?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ещё раз про любовь...

Зависимость от другого человека часто притворяется любовью. Отличие простое: любовь хочет блага для любимого, зависимость – для себя, при этом будучи (нередко вполне искренне) уверенной, что заботится только о любимом. К сожалению, даже проверочный вопрос: «И каково этому любимому от такой заботы?» - не всегда разъясняет ситуацию кристально ясно. То есть, вроде бы понятно, что если взрослый дееспособный человек от вашей заботы пищит и вырывается – то навязывать её это с вашей стороны не любовь, да? Но это ж надо признать в любимом самостоятельную личность, и отказаться от позиции «я-то знаю, что ему лучше». Дело осложняется ещё и тем, что нередко реципиент, в свою очередь, бежит вслед за поставщиком этой заботы с мачете наголо, и всё же требует заботы каким-то своим, таким особенным образом. Ну да, треугольник Карпмана опять, а чё я могу сделать? Он везде. Схема деструктивного взаимодействия.

Ключевая ошибка всех запутавшихся в этом треугольнике – то, что они не умеют увидеть в другом человеке самостоятельную личность. И проистекает эта ошибка оттого, что они и в себе-то её не очень умеют отыскать… И возникают отношения зависимости и созависимости.


Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга
Теряют люди друг друга,
а потом не найдут никогда.



В прошлом посте для многих мысль о возможности жить своей жизнью оказалась новой и тревожащей. Так я вам сейчас страшное скажу, граждане. Умение жить своей жизнью, и самостоятельно нести за неё ответственность является абсолютно необходимым (но недостаточным, конечно) для того, чтобы сложились отношения любви. Иначе получатся исключительно отношения зависимости.

И да, вот эта вот нехитрая мысль: «Но они же должны понять, как неправильно они живут! То, что они не живут своей жизнью, это они должны быстро изменить и добровольно перестать ко мне приставать.» - это тоже признак зависимости. Ответственность за вашу жизнь принадлежит только вам, - но ответственность за их жизнь только им. И если люди хотят ушибаться о свои собственные представления, вы никак им не можете помешать. Но можете посочувствовать. Потому что это очень грустно и больно, так жить.

Это и есть те самые нормальные, гармоничные отношения, в которые «выходят из треугольника Карпмана» - отношения, в которых каждый несет ответственность прежде всего за себя, но может посочувствовать ближнему. Изменить ближнего не может, а посочувствовать может.

И, знаете что? Иногда ближнему именно это и нужно.

Только вот мне из моей практики кажется, что для появления вот этой возможности сочувствия и сострадания нужно довольно много жизненного опыта и личной мудрости, поэтому чаще возраст всё-таки приходит один. Я даже не уверена, что вообще понятно, о чем я. У вас был подобный опыт?
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 124 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
loro4ra
Apr. 13th, 2013 07:27 pm (UTC)
Я бы предложила пойти еще дальше...

Зависимость хочет блага или для себя, или для "любимого" в ущерб себе. Любовь хочет блага для обоих!

Нормальные, гармоничные отношения - это такие, в которых каждый парнер несет ответственность за себя и за взаимовыгодное развитие этих отношений.
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 07:33 pm (UTC)
Да, кстати! взамовыгодное развитие - это важно.
(no subject) - ettok - Apr. 13th, 2013 07:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - loro4ra - Apr. 13th, 2013 08:48 pm (UTC) - Expand
carpathianbee
Apr. 13th, 2013 07:29 pm (UTC)
Хасьминский про такое писал... Не понимаю только, почему сразу на главную страницу...
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 07:36 pm (UTC)
Мне казалось, психологи вообще об этом не переставая твердят. :)

Но воз и ныне там, чоуш...
morskaya_swinka
Apr. 13th, 2013 07:38 pm (UTC)
ОТ у меня сейчас такой период - отчаянно пытаюсь увидеть в другом самостоятельную личность, чуть не неделю всего назад закралась в голову мысль что и в себе надо признать такую личность, а не набор "надо" и прочих соцфункций удобных для кого-то. Спасибо за пост. На начало размышлений очень про треугольник К. натолкнуло.
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 07:51 pm (UTC)
Да, оно в себе нередко сложнее самостоятельную личность увидеть.
Из нас же это сколько лет вытравливали: "Я - последняя буква алфавита" и пр.

А не увидев в себе, в другом не увидишь, ясен пень.
allbeam
Apr. 13th, 2013 07:45 pm (UTC)
Ох уж эти мифические "нормальные, гармоничные отношения". Их вообще кто-нибудь видел? Покажите пример!
Из литературы, хотя бы.

Edited at 2013-04-13 07:45 pm (UTC)
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 07:52 pm (UTC)
Гугл в помощь. :)
(no subject) - allbeam - Apr. 13th, 2013 07:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 13th, 2013 07:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - allbeam - Apr. 13th, 2013 07:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 13th, 2013 08:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - allbeam - Apr. 14th, 2013 09:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - anariel_rowen - Apr. 14th, 2013 10:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - anariel_rowen - Apr. 13th, 2013 08:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 13th, 2013 08:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - allbeam - Apr. 14th, 2013 09:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - anariel_rowen - Apr. 14th, 2013 09:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - allbeam - Apr. 14th, 2013 01:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nickel_ghs - Apr. 13th, 2013 08:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 13th, 2013 08:30 pm (UTC) - Expand
fatmon
Apr. 13th, 2013 07:48 pm (UTC)
Любовь это еще не всё в жизни. Если зависимость взаимовыгодная и успешная, она предпочтительна. Любовь же часто спонтанна и не уравновешена, ибо редко происходит так, чтобы обе стороны отдавались одинаково. Всегда кто-то тянет.

И, само собой, я вообще не уверен, то по теме написал :)
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 07:54 pm (UTC)
Ну, нормальная любовь вполне может включать в себя взаимовыгодность. Другое дело, что любовью какую только фигню не называют... даже ту, в которой в итоге "все умерли". :)))

(no subject) - fatmon - Apr. 13th, 2013 08:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 13th, 2013 08:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - fatmon - Apr. 13th, 2013 08:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ved_mara - Apr. 13th, 2013 08:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - fatmon - Apr. 13th, 2013 08:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ved_mara - Apr. 13th, 2013 08:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - fatmon - Apr. 13th, 2013 08:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ved_mara - Apr. 13th, 2013 08:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - fatmon - Apr. 13th, 2013 08:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ved_mara - Apr. 13th, 2013 08:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - fatmon - Apr. 13th, 2013 08:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ved_mara - Apr. 13th, 2013 08:47 pm (UTC) - Expand
ved_mara
Apr. 13th, 2013 07:56 pm (UTC)
ну как бы мы вот к этому семь лет через созависимость продираемся и путь явно еще не закончен))))
...что интересно бОльшую часть из этих семи лет мы оба каждый в своем личном развитии стояли на месте именно потому что слишком много сил тратилось на разруливание отношений. Как только более-менее отпустило- только тогда что-то сдвинулось в профессиональных и прочих сферах.
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 07:58 pm (UTC)
Я думаю, этот путь не заканчивается никогда, - но на каждом следующем этапе, из моего опыта, уже всё легче и легче. :)
(no subject) - ved_mara - Apr. 13th, 2013 08:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 13th, 2013 08:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ved_mara - Apr. 13th, 2013 08:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 13th, 2013 08:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ved_mara - Apr. 13th, 2013 08:24 pm (UTC) - Expand
zhenshen
Apr. 13th, 2013 08:06 pm (UTC)
Сдается мне, однако, что так прямо запросто совсем выйти из созависимостей, стать таким прямо зрелым и целостным, да еще и встретить потом такого же партнера - если и удастся, то не вдруг и не сразу. А все эти годы, пока идешь к этой светлой цели, большой и чистой, жить то как то надо! Так может быть, учить людей в первую очередь тому, как жить в несовершенных отношениях, как пошагово расти, как давать друг другу то самое, чего мы ищем в созависимых отношениях, но так, чтобы он и сам учился этому... Но конечно если это пост о том, что люди вообще только что узнали, что любовь и зависимость это разные вещи... Тогда конечно плюс и ура
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 08:16 pm (UTC)
Ну как бы теоретически все знают, Жень, а как конкретный пример возьмёшь - так и опаньки сразу. :)

Вон прошлый пост про материнскую любовь больше 400 комментариев собрал. Народ рубился про то, как правильно зависеть. :))) Идея жить своей жизнью взорвала людям мозг. Вот тебе и пошаговый рост.
natokaktus
Apr. 13th, 2013 08:06 pm (UTC)
Еще никто толком не рассказал "народу", что такое любовь. Психологи закопались в своих терминах, все по полкам разложили кажется, а все равно смысл ускользает...Это как в генетике - никто не знает какой геном будет у очередного новорожденного - вариантов океан. А вы говорите, что все просто...
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 08:18 pm (UTC)
По главной сути жизнь проста. :) Но, конечно, чем больше подробностей - тем сложнее разветвляется и дифференцируется...
(no subject) - natokaktus - Apr. 13th, 2013 08:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 13th, 2013 08:42 pm (UTC) - Expand
septaccord
Apr. 13th, 2013 08:10 pm (UTC)
Замечательный пост. Психологи, действительно, твердят. Но в постсоветские годы. Теоретически все понимаешь и соглашаешься, но вытравить псевдозаботливые модели, внедренные в тебя в юности, нелегко. Спасибо за пост. Лишнее напоминание никогда не лишнее)))
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 08:19 pm (UTC)
О да. Это правда, то и дело доводится себя ловить на старых моделях.

Ну, радует то, что с каждым годом становится легче. :)
(Deleted comment)
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 08:23 pm (UTC)
Увы. Когда ты о чем-то не задумываешься - это вовсе не означает, что этого нет. ;)
(Deleted comment)
(no subject) - olga_podolska - Apr. 13th, 2013 09:01 pm (UTC) - Expand
svmt
Apr. 13th, 2013 08:24 pm (UTC)
Абсолютно понятно. Это осмыслила только к 40 )
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 08:38 pm (UTC)
Да, тут нужен определенный жизненный опыт. :)
(no subject) - svmt - Apr. 13th, 2013 09:32 pm (UTC) - Expand
FF AA
Apr. 13th, 2013 08:29 pm (UTC)
А вам не кажется, что поиск личной выгоды (личного блага), это и есть стержень, благодаря которому человек живет? Смысл всей его жизни? Даже У. Смит писал, что человек существо эгоистичное. А ведь он отец победившей ныне повсюду рыночной экономики. А у вас выходит прям коммунизм какой то в идеальном виде. А коммунизм как известно сейчас на правах отступившего. Так вот, когда мы имеем 2-х людей, мы имеем попытку взаимовыгодного существования с максимальным извлечением прибыли. Естественно в равной степени это нереально, поэтому происходят перегибы. вызывающие сложности в отношениях, как вам такой вариант?
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 08:37 pm (UTC)
Стержень - нет. :) Хотя я, вообще-то, очень хорошо отношусь к поиску личной выгоды. Более того: я считаю, что только после признания этого поиска человек может дать любовь. Т.е. личная выгода - условие необходимое, но недостаточное.
(no subject) - FF AA - Apr. 14th, 2013 04:32 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 14th, 2013 07:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - FF AA - Apr. 14th, 2013 07:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 14th, 2013 07:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - FF AA - Apr. 14th, 2013 08:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - anariel_rowen - Apr. 13th, 2013 08:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - neverova_yana - Apr. 14th, 2013 06:27 am (UTC) - Expand
(no subject) - FF AA - Apr. 14th, 2013 06:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - neverova_yana - Apr. 14th, 2013 07:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - FF AA - Apr. 14th, 2013 07:39 am (UTC) - Expand
(no subject) - neverova_yana - Apr. 14th, 2013 11:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - FF AA - Apr. 14th, 2013 06:44 pm (UTC) - Expand
nagolny
Apr. 13th, 2013 08:43 pm (UTC)
Это всё равно, что хромого призывать научиться бегать.

Да и надо конкретнее выражать идею. Не "жить своей жизнью", а "быть эмоционально независимым", хотя... всё равно и то и это будет понято превратно, если у человека нет опыта. Да, без опыта никакие слова ничего не значат, хоть стотыщ миллионов раз их повторяй.

Я осознаю, что я зависим. Но не осознаю всех своих зависимостей. И что толку мне об этом говорить. Здесь нужен какой-нибудь будда или святой, а не психолог. Даже тогда, когда я узнал, что близкий человек может творить по отношению ко мне откровенное и чистое зло - из самого ядерного эгоизма, прикрытого "заботой", "любовью" и его собственным самообманом - даже этого опыта мне не хватило, чтобы стать полностью независимым.

И слово "стать" здесь вводит в заблуждение. ТЫ никем не становишься. Ты просто начинаешь видеть то, что есть на самом деле, и какой ты на самом деле.

Edited at 2013-04-13 08:47 pm (UTC)
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 08:47 pm (UTC)
Ну, в общем случае, зависимость - это попытка дополучить какой-то недополученный в детстве опыт.

И да, если рассуждать об этом абстрактно, велика вероятность того, что сказанное будет понято превратно, - поэтому и существует личная психотерапия, где можно отыскать свои собственные ресурсы, на которые указывает зависимость. Не всегда для этого подходят будды или святые, кстати. (Хотя при некоторых видах недополученного опыта и они бывают вполне действенными.)
adbagdasar
Apr. 13th, 2013 08:45 pm (UTC)
Сначала хотела написать: возраст пришел один....
Потом вспомнила, что у меня есть мозги :))))
Зависимость от чего бы то ни было - отвратительная штука, в том числе зависимость от человека. Страшно подумать, 40 лет жизни ушло на то, чтобы понять: чтобы быть счастливым в любви, надо научиться жить одному.
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 08:51 pm (UTC)
Ну, вообще-то этому можно порадоваться, что понимание все же пришло. :)

Поскольку иногда возраст, действительно, приходит один - хоть 40 лет жизни пройди, хоть сколько.
(no subject) - adbagdasar - Apr. 13th, 2013 09:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 13th, 2013 09:02 pm (UTC) - Expand
marusya_mare
Apr. 13th, 2013 09:28 pm (UTC)
Как все сложно. Может, я не слишком хорошо поняла смысл написанного, но считаю, что любовь - это в любом случае зависимость. Хочешь ты того или нет, любовь делает тебя уязвимым и зависимым от другого. И тут дело даже не в том, что ты ему навязываешь что-то свое, а в том, что ты зависишь и от его любви, и от его поступков. Другое дело, что эта зависимость может тебя тяготить, а может - напротив, быть очень даже терпимой, приятной и даже желаемой. Мне нравилось попадать в такую зависимость. Со мной что-то не так?
olga_podolska
Apr. 13th, 2013 09:54 pm (UTC)
Любовь взрослых людей не только не в любом случае зависимость, но это почти взаимоисключающие понятия. Уязвимым - да, любовь делает; зависимым - нет.

Но если пока нравится быть зависимой - наслаждайтесь. :)
Это нормальный этап.
(no subject) - marusya_mare - Apr. 13th, 2013 10:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 13th, 2013 10:26 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 124 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars