?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Добрый день, Ольга!

Я прошу скорее не анализа ситуации, а помощи в выборе стратегии действий по отношению к моей маме.

Она настолько привязана ко мне, что стремится "прожить мою жизнь за меня" - просит отчитываться по несколько раз в день о том, как я выспалась, поела, добралась до дома, дает очень много советов, как построить мою жизнь, выбрать одежду, работу и т. п., а если ей что-то категорически не нравится, то дело доходит до истерики. В юношеском возрасте я, естественно, бунтовала, ссорилась с ней. Позже попыталась пообщаться с ней о том, что в отношениях есть проблема с позиций "взрослого" - объяснила, почему мне так некомфортно от ее тотального контроля, попросила понять меня и дать мне свободу распоряжаться свой жизнью самой, делать свои ошибки и набираться собственного опыта. Однако, это ни к чему не привело: мама упорно твердит мне о своей любви и заботе, о моей несостоятельности (хотя мне 34 года, из которых я живу самостоятельно 17 лет в другом городе), упрекает, что я не люблю и не ценю ее, в общем, ведет себя как еврейская мама из анекдотов. Я понимаю, что маме просто нечем себя занять: она не может построить нормальные отношения с папой, друзей и увлечений, которые скрасили бы ее досуг, у нее нет, и она их не хочет заводить (очень устает, по ее словам, чтобы общаться, гулять и т. д.), но она этого осознавать не хочет.

Сейчас ситуация усугубилась тем, что я встречаюсь с мужчиной из другого социального круга, и он ей категорически не понравился с первого взгляда. Она сделала свои выводы о нем, и не хочет ни слушать мои объяснения о таком выборе, ни узнавать его, ни, естественно, терпеть его присутствие в моей жизни. Каждый раз, когда она слышит, что мы вместе, у нее начинается истерика со слезами и криками, что я гублю свою жизнь, что меня околдовали, что она мне запрещает такие отношения, упрекает в плохом отношении к ней. Пыталась все так же вести себя как "взрослый" и спокойно парировать, но она даже слушать ничего не хочет. В конце-концов я просто перестала рассказывать ей о большей части своей жизни, а это очень сложно - мне не нравится врать родному человеку. В какой-то момент это приведет к очередному срыву "ты мне ничего не говорила! ты от родной матери все скрываешь!"



Поэтому мне очень хотелось бы знать, есть ли методики поведения, направленные на улучшение таких отношений?
Смогу ли я все-таки "оторваться" от мамы с минимальными потерями, или скандалы в такой ситуации неизбежны?

Буду благодарна за ответ, Алина.

* * *

Здравствуйте, Алина!

Хорошая новость заключается в том, что ни при каком раскладе ваша мама не сможет прожить вашу жизнь за вас, как бы ни стремилась. Вам, собственно, для этого и делать-то ничего не надо.

Плохая новость: если человек к чему-то стремится, а оно у него не получается – он злится. Сделать так, чтобы она не стремилась, вы не можете – это только её жизнь. Сделать, чтобы у неё получилось то, к чему она стремится – увы, тоже не можете… Соответственно, не в вашей власти сделать и так, чтобы она не злилась. Надо просто понимать, что это – то, что от вас никак не зависит. Если человек хочет ушибаться о свои представления, он будет ушибаться о свои представления. Увы.

Но кое-что вы сделать в состоянии.

Думаю, один из сильнейших раздражителей для мамы – то, что она принимает за «ваше плохое отношение к ней». И, боюсь, в пылу спора вы действительно не всегда можете быть настолько мягкой и заботливой с нею, как вам самой того хотелось бы. Решите для себя, какое количество – времени, денег, внимания – вы хотели бы дать маме, и дайте ей это: звоните, дарите подарки, рассказывайте о хорошем в своей жизни. Но! Соблюдая определенную стратегию.

Вам нужно давать ей то внимание, которое вы хотите ей дать, только в то время, когда мама, в свою очередь, ведет себя с вами доброжелательно, или как минимум нейтрально. Вы можете сами выступать инициатором общения, настроившись на то, чтобы быть мягкой и понимающей, и пока мама в свою очередь вежлива – вы можете поболтать к взаимному удовольствию.

Но как только со стороны мамы начинаются упреки, - придется сказать, что вы не хотите разговаривать в таком тоне, и сменить тему. Первые несколько раз, вероятно, может потребоваться даже положить трубку. Я ещё раз подчеркиваю – это нужно сделать спокойно, не обвиняя ни себя, ни её; не оправдываясь, не объясняя ей, как она всё неправильно понимает. Просто прекратить разговор. Дать маме остыть.

Через некоторое время можно опять выступить инициатором контакта – и так до тех пор, пока мама не привыкнет к тому, что её упреки и поучения не вызывают в вас ни злости, ни вообще каких-либо эмоций, а вызывают смену темы или спокойное прекращение разговора.

Вполне вероятно, что её повышенное беспокойство за вас связано с опасением оказаться вам ненужной, лишней. Если вы будете подчеркивать, как вы цените её прошлые заслуги, и в то же время делом покажете, что сейчас излишнее беспокойство только портит ваши отношения, - есть большая вероятность, что она научится сдерживать своё беспокойство до приемлемых величин.

И тогда постепенно ваши отношения улучшатся.


* * *
Дорогие френды, а вам удавалось наладить сложные отношения в своей жизни?
Что ещё для этого можно сделать в предложенной ситуации?
Делитесь опытом!
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 208 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
nasse
Apr. 15th, 2013 08:03 am (UTC)
Поддерживать любое проклюнувшееся увлечение родителя, которое имеет отношение к его собственной жизни.
Родителю бывает ценно услышать "да, это можно", "ты не идиот" и "классно, что ты этим занимаешься".
Имхо, для поколения наших родителей идея "можно заниматься тем, чем нравится" достаточно сложна.
olga_podolska
Apr. 15th, 2013 08:16 am (UTC)
Кстати, да! Если какое-то увлечение проклюнется, то это может существенно оздоровить отношения, и тут помощь дочери была бы неоценима. :)
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 04:28 pm (UTC) - Expand
brunetina
Apr. 15th, 2013 08:16 am (UTC)
А у меня другой вопрос (я, боюсь, как раз такая гиперзаботливая мать): а не бывает так, что мама права? Что ей не нравится выбор дочери, и в результате дочь, сделавшая этот выбор через какое-то время понимает, что выбор был не правильный?
У меня вот обостренная интуиция и я за всех делаю выбор и не могу ничего с этим поделать - борюсь с собой, сопротивляюсь, понимаю, что подавляю дочку, мужа и мать свою, и брата и даже собаку!
Я их уже приучила, что думаю за них, сама от этого страдаю теперь. А они, кстати и не сопротивляются. Чувствую себя Карабас-Барабасом каким-то.
Переживаю - как дочь сможет оторваться от меня, стать самостоятельной, если я ей не могу дать возможность выбора сейчас даже в одежде.
olga_podolska
Apr. 15th, 2013 08:19 am (UTC)
Имеет смысл работать над собой. :)

Мама ведь может быть сколько угодно права; более того, ребенок, которому в детстве даже блузочку не доверяли выбрать самостоятельно, почти наверняка во взрослом возрасте будет ошибаться в самостоятельных выборах... Да только вот мама в это время уже ничего не сможет с этим сделать.

Нельзя прожить жизнь за детей по совершенно объективным причинам.
(no subject) - brunetina - Apr. 15th, 2013 08:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - anariel_rowen - Apr. 15th, 2013 08:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - brunetina - Apr. 15th, 2013 08:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - anariel_rowen - Apr. 15th, 2013 08:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - x_trace - Apr. 15th, 2013 09:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - brunetina - Apr. 15th, 2013 09:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 15th, 2013 10:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - tsigularova - Apr. 16th, 2013 01:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - brunetina - Apr. 16th, 2013 01:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tsigularova - Apr. 16th, 2013 05:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - brunetina - Apr. 17th, 2013 10:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - tsigularova - Apr. 17th, 2013 11:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - brunetina - Apr. 17th, 2013 12:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tsigularova - Apr. 17th, 2013 12:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - marss2 - Apr. 15th, 2013 08:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 15th, 2013 08:27 am (UTC) - Expand
(no subject) - marss2 - Apr. 15th, 2013 08:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 04:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dr_spring - Mar. 1st, 2016 09:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 04:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dr_spring - Mar. 1st, 2016 09:45 am (UTC) - Expand
getnewpost
Apr. 15th, 2013 08:23 am (UTC)
Мне пожалуй не особо удалось наладить отношения с мамой по предложенной схеме, т.е. давать что-то, пытаться кормить вниманием и т.п. К сожалению моя мама оказалась из категории людей, которым даешь руку, а они её тебе откусывают по самый локоть.
Пока я пыталась её кормить, тянуть за собой в эмоциональном плане и брала на себя ответсвенность за отношения - я оставалась максимально уязвима и созависима. У мамы по прежнему оставалась иллюзия моей подконтрольности и её возможности и права руководить моей жизнью.
Границы удалось выстроить только через эпический и жесткий конфликт. Никакой кормежки, напротив, за любую её манипуляцию жестко, даже жестоко ставить на место. :(
А самой пришлось смириться что никаких хороших отношений не будет и построить их невозможно. После этого пришло смирение что ли и значительное дистанцирование нас обеих друг от друга. Я перестала ощущать что она из меня сосет силы и влияет на мою жизнь, действительно ощутила свободу от давления, независимость. И какое-то спокойствие пришло. меня это устраивает
olga_podolska
Apr. 15th, 2013 08:31 am (UTC)
Обратите внимание на выделенное в посте жирным шрифтом:
не только "кормить вниманием" - но и полностью разрывать общение при попытке манипуляции.

Допускаю, что именно второе вы имели в виду под "эпическим и жёстким конфликтом", хотя с конструктивной точки зрения он там не нужен: отсутствие положительного подкрепления (внимания) - уже достаточное отрицательное подкрепление. Чтобы прервать общение, нет необходимости разругиваться вдрызг. Можно просто прервать общение.
(no subject) - getnewpost - Apr. 15th, 2013 08:39 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 15th, 2013 08:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - getnewpost - Apr. 15th, 2013 12:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 15th, 2013 02:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - getnewpost - Apr. 15th, 2013 02:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 15th, 2013 02:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mica68 - Apr. 15th, 2013 04:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - getnewpost - Apr. 16th, 2013 04:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - zima_leto_2011 - Apr. 16th, 2013 07:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - getnewpost - Apr. 16th, 2013 07:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - zima_leto_2011 - Apr. 16th, 2013 08:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 05:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dr_spring - Mar. 1st, 2016 10:06 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 05:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tanaisis - Apr. 16th, 2013 01:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 05:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 04:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 04:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dr_spring - Mar. 1st, 2016 09:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - getnewpost - Mar. 1st, 2016 03:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dr_spring - Mar. 1st, 2016 06:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dr_spring - Mar. 1st, 2016 09:47 am (UTC) - Expand
morskaya_swinka
Apr. 15th, 2013 08:48 am (UTC)
С моей мамой такой способ не пройдет. ДЛя этого надо жить раздельно. А тут трубку не положишь. Я пошла по пути жесткого разграничения - стол, квартплата, фактически получилась коммуналка.... Моя мама человек совершенно без границ, свои не понимает, чужие не признает, а если сталкивается с сопротивлением - считает "своей целью" - проломить и потоптаться. Все время пытается добрать весь контроль и жажду власти, под которым понимает свое "нужна и любима". И как ребенок считает что ей все должны, сначала были должны её родители, а потом оказалось,что теперь должны дети, взяла и устроила такой перевертыш.
olga_podolska
Apr. 15th, 2013 08:58 am (UTC)
Ну в общем да, установление границ начинается с того, чтобы чисто юридически определить, "кто где живет". И кому жилье юридически принадлежит - того и границы, и в своих границах человек формально имеет право как угодно топтаться. Встречаются, понятно, ситуации, когда он этим правом не пользуется; но если решил пользоваться - то увы.

В таких случаях помогает только разъезд или хотя бы раздел имущества.
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 05:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mica68 - Apr. 15th, 2013 04:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - a_ll_ka - Apr. 15th, 2013 04:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 05:33 pm (UTC) - Expand
sokolvoegel
Apr. 15th, 2013 08:54 am (UTC)
Я наладила отношения с мамой практически тем же способом, что Вы советуете. У нас были сложные отношения и такая позиция: "Я - взрослая, я знаю. А ты еще молодая и ничего не знаешь."
Что сделала я? Я просто каждое утро и каждый вечер перед сном приходила и обнимала ее. И, наверное, она чувствовала, что она мне небезразлична. И постепенно мы стали подружками. А потом она у меня стала спрашивать советы.
olga_podolska
Apr. 15th, 2013 09:00 am (UTC)
Да, часто позиция "ты ничего не знаешь" проистекает от желания доказать свою необходимость.

В этом случае добровольно дать внимание - вполне может помочь. :)
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 05:38 pm (UTC) - Expand
ekbe01
Apr. 15th, 2013 08:58 am (UTC)
О, моя мать, когда я клала трубку и не поддерживала манипуляцию, приходила и спала на лестничной клетке под моей дверью, рыдала. А пару раз спала на вокзале - она просто "не могла пойти домой, ей было так плохо".
"не хочу в таком тоне" или "не могу это обсуждать" - такая мощная зацепка для человека, который так себя ведет! С ней же не хотят обсуждать! И в моем случае это интеллигентнейший человек, умный, образованный.
Я сама через это прошла, процесс занял лет 10. Страшный, на самом деле, процесс. Страшно, что видишь, что человек реально может попасть в больницу или просто погибнуть от своего поведения.
olga_podolska
Apr. 15th, 2013 09:04 am (UTC)
Ого! Ну, если человек от обиды приходит спать на лестничной клетке/на вокзале - вероятно, тут могла бы быть полезной помощь психиатра.

Сочувствую очень. :(
(no subject) - ekbe01 - Apr. 15th, 2013 09:22 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 05:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ekbe01 - Nov. 5th, 2013 05:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 05:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ekbe01 - Nov. 5th, 2013 06:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dr_spring - Mar. 1st, 2016 10:27 am (UTC) - Expand
(no subject) - x_trace - Apr. 15th, 2013 09:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - ekbe01 - Apr. 15th, 2013 09:23 am (UTC) - Expand
(no subject) - x_trace - Apr. 15th, 2013 10:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - ekbe01 - Apr. 15th, 2013 10:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - x_trace - Apr. 15th, 2013 10:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - ekbe01 - Apr. 15th, 2013 11:07 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 05:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ekbe01 - Nov. 5th, 2013 05:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 05:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ekbe01 - Nov. 5th, 2013 06:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 08:40 pm (UTC) - Expand
vorovatiy_klerk
Apr. 15th, 2013 09:06 am (UTC)
Абсурдом!!!
Родителям нужно внимание. Можно ситуацию довести до абсурда: когда приезжаешь в гости к маме, то водить её за ручку, кормить с ложечки, чаем поить как ребенка с ложечки, не позволять поднимать ничего тяжелее пирожного. А в телефонных разговорах маму сюсюкать. Ей это надоест и она через неделю вернется в полный адекват.
olga_podolska
Apr. 15th, 2013 09:11 am (UTC)
Re: Абсурдом!!!
Это опасный план. :)
Re: Абсурдом!!! - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:01 pm (UTC) - Expand
kalinka_spark
Apr. 15th, 2013 09:29 am (UTC)
Проблема какая-то реально огромная стала. Или просто о ней стали много говорить?
Я просто определила для себя, что мои потакания маминой мнительности заканчиваются там, где идет выматывания нервов мне. То есть если я много переживаю, расстраиваюсь, все, общение прекращаем.
В последний раз такого мне было предъявлено, что после конфликта со мной у мамы заболело сердце. Я прекратила общение, через пару недель как ни в чем ни бывало позвонила узнать о здоровье - сердце не болит. Значит, я все сделала правильно, прекратив этот бесконечный сеанс самонакрута.
Кормить кого-то вниманием - это переворачивание отношений с ног на голову. Там, где мама жаждет быть единственным взрослым, выросший ребенок начинает вести себя так, будто взрослый он, а ребенок мама. Это путь вникуда. Если я (ребенок) хочу полноправных отношений двух взрослых людей, я не буду никого кормить вниманием, хитрить и доказывать. Я буду вести себя, как взрослый со взрослым. Если вторую сторону это устраивает - правила принимаются. Если нет, значит, общения тоже нет.
olga_podolska
Apr. 15th, 2013 10:29 am (UTC)
Доказывать точно не надо. :)

А вот насчет "кормить вниманием" - это можно, но только в рамках своего собственного решения и ответственности за своё собственное состояние. Собственно, вы ровно это и делаете: через пару недель вы же позвонили узнать о здоровье? Это и есть внимание.

И да, взрослые люди вполне могут оказывать внимание друг другу. Это не грешно.
Главное, не выматывать себе нервы самой, и не позволять это делать другим.
(no subject) - kalinka_spark - Apr. 15th, 2013 11:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 15th, 2013 11:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - mica68 - Apr. 15th, 2013 04:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kalinka_spark - Apr. 15th, 2013 07:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tanaisis - Apr. 16th, 2013 03:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:09 pm (UTC) - Expand
gelena_s
Apr. 15th, 2013 10:56 am (UTC)
Есть несколько очень хороших техник, которые работают при созависимости, но их должен делать хороший специалист. Они очень ускоряют и сглаживают процесс сепарации. Ну , а если самой, то Сьзен Форвард вам в помощь-" Эмоциональный шантаж". Обычно своим клиенткам даю, как поддерживающую литературу. Там даже есть упражнения, которые можно самостоятельно делать.
x_trace
Apr. 16th, 2013 07:21 am (UTC)
спасибо за совет по поводу книги! )
ved_mara
Apr. 15th, 2013 11:26 am (UTC)
прямо серия постов про "трудных мам " получается. взгляд с обеих сторон)
здорово читать.особенно зная это все на своей шкуре.
ved_mara
Apr. 15th, 2013 11:28 am (UTC)
и, да, про сам пост- все верно, главное потом так или иначе сохранять физическую дистанцию. Как только подпускаешь к себе чуть ближе, по неосторожности или необходимости- чаще видеться, больше показывать- тут же все начинается заново, даже если отношения были на какое-то время налажены...
(no subject) - olga_podolska - Apr. 15th, 2013 11:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - ved_mara - Apr. 15th, 2013 11:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - mica68 - Apr. 15th, 2013 04:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ved_mara - Apr. 15th, 2013 04:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mica68 - Apr. 15th, 2013 04:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ved_mara - Apr. 15th, 2013 04:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mica68 - Apr. 15th, 2013 04:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - 1assie - Apr. 15th, 2013 06:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 15th, 2013 11:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:50 pm (UTC) - Expand
ellen_k
Apr. 15th, 2013 11:30 am (UTC)
мой взгляд за это предложение зацепился:
" Позже попыталась пообщаться с ней о том, что в отношениях есть проблема с позиций "взрослого" - объяснила, почему мне так некомфортно от ее тотального контроля, попросила понять меня и дать мне свободу распоряжаться свой жизнью самой".

вот это вот "попросила дать мне свободу" - это все-таки не разговор с позиции взрослого, а разговор с позиции ребенка или подчиненного. "У мамы есть моя свобода, и она может мне ее дать, а может и не дать, как ей захочется. А я могу только просить."
Мне кажется, что полезно помнить, что свобода распоряжаться своей жизнью - это не что-то, что кто-то может дать. Это можно только взять самому. А точнее, просто вспомнить, что она у вас уже есть. И нужно только временами защищать ее от посягательств тех, кто хочет присвоить ее себе.

olga_podolska
Apr. 15th, 2013 11:38 am (UTC)
Да. :) Но это всё-таки вопрос скорее для личной терапии, чем для простых стратегий.
(no subject) - mica68 - Apr. 15th, 2013 04:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ellen_k - Apr. 15th, 2013 04:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dr_spring - Mar. 1st, 2016 11:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 06:55 pm (UTC) - Expand
c_stanley
Apr. 15th, 2013 12:05 pm (UTC)
А у меня, если можно, встречный вопрос. Во всех разбираемых историях про "мам, не отпускающих взрослых детей" есть такой момент, как... то, что дети и сами-то не очень отделяются, (ну, или это мне так кажется).

В ситуации из примера: а с какой целью взрослая, отдельно живущая дочь рассказывает матери о своей личной жизни (о том, какой мужчина, да и вообще о факте появления нового мужчины)? Вот чтобы что получить в ответ? Потому что никак иначе, кроме как от дочери, мать по идее об этом узнать не может.
anariel_rowen
Apr. 15th, 2013 12:22 pm (UTC)
Ну а что такого? Нормально же рассказать, допустим, о новом мужчине подруге. Почему бы маме не пройти по той же графе?
(no subject) - c_stanley - Apr. 15th, 2013 12:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - bojkot - Apr. 15th, 2013 12:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - c_stanley - Apr. 16th, 2013 07:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 07:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - c_stanley - Nov. 6th, 2013 06:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 6th, 2013 07:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - dr_spring - Mar. 1st, 2016 11:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 15th, 2013 02:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - c_stanley - Apr. 16th, 2013 07:17 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 16th, 2013 08:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 07:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - scorer85 - Apr. 15th, 2013 02:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - c_stanley - Apr. 16th, 2013 07:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 07:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 07:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - c_stanley - Nov. 6th, 2013 06:14 am (UTC) - Expand
scorer85
Apr. 15th, 2013 02:30 pm (UTC)
до 25 прожил с мамой, как начал жить отдельно - начались каждодневные звонки с расспросами что делал, поучениями и тд. Самое сложное было - не дать себе начать себя чувствовать виноватым, что я как-то не так общаюсь с матерью. Ориентировался на свои ощущения - если разговор нравиться - разговариваю, если нет - то прощаюсь и кладу трубку на середине разговора.
Сейчас каждый год наше общение только улучшается, но что говорить - всегда контролирую. О каких-то проблемах или своих личных отношениях рассказываю только то - что не даст повода начать "учить жизни".
Как то так, по-моему ничего лишнего придумывать не надо.

ИМХО: попытки объяснить, что "я уже взрослый" - ребячество. Взрослость показывается действиями. Для того, чтобы наладить общение с родителями - в первую очередь мне пришлось признаться себе в том - что я действительно большой ребенок и многие вопросы в жизни мне тяжело решать и хочется переложить ответственность на заботливую маму, которая всегда приходила мне на выручку в сложных ситуациях.

Edited at 2013-04-15 02:37 pm (UTC)
firefrei
Nov. 5th, 2013 07:29 pm (UTC)
Взрослость показывается действиями.
----------
это правда, но это не вся правда. Дело в том, что у палки всегда два конца, и коммуникация предполагает минимум двух субъектов.

Потому чтоб "показать взрослость действиями" надо чтоб
1) было ЧТО показать.
2) был ТОТ КОМУ ТЫ ЭТО ПОКАЗЫВАЕШЬ.

великовозростному глупому и злому ребенку который тебя когда то родил показывать свою взрослость -- как показывать волновую функцию полной суперпозиции в виде модели в Риммановском пространстве алкашам, стреляющим мелочь перед магазином.

Показать можно, но они посмотрят, но то что ты показываешь НЕ УВИДЯТ.

так же и взрослось можно показать лишь взрослому, иначе не поймут-с
(no subject) - c_stanley - Nov. 6th, 2013 06:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 6th, 2013 07:28 am (UTC) - Expand
tau_tau
Apr. 15th, 2013 03:23 pm (UTC)
Могу только подтвердить, что описанная Вами стратегия работает! Я к ней пришла путем проб и ошибок, выбираясь из со-зависимых отношений со своей мамой. Правда с небольшим добавлением в начале. Если мама начинала истерить и говорить мне очень нехорошие вещи ("жестокосердечная дочь", "загоняешь меня в могилу и т.д."), я очень жестко это пресекала, порою даже агрессивно ("тогда ты меняешь билет на обратный, я провожаю тебя до вокзала и больше ко мне в гости приезжать не надо"), пока она не брала себя в руки (один раз она даже устроила мне голодовку, но я сказала, что если она не прекратит, то вызову психиатрическую помощь и с визой у нее тогда будут в следующий раз очень большие проблемы). После этого общение восстанавливалось.

Как ни странно, агрессия в ответ на ее агрессию приводила только к хорошему результату (объяснить это не могу до сих пор) и к тому, что отношения медленно стали выправляться. Сейчас у нас бывают иногда вспышки, но чтоб их прекратить достаточно описанной Вами методики и по сравнению с теми истериками, что на моей памяти, это уже семечки.

В целом все заняло несколько лет, но зато последние ее два приезда ко мне в гости были впервые за 40 лет более-менее вменяемыми (ттт!).
firefrei
Nov. 5th, 2013 07:36 pm (UTC)
по поводу голодовки всегда стоит заметить что это бесполезно без заявления в ООН (и спортлото заодно, с него надо начинать, так как ООН далеко) и показа по телевизору голодовки по первому каналу в новостях :))))))))

и вообще, на эту тему ж есть офигенный мультик про Таксиста-Граммотея и Дургу :)))))))))) Он кстати может быть применен как пособия по психотерапии -- там реакция брахмана очень правильная, ну всмысле на 4-ый день он таки поинтересовался чо на том плакате написано :)))))) ща найду:

http://www.youtube.com/watch?v=XTfw5jDK94Y

(no subject) - tau_tau - Nov. 5th, 2013 07:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 5th, 2013 08:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dr_spring - Mar. 2nd, 2016 10:48 am (UTC) - Expand
zima_leto_2011
Apr. 15th, 2013 09:09 pm (UTC)
Вопрос к Ольге . Если родитель с детства насилует( морально ) ребёнка, продолжает насиловать взрослого, то велика вероятность, что взбунтовавшийся ребёнок ответит жестокостью ? Цепочка ?
И ещё. Если подросший ребёнок жёстко ставит на место маму, то есть в душе установка " Я имею право действовать так, потому что по другому она не понимает " , то как это скажется , когда будут собственные дети ? Готовый стереотип поведения не всплывёт шаблоном ?
firefrei
Nov. 5th, 2013 07:44 pm (UTC)
надо действовать ОСОЗНАННО, тогда любое поведение не будет кристаллизовываться в стереотипы и шаблоны. Тогда ничего не всплывет. А ребенок скорее всего твой будет счастлив, что у него просветленные родители оказались. Когда подрастет можешь и с уровнем осознанности будет норма (ну и еще эмоциональная стаби9льность и тп, короче сама поймешь когда) потом можешь рассказать чего тебе самой это просветление стоило в свое время. Поверь, твой ребенок станет гордиться тобою еще больше :)
(no subject) - zima_leto_2011 - Nov. 6th, 2013 06:58 am (UTC) - Expand
(no subject) - firefrei - Nov. 6th, 2013 07:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - dr_spring - Mar. 2nd, 2016 11:00 am (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 208 comments — Leave a comment )

Latest Month

March 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars