?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Понятно, отчего любовь зла; но что теперь с этим делать? Единственно корректный ответ на этот вопрос - идти на личную терапию. Но я не большой любитель банальных ответов: для отважных героев, сильных духом и полных решимости вытаскивать себя самостоятельно за волосы, как Мюнхгаузен из болота, я всё-таки расскажу, "чего теперь с этим делать". Был такой исследователь социальных взаимодействий Стефан Карпман, он всё до нас придумал, расписал по пунктам, и даже схему нарисовал, как быть.



Господа, пройдёмте!

Треугольник Карпмана

В географии есть "бермудский треугольник": кто туда попал - тех не найти... Психология не смогла обойтись без аналогичного, и поэтому в ней есть треугольник Карпмана. Стефан Карпман обнаружил, что большинство несчастливых взаимодействий, в том числе та самая любовь, которая зла, развиваются по одной и той же схеме. Проблема заключается в том, что действующие лица в треугольнике не берут на себя ответственность за себя и своё собственное состояние, в результате чего эта самая ответственность, как горячая картошка, перебрасывается по всему треугольнику. Участники меняют роли, взаимодействие всё больше запутывается, становится всё более болезненным, и в пределе приводит к трагедии.



Жертва
Жертва всегда оказывается отданной на милость других: любви, которая зла; мужа, который не такой, как надо... Вероятнее всего, в детстве у такого человека не было выбора, но теперь эта роль так хорошо ему знакома, что превращается в единственно возможную. Именно в этом заключается явление выученной беспомощности. Но во взрослом возрасте у такого поведения есть и бонус в виде права не брать на себя ответственности за собственную бездеятельность и, даже шире - вообще за свою жизнь. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает особую человеческую ценность Жертвы и правоту устремлений: вот же она, так мучается, вся в белом... как ей не помочь?
Но вот если её спасают как-нибудь не так, то может начаться следующий акт марлезонского балета, когда Жертва превращается... превращается... и получается -

Преследователь
Преследователь ищет и находит недостатки, но не молчит, о нет! Его роль - указать на недостатки и сообщить "как надо", уж он-то лучше знает! В том числе, как надо спасать Жертву, а как же. Такой человек снова и снова начинает борьбу с темными силами, проигранную в детстве, надеясь выиграть ее в зрелом возрасте. (Разумеется, часто проигрывает и в зрелом - и тогда возвращается в позицию Жертвы.) Сердясь и критикуя, Преследователь стремится отомстить за свое прошлое в настоящем. Ему нужно наказывать, получать извинения, возмещение за нанесенный ущерб: это подчеркивает его собственное чувство собственной важности. Если взять ответственность за свою жизнь на себя, и просто отойти и не позволить наносить себе ущерб - то как узнать о своей социальной востребованности? Не так уж важно, что самому живётся плохо, если перед тобой оправдываются и извиняются!
Кстати же, если извинения будут признаны годными, то Преследователь тоже превращается, в этом случае из него может получиться -

Спасатель
Спасатель, на первый взгляд, заботится о своем партнере. С разной степенью мягкости он руководит партнером и контролирует его: тот же такой неприспособленный! Ах! Помня свое мучительное и нестабильное детство, такие люди принимают эту роль для того, чтобы обезопасить себя и до некоторой степени сохранить самоуважение и уважение к себе окружающих, быть хорошими для других в надежде, что другие будут с ними милы. Получается как у Чебурашки: "Гена! Я должен тебе помочь! Давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня?" Спасателем можно стать, не только влюбившись в козла: такие люди необычайно заботливы с родными, с подругами, даже с коллегами по работе. Это про них сказано, чужую беду руками разведу, а своей ладу не дам. Такой человек раз за разом заботится о ком-то и спасает кого-то, вместо того, чтобы заняться собой и своей жизнью.
Но, увы, наступает момент, когда либо спасаемый вырывается из цепких лапок Спасателя, либо спасается не с той степенью энтузиазма, и тогда Спасатель превращается... превращается... да хоть в Жертву, хоть в Преследователя, по вкусу.

Это музыка будет вечной, и можно даже не менять батарейки.

Единственный выход из треугольника Карпмана - повторяю, единственный! - не вовлекаться в явно невротическое взаимодействие. Как только вы отследили у себя начало смены ролей - всё, пора тушить фонари и рвать когти. То есть, как только вы начали испытывать обиду либо раздражение, пора самому заняться собственной жизнью, а вызвавшее эти эмоции взаимодействие прекратить: "Всем спасибо, все свободны!". Не спасать самому, не ожидать больше спасения, и не объяснять, как спасать/спасаться было бы правильно. Пусть они там как хотят, так и колбасятся, просто отойти в сторону - и всё. Заняться собой и своей жизнью.

Честно говоря, для человека, у которого атмосфера родного дома изначально была сильно повреждена, вероятность самостоятельно проделать нечто подобное приравнивается к вытаскиванию себя за волосы из болота, с моей точки зрения.
Но я, понятное дело, сталкиваюсь в основном с теми, у кого не получилось.

У вас когда-нибудь такое получалось?
В каких ситуациях это было?
Что вам в этом помогло?

Comments

olga_podolska
Apr. 6th, 2013 12:54 pm (UTC)
Понятно, то есть, референтная группа в лице хотя бы одного нормального человека рядом творит чудеса. Виват мужу! :)

Про симптом помню. Да, всякие невротические мыслеконструкции застряют в теле блоками, так здорово, что удалось это проработать! Очень сложно быть мегаСпасателем и мега Преследователем, да ещё и энергии жрёт море...
simply_islander
Apr. 6th, 2013 01:08 pm (UTC)
Ну вот, совсем захвалили! На самом деле, все время приходится от роли спасателя себя за волосы оттаскивать, напоминая себе, что даже самый близкий человек - существо вполне самостоятельное, и если что накосячит, то ему потом и расхлебывать. Поскольку в анамнезе тоже далеко не самые радужные отношения с собственной матерью и почти полное фиаско в первом браке. Спасибо Татьяне, с ее помощью (и с помощью Берна) удалось из всего этого сделать правильные выводы.
olga_podolska
Apr. 6th, 2013 01:18 pm (UTC)
Ух ты, а вот и муж собственной персоной! Очень приятно познакомиться. :))

И, понятно, никого нельзя было бы спасти насильно, и огромная заслуга Татьяны в том, что она всё-таки сама очень осознанный человек, ей просто немного ресурса не хватало. Референтной группы рядом, чтобы она пошла, куда сама хотела. ;)

Хотя, конечно, из роли Спасателя выходить труднее всего. Приходится просветляться и просветляться на этом пути, чтоб помнить, что все вокруг - существа самостоятельные.
simply_islander
Apr. 6th, 2013 01:31 pm (UTC)
Взаимно! :)
Хотя заочно уже знакомы очень давно.
Ну а с Татьяной у нас подпитка ресурсом взаимная. :)
lady_tiana
Apr. 6th, 2013 03:54 pm (UTC)
Жрет - это не то слово. Когда каждый жест и каждый поступок на автомате тормозятся, а спонтанность прорывается только в совсем уж экстраординарных обстоятельствах, это фигово, мягко скажем.

Кстати, у меня на работе сейчас довольно фигово ситуация поворачивается. Непосредственая шефиня тяжело переживает выход из подчинения старщшей дочери, в итоге все свои эмоции механически перетаскивает в рабочую сферу и явно попутала подчиненных со своими детьми. Причем как раз пытается играть в великого Спасателя, навешивая на нас на ровном месте роли Преследователей. Более высокое начальство все это видит, но сделать пока ничего не может, потому как насильно же человека на терапию не загонишь. Вот ломаю теперь голову, как из ситуации выруливать.

Latest Month

May 2018
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars