуле. Но, как говорится, "по-настоящему трудно только первые пятьдесят лет": с каждым шагом становится всё легче и легче. Увы, это процесс не моментальный, и первое время приходится себя очень сильно подбадривать, чтоб не свалиться опять в пассивность.
(no subject) - aliciaspb - Apr. 6th, 2013 04:29 pm (UTC) - Expand
victor_zagorski
Apr. 6th, 2013 04:27 pm (UTC)
Не единственный. Возможно выйти из треугольника, причём вывести из него все 3 угла, однако да, это рискованно.
irkathena
Apr. 6th, 2013 05:07 pm (UTC)
О, я после вчерашней встречи с близкой подругой сама собиралась писать о треугольнике Карпмана и своём опыте в нём.
Два случая в моей частной жизни было, но каких! Песня!
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 05:19 pm (UTC)
Давай-давай, пиши! Жду с нетерпением. :)
destya
Apr. 6th, 2013 05:14 pm (UTC)
мне помогла ярость. банальная ярость от "накушанности" ситуации =)
и желания выбраться из этого как можно скорей.

но вообще, по-моему до такого еще дорасти где-то внутри себя нужно, чтобы оформить желание и реализовать его.
destya
Apr. 6th, 2013 05:49 pm (UTC)
еще постановка задачи помогла, т.е. "я хочу вот это, это и вот это. Что я должна сделать, чтобы это получить, если все что я делаю не приводит к желаемому результату?"
y_f_i_s_h
Apr. 6th, 2013 07:28 pm (UTC)
как только вы начали испытывать обиду
обиделась и сразу рассталась?
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 07:30 pm (UTC)
Re: как только вы начали испытывать обиду
А что, если не спасать/преследовать - то сразу расставаться нужно? ;)
vitdmitriev
Apr. 6th, 2013 08:42 pm (UTC)
> Заняться собой и своей жизнью.
Вот универсальный рецепт на все случаи жизни, кстати:)
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 09:14 pm (UTC)
100%! :)
(no subject) - nagolny - Apr. 8th, 2013 02:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vitdmitriev - Apr. 8th, 2013 07:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nagolny - Apr. 8th, 2013 08:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vitdmitriev - Apr. 8th, 2013 08:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nagolny - Apr. 8th, 2013 09:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vitdmitriev - Apr. 8th, 2013 09:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nagolny - Apr. 8th, 2013 09:44 pm (UTC) - Expand
velori
Apr. 6th, 2013 09:18 pm (UTC)
А еще очень "забавно" оказываться под рукой у "профессионального спасателя" когда у него много энергии и мало есть к чему ее приложить.
Вдруг узнаешь о себе много нового. Жил себе жил, а тут оказываеться, что и то у тебя бедного не так и это не эдак...но сейчас тебя оперативно спасут.
Не так-то легко отбрыкаться.
:)
neviant
Apr. 6th, 2013 09:40 pm (UTC)
Точь в точь про мою хорошую подругу. Её отец тиранит, а они с матерью вынуждены ему уступать - иначе "всем будет хуже". Смотреть на это со стороны - ужасно. Но, видимо, действующих лиц все устраивает. Немного цифр - подруге 42 года, благополучно замужем, хороший муж и замечательный сын. Живут отдельно. Но вот папа...
jeka_rosinka
Apr. 6th, 2013 10:39 pm (UTC)
и еще вопрос: куда ты выходишь из этого треугольника?
если тупо в пустоту и отсутствие какого бы то ни было опыта, то хз, что лучше..
по мне так
vitdmitriev
Apr. 8th, 2013 07:56 pm (UTC)
Почему же в пустоту? В здоровое взаимодействие.
(no subject) - jeka_rosinka - Apr. 14th, 2013 07:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vitdmitriev - Apr. 15th, 2013 05:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - jeka_rosinka - Apr. 15th, 2013 06:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 15th, 2013 07:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vitdmitriev - Apr. 15th, 2013 08:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - jeka_rosinka - Apr. 17th, 2013 02:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vitdmitriev - Apr. 15th, 2013 09:07 pm (UTC) - Expand
jeka_rosinka
Apr. 6th, 2013 10:43 pm (UTC)
я почему спрашиваю:
я много ет не вступала ни в какие отношения, потому что изначально видела их бессмысленность изза предвещавшего начала невротических взаимодействий.
но сейчас решила, что лучше любой опыт: неконструктивный или даже деструктивный - но опыт, чем вообще никакого опыта.
так к настоящей любви не приблизишься, сидя в пустоте и бездействии
nagolny
Apr. 8th, 2013 02:29 pm (UTC)
Re: я почему спрашиваю:
Да нельзя взять и куда-то "выйти"...
Re: я почему спрашиваю: - jeka_rosinka - Apr. 14th, 2013 07:13 pm (UTC) - Expand
Re: я почему спрашиваю: - nagolny - Apr. 14th, 2013 07:31 pm (UTC) - Expand
Re: я почему спрашиваю: - jeka_rosinka - Apr. 15th, 2013 05:55 pm (UTC) - Expand
Re: я почему спрашиваю: - nagolny - Apr. 15th, 2013 10:36 pm (UTC) - Expand
iskra_di
Apr. 6th, 2013 11:07 pm (UTC)
я бываю. и меня бывают.
а вот решение путем "вышел из отношений" я не верю. в любое противостоял, раскрыл, изменил - верю. а вышел? это какой-то современный синдром - мне не понравилось, я вышел. от бабушки ушел и от дедушки ушел. те, кто все время выходит из некомфортных отношений обычно остается вне всех отношений.
livejournal
Apr. 7th, 2013 08:11 am (UTC)
Для памяти-XCIX. Про треугольник Карпмана
Пользователь dark_phoenix сослался на вашу запись в записи «Для памяти-XCIX. Про треугольник Карпмана» в контексте: [...] Оригинал взят у в Противоядие от злой любви [...]
hirial
Apr. 7th, 2013 08:54 am (UTC)
Ну я как-то была Спасателем. Правда, каким-то слегка некондиционным: я считала, что моя задача - научить Жертву справляться со своими проблемами самостоятельно. Ну, в общем, несколько лет жизни, выкинутые в помойку (=потраченные на Жертву, которая при попытке заняться чем-то еще кроме ее спасения начинает предъявлять претензии, что вот опять все плохие и никто ее не любит), серьезно прочищают мозг. Особенно, когда представляешь, чем еще полезным и интересным можно было заниматься в это время.
heilla
Apr. 8th, 2013 01:06 pm (UTC)
С такими психотерапевтами, как вы, из любой психологии легко делается популистская лженаука, наполняющая тупые глянцевые журналы.
nagolny
Apr. 8th, 2013 02:06 pm (UTC)
Да, у кого-нибудь получилось с помощью чтения про треугольники и схемы изменить своё бытие? С помощью советов забить, рвать когти и заняться собой - стать счастливым и обрести Любовь?

А то во всём ЖЖ ни одного психически стабильного и здорового человека.
vitdmitriev
Apr. 8th, 2013 07:54 pm (UTC)
1. У многих. Это, вообще-то, заурядная практика в курсе рациональной психотерапии. Как пломбирование зубов для стоматолога.
2. Вы ошибаетесь. Либо у Вас некие свои собственные критерии психической стабильности и здоровья, либо Вы находите в ЖЖ исключительно тех, кто Вам нужен для подтверждения Вашей точки зрения, игнорируя остальных, кто в Вашу картину мира не вписывается.
(no subject) - nagolny - Apr. 8th, 2013 08:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vitdmitriev - Apr. 8th, 2013 09:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nagolny - Apr. 8th, 2013 09:15 pm (UTC) - Expand
bezbozhnik777
Apr. 8th, 2013 02:23 pm (UTC)
Прекрасный и очень полезный пост. Вы очень точно описали то, что я для себя недавно вывел, только в других терминах. Но даже при полном понимании описанного вами механизма взаимодействия и выхода из него, нужно будет еще потратить уйму времени на овладение своими физиологическими процессами, чтобы действительно резко нейтрализовать волнения нервной системы и сказать "всем спасибо, все свободны". Я лично сейчас над этим и работаю. Успех есть, хоть и не регулярный, но прогресс идет. Одни только гены чего стоят, с ними очень трудно бороться. Но верное осознание сути проблемы - уже половина ее решения.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 97 comments — Leave a comment )

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars