Ольга Подольская (olga_podolska) wrote,
Ольга Подольская
olga_podolska

Categories:

Оторваться от мамы с минимальными потерями

Добрый день, Ольга!

Я прошу скорее не анализа ситуации, а помощи в выборе стратегии действий по отношению к моей маме.

Она настолько привязана ко мне, что стремится "прожить мою жизнь за меня" - просит отчитываться по несколько раз в день о том, как я выспалась, поела, добралась до дома, дает очень много советов, как построить мою жизнь, выбрать одежду, работу и т. п., а если ей что-то категорически не нравится, то дело доходит до истерики. В юношеском возрасте я, естественно, бунтовала, ссорилась с ней. Позже попыталась пообщаться с ней о том, что в отношениях есть проблема с позиций "взрослого" - объяснила, почему мне так некомфортно от ее тотального контроля, попросила понять меня и дать мне свободу распоряжаться свой жизнью самой, делать свои ошибки и набираться собственного опыта. Однако, это ни к чему не привело: мама упорно твердит мне о своей любви и заботе, о моей несостоятельности (хотя мне 34 года, из которых я живу самостоятельно 17 лет в другом городе), упрекает, что я не люблю и не ценю ее, в общем, ведет себя как еврейская мама из анекдотов. Я понимаю, что маме просто нечем себя занять: она не может построить нормальные отношения с папой, друзей и увлечений, которые скрасили бы ее досуг, у нее нет, и она их не хочет заводить (очень устает, по ее словам, чтобы общаться, гулять и т. д.), но она этого осознавать не хочет.

Сейчас ситуация усугубилась тем, что я встречаюсь с мужчиной из другого социального круга, и он ей категорически не понравился с первого взгляда. Она сделала свои выводы о нем, и не хочет ни слушать мои объяснения о таком выборе, ни узнавать его, ни, естественно, терпеть его присутствие в моей жизни. Каждый раз, когда она слышит, что мы вместе, у нее начинается истерика со слезами и криками, что я гублю свою жизнь, что меня околдовали, что она мне запрещает такие отношения, упрекает в плохом отношении к ней. Пыталась все так же вести себя как "взрослый" и спокойно парировать, но она даже слушать ничего не хочет. В конце-концов я просто перестала рассказывать ей о большей части своей жизни, а это очень сложно - мне не нравится врать родному человеку. В какой-то момент это приведет к очередному срыву "ты мне ничего не говорила! ты от родной матери все скрываешь!"



Поэтому мне очень хотелось бы знать, есть ли методики поведения, направленные на улучшение таких отношений?
Смогу ли я все-таки "оторваться" от мамы с минимальными потерями, или скандалы в такой ситуации неизбежны?

Буду благодарна за ответ, Алина.

* * *

Здравствуйте, Алина!

Хорошая новость заключается в том, что ни при каком раскладе ваша мама не сможет прожить вашу жизнь за вас, как бы ни стремилась. Вам, собственно, для этого и делать-то ничего не надо.

Плохая новость: если человек к чему-то стремится, а оно у него не получается – он злится. Сделать так, чтобы она не стремилась, вы не можете – это только её жизнь. Сделать, чтобы у неё получилось то, к чему она стремится – увы, тоже не можете… Соответственно, не в вашей власти сделать и так, чтобы она не злилась. Надо просто понимать, что это – то, что от вас никак не зависит. Если человек хочет ушибаться о свои представления, он будет ушибаться о свои представления. Увы.

Но кое-что вы сделать в состоянии.

Думаю, один из сильнейших раздражителей для мамы – то, что она принимает за «ваше плохое отношение к ней». И, боюсь, в пылу спора вы действительно не всегда можете быть настолько мягкой и заботливой с нею, как вам самой того хотелось бы. Решите для себя, какое количество – времени, денег, внимания – вы хотели бы дать маме, и дайте ей это: звоните, дарите подарки, рассказывайте о хорошем в своей жизни. Но! Соблюдая определенную стратегию.

Вам нужно давать ей то внимание, которое вы хотите ей дать, только в то время, когда мама, в свою очередь, ведет себя с вами доброжелательно, или как минимум нейтрально. Вы можете сами выступать инициатором общения, настроившись на то, чтобы быть мягкой и понимающей, и пока мама в свою очередь вежлива – вы можете поболтать к взаимному удовольствию.

Но как только со стороны мамы начинаются упреки, - придется сказать, что вы не хотите разговаривать в таком тоне, и сменить тему. Первые несколько раз, вероятно, может потребоваться даже положить трубку. Я ещё раз подчеркиваю – это нужно сделать спокойно, не обвиняя ни себя, ни её; не оправдываясь, не объясняя ей, как она всё неправильно понимает. Просто прекратить разговор. Дать маме остыть.

Через некоторое время можно опять выступить инициатором контакта – и так до тех пор, пока мама не привыкнет к тому, что её упреки и поучения не вызывают в вас ни злости, ни вообще каких-либо эмоций, а вызывают смену темы или спокойное прекращение разговора.

Вполне вероятно, что её повышенное беспокойство за вас связано с опасением оказаться вам ненужной, лишней. Если вы будете подчеркивать, как вы цените её прошлые заслуги, и в то же время делом покажете, что сейчас излишнее беспокойство только портит ваши отношения, - есть большая вероятность, что она научится сдерживать своё беспокойство до приемлемых величин.

И тогда постепенно ваши отношения улучшатся.


* * *
Дорогие френды, а вам удавалось наладить сложные отношения в своей жизни?
Что ещё для этого можно сделать в предложенной ситуации?
Делитесь опытом!
Tags: зависимость, отцы и дети, треугольник Карпмана
Subscribe
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 208 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →