Ольга Подольская (olga_podolska) wrote,
Ольга Подольская
olga_podolska

Слишком хорошо?

Я вот недавно вам жаловалась, что мол конфиденциальность, и самое-то интересное рассказать невозможно - а потом возьми и вспомни, что у меня довольно большое количество расшифровок родительских сценариев скопилось из открытых источников. Конечно, телепередача - это вам не длительная психотерапия, поэтому скорее это пунктирные наброски, чем подробный анализ. Но зато им можно делиться!


Сегодня будет история о том, что слишком хорошо - тоже не очень хорошо.

Альбина:
29 лет, замужем, дочь Алина 6 лет

"...Я выросла в атмосфере любви, чуткости, заботливости родителей о детях. Родители были авторитетом для меня. Папа работал, мама посвятила свою жизнь нам. Дома всегда было чисто, уютно, все приготовлено. Никогда не были предоставлены сами себе, всегда под присмотром. Родительское уважение к своей семье, родительский контроль над каждым своим шагом - вот самый главный метод воспитания.

Я родилась недоношенной и слабенькой. Врачи никаких гарантий не давали. Первый ребенок – родители очень переживали, мама выхаживала. Папа, когда ездил в командировку, брал с собой мои вещички, как талисман. Потом родились брат и сестра. Но папа был привязан ко мне больше, чем к другим детям (хотя был сын). Всегда брал в путешествия, в гости. Меня даже называли «папина дочка». Мама очень мягкая, а папа все контролировал, проверял дневники, наказывал лишением чего-то – не отпускал гулять. И если папа наказывал, просить было бесполезно. Папа контролировал кто с кем дружит, не разрешалось гулять до темноты. Считает, что благодаря этому и получили все дети хорошее образование. Контроль родителей немного раздражал в подростковый период, были слезы. Однажды папа не разрешил встречать НГ с друзьями.

Своего ребенка тоже воспитываю в любви, поскольку считаю, что ребенок должен постоянно убеждаться в том, что он любим и желанен – только так он будет в состоянии вступить во взрослый мир. Поэтому сделала свой выбор в пользу семьи, а не карьеры (как и мама). Казалось бы, живи и радуйся! Так и есть, я вроде как счастлива. Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает.

Ребенку уже почти 6 лет, ходит в садик. Пришлось устроиться воспитателем в этот же сад, чтоб ребенок легче адаптировался. Ребенок для меня – самое главное. Сама понимаю, что это неправильно, надо о себе думать тоже, работать, жить для себя. Но не получается. Ребенок растет эгоистом. Центр вселенной. Папа ее любит безумно, но занимается редко ей. Некогда.
Я дочку очень избаловала. Алина рулит всеми, она главная в семье. И на разговоры мужа о втором ребенке, говорит, что нам не надо никогда: она хочет, чтобы любили только ее.

Теперь, когда ребенок подрос, хочется поменять работу, пойти бортпроводником или экскурсоводом. Но муж против. Ему очень нравится, когда я сижу дома или работаю в саду, общаюсь только с женщинами. А все потому, что он очень ревнивый и пытается контролировать меня. Когда я работала с туристами, он очень ревновал, устраивал разборки и даже вскрыл мою почту. Нашел переписку с иностранцем, все перевернул с ног на голову. Я, конечно, переписку скрывала, чтобы не было скандала, сбежать за границу не собиралась. Это было просто дружеское общение, чтобы не потерять язык. Но муж не поверил, пришел к работе со стопкой распечаток и предложил мне пройти детектор лжи.

Сейчас все успокоилось, но на хорошую работу выйти не могу, потому что все мои идеи относительно нового места работы воспринимаются мужем в штыки. А так хочется быть красивой уверенной девушкой с блеском в глазах, излучать некую солнечность, слышать комплименты, ловить взгляды как раньше! Хочется освежить чувства и эмоции. Хочется поменять что-то. Пробовала сменить прическу, цвет волос. Отрезала длинные волосы, сделала химию. Но как-то не очень удачно. Муж отругал. Пришлось выпрямлять. А так хотелось, что б муж сказал: «Принцесса ты моя, с такой внешностью, уверенностью в себе, драйвом и искрой в глазах все самые лучшие вакансии ТВОИ. Выбирай. А я тебя поддержу!!!»

Комментарий:

В психологии считается: «Точка роста находится вне зоны комфорта». И действительно: даже для того, чтобы научиться ходить, ребенок должен, в сущности, отказаться от умения ползать. Выйти из зоны комфорта. Для того, чтобы научиться быть самостоятельным – нужно отказаться от того, что «родители лучше знают». Набить свои собственные шишки – но научиться самостоятельности. Но что делать, если родители действительно близки к идеалу, и лучше знают всё – в атмосфере любви, чуткости и заботливости контролируют, кто с кем дружит, из лучших побуждений не разрешают гулять до темноты? Человек, подросток, лишается возможности совершить свои собственные ошибки, - и, увы, привыкает быть несамостоятельным. Вес ошибок преувеличивается, и во внутреннем мире человека «пойти против желаний близких» приравнивается к катастрофе.

В этом случае типичен ранний брак с авторитарным мужчиной, как у Альбины, - который возьмет на себя родительскую функцию контроля.

В дальнейшем эта функция может быть передана даже ребенку – что и случилось с Алиной: отношение к дочери такое, что не получается жить для себя, хотя есть рассудочное понимание, что «надо о себе думать тоже». Ребенок растет эгоистом, Алина главная в семье, рулит всеми – решает даже, заводить папе с мамой второго ребенка, или нет. Дети очень тонко считывают отношение взрослых, и если взрослые подсознательно считают их главными – так себя и ведут; это чревато различными нарушениями развития, т.к. ребенок не чувствует опоры и защиты от взрослого. Но сказать он об этом не может, ему приходится приспосабливаться.

Ситуация для Альбины весьма тяжелая:

- авторитарный муж (мы не знаем, почему он таков, но можем предположить некую глубинную неуверенность в себе, выражающуюся ревностью) прилагает и будет прилагать все силы, чтобы удержать Альбину от того, чтобы она стала «красивой уверенной девушкой с блеском в глазах». Для него это слишком тревожная ситуация: если она такая солнечная, то каков тогда он? А вдруг она его оставит? Она ему так нужна – ему не хватает оценки его достижений, его работы; он, по сути, всё делает ради семьи (как себе это представляет) – а она всё равно недовольна, что увеличивает его дискомфорт. Для него идеальное развитие событий – рождение второго ребенка и «сохранение очага»: чем глубже жена под плинтусом, тем ему спокойнее.

- кроме этого, ребенок, который «самое главное». Альбина и сама понимает, что с ним что-то идёт не так – отсюда консультации с психологом (авторитарной фигурой), который должен разъяснить, как Альбине стать идеальной матерью, не хуже своих собственных родителей. Увы, именно в этом горькая ирония ситуации: стремление стать излишне идеальным мешает не только собственному счастью, но и будущему счастью ребенка. Ребенок не получает любви СТАРШЕГО, которая ему так необходима – и совершенно закономерно идет вразнос, пытаясь хоть каким-то образом получить доказательство того, что он нужен и ценен.

Что делать? Задача сложная, придется расти одновременно в двух направлениях:

1. Как ни странно, учиться ценить близких. Сейчас Альбина воспринимает мужа и ребенка как некую «обязательную данность» - которые просто есть, ну вот как родители: дети же не радуются тому, что у них есть родители? Это как бы само собой разумеется, и сообщать им о своей радости от их наличия как-то даже странно. Но муж и ребенок – не родители. Пора учиться сообщать. Взрослому человеку ясно, что при собственной зарплате 11 тысяч – муж, способный заработать на квартиру и ремонт в ней – большое счастье. Ну так нужно это для себя осознать, и ему об этом сказать, и повторять раз за разом. Вполне возможно, что это умерит его внутреннюю тревогу, и позволит ему легче смириться с её самостоятельными решениями.

2. При этом, осознать и себя как полноценную самостоятельную единицу, и самостоятельно позаботиться о выполнении своих собственных желаний, не ожидая похвалы от окружающих (конечно, им удобнее всего, когда обслуживающая жена/мама под плинтусом – тогда ведь можно с ней не считаться). Как взрослый человек, оценить финансовые перспективы работы бортпроводником, экскурсоводом, переводчиком; принять решение – и поставить мужа и ребенка перед фактом. Максимально тактично, сопровождая уверения в своей любви, но твердо.

Прогноз относительно благоприятный.
Если Альбина пойдет по пути рождения второго ребенка – она прочно застрянет под плинтусом, но первому ребенку полегчает, и семью она сохранит – пусть и ценой собственной солнечности и света.
Если найдет в себе силы отказаться от инфантильных паттернов поведения, и при этом сообщать близким, как она их ценит, - у неё есть хороший шанс организовать себе хорошую гармоничную жизнь, стать красивой уверенной девушкой с блеском в глазах, и при этом получить второй медовый месяц с мужем. Но вряд ли ей удастся найти силы на это без помощи психолога, слишком уж сильно перепутались в её сознании любовь и право любимого на тотальный контроль.
Tags: контроль, родительский сценарий
Subscribe
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments