?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Для маленького ребенка все несовершенства мира персонифицируется в родителях: "Мама, не ходи на работу, поболей ещё!" - и мама, ушедшая на работу, воспринимается как плохая, но высказать это ей не моги - потому что по попе получишь. И ребенок отключается от своих эмоций, отщепляет аффект, надолго, если не навсегда: маму ведь нужно любить, ненавидеть её опасно для жизни. А она и на работу уходит не вовремя, и воспитывает не так, и сама какая-то не такая... но это несовершенство иной раз даже осознать невозможно, приходится любить, какая есть. Иногда отщепленных аффектов настолько много, что человеку уже и чувствовать нечем; тогда и во взрослом состоянии ему от этого фигово. И здесь, как вы понимаете, совершенно неважно, насколько объективно виновата либо невиновна мать; речь идёт о том, что с таким внутренним содержанием человеку плохо.

Как же быть с этим "плохо"?

В комментах столкнулись два отношения к прощению близких: "родители это святое, как можно на них обижаться вообще"; - и другая сторона, "да за что там быть благодарными, такое вообще простить невозможно!"

Понятно, что как всякие крайности, обе позиции неконструктивны.
Прощать можно всё; вопрос - когда, и с какими последствиями.

Первый, назовем его условно околорелигиозным, путь работы с подобными проблемами очередной раз описали мне пару дней назад: "Берешь чистый лист бумаги и пишешь: "Папа, сейчас я обвиняю Тебя в том, что ты...". Потом берешь второй лист бумаги и пишешь: "Папа, сейчас я прощаю Тебя за то, что ты..." - все переписываешь со второго листа. Потом берешь третий лист и пишешь: "Папа, сейчас я благодарю Тебя за то, что..." - и опять все переписываешь. Запасись бумагой - листов может понадобиться очень много."
Это путь, к сожалению, неоптимальный: задавленные в детстве эмоции практически не имеют шансов развернуться на кратком промежутке между первым и вторым листом. Подобное "прощение" и уж тем более "благодарность" грозит превратиться в бесконечное подставляние второй щеки, что есть по определению образ действий неэффективный. Щека, знаете, от этого болит и отваливается.

Однако ж и второй путь эффективным не назовёшь: ведь что означает это самое "простить невозможно"? - оно означает, что травмирующий фактор по-прежнему продолжает действовать. Да, негативные аффекты стали осознаны - но прожить их, переработать, и уложить в качестве жизненного опыта пока не получилось: душевные силы тратятся на внутреннее возмущение нехваткой родительской любви, необходимой для удовлетворения потребностей, потому что самостоятельно удовлетворить эти потребности возможность пока не пришла. Нередко во второй позиции мы обнаруживаем людей, когда-то посещавших (посещающих) психолога, отчего я и назвала её "околопсихологической" - хотя, очевидно, с психологической точки зрения она неоптимальна. Сила эмоционального аффекта там разгулялась на всю катушку, а вот завершенной работы горя и утраты значимости события, увы, не наступило. Примеров подобной эмоциональной вовлеченности в комментариях прошлой недели можно найти в ассортименте.

Подобная сила возмущения говорит о том, что к эмоциям травмированного ребенка доступ уже получен; а вот повзрослеть пока не получилось, сохраняется инфантильный гнев на фрустрирующих близких вместо того, чтоб благополучно оплакать произошедшее, и самому позаботиться об удовлетворении собственных потребностей. В том числе потребности в любви к себе, угу.

Как же в норме происходит психологическая работа над отношениями с родителями?
В среднем по больнице они соответствуют описанным этапам проживания психологической травмы:

1. Отрицание
На этом этапе негативные чувства к близким вообще не осознаются: "У меня была отличная мама, она меня всегда любила".

2. Агрессия
На этом этапе осознаются несовершенства, и нередко детские негативные чувства затапливают человека целиком: "Это вообще не мать, а тиран бесчеловечный! Наказать её!". Благодаря этой агрессии происходит внутреннее отделение от близких, в норме лет в 15, но бывает по-всякому. Тем не менее, это конструктивный и необходимый этап, если он именно этап, а не фиксация на собственной агрессии от невозможности перейти к оплакиванию; такое, увы, тоже бывает по самым разным причинам.

3. Оплакивание
На этом этапе приходит понимание, что сколько ни наказывай, а той любви, о которой мечталось, не получить: время упущено. Накатывает жалость к себе, уже без агрессии, и в норме на её основе укрепляется и трансформируется, "взрослеет" любовь к себе и возможность о себе позаботиться.

4. Принятие
Когда (и если) человек научился любить себя сам - острая необходимость в материнской любви снижается, травматические события детства утрачивают эмоциональную значимость, отношения в настоящем удается выстроить без ретравматизации и подставляния щёк.

5. Прощение
Именно после снижения эмоциональной значимости возможна интеллектуальная работа по пониманию, отчего же так получилось. Близкие уже могут быть рассмотрены не как функции, на которые проецируются все несовершенства мира, а как люди со своими слабостями и недостатками. Их уже можно понять - а значит, и простить, не подставляя при этом вторую щёку.

6. Благодарность
Появляется возможность взглянуть на происходившее ретроспективно и обнаружить в нем дополнительные смыслы: то, что хорошего всё-таки было в этих отношениях и за что можно быть благодарным.

Хорошая новость заключается в том, что вся эта работа вполне может быть проделана, если не пытаться осуществить прощение преждевременно - либо, наоборот, насильно себя от него не удерживать.
Плохая новость заключается в том, что за неделю либо месяц это вряд ли осуществимо.
На это уходят годы. Но оно того стоит.

А вы как себя оцениваете, на каком вы сейчас этапе?
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 168 comments — Leave a comment )
Page 1 of 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
nasse
Apr. 16th, 2013 08:13 am (UTC)
У меня - каша какая-то.
Я понимаю, почему они со мной так обращались. И даже местами сочувствую. Мне очень жаль, что обстоятельства сложились именно так.
Но последствия, оставшиеся в моей голове, создают мне серьезные проблемы. И пока эти проблемы не будут как-то решены, процесс не завершится.
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 08:27 am (UTC)
Это так и есть, к сожалению...
(no subject) - marss2 - Apr. 16th, 2013 08:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 16th, 2013 08:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - marss2 - Apr. 16th, 2013 08:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 16th, 2013 09:04 am (UTC) - Expand
ledy_sonetov
Apr. 16th, 2013 08:14 am (UTC)
Может ли быть правдой, если мне кажется, что я сейчас успешно балансирую на №6 ?:)
Или это слишком самонадеянно? :)
А что, у нас с мамой очень хорошие отношения.
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 08:30 am (UTC)
Может быть правдой, если есть понимание, что родители всё равно неидеальны, и вы даже знаете их недостатки. ;)
(no subject) - ledy_sonetov - Apr. 16th, 2013 01:23 pm (UTC) - Expand
kara_sevda
Apr. 16th, 2013 08:17 am (UTC)
Я вот не могу понять, на каком я этапе.
У меня не было отрицания, была сразу агрессия, причем очень рано - "вы, ублюдки, со мной так нельзя". Оплакивания как такового не было - потому что мне реально сложно себе представить, как можно мечтать о любви человека, связанного по крови, не полового партнера. У меня было возмущение не по поводу того, что меня не любили, а по поводу того, что жестоко обращались и мешали жить. Потом я поняла, что такие вещи бывают, ну да, мне не повезло, но могло не повезти и еще больше, если бы я была тряпкой и мямлей. А так они существуют, это такое себе неизбежное зло, как плохая погода или грязные дороги, и лучшее, что я могу сделать - это контактировать по принципу "ровно столько, сколько необходимо". Сейчас я даже живу в одной квартире с бабушкой, которая надо мной откровенно издевалась. Вступаю в контакт на уровне "что-то купить", не общаюсь. Ловлю себя на мысли, что как людей ни ее, ни отца, ни мать не воспринимаю. Когда умерла мать, была мысль: наконец-то процесс пошел, когда их всех не станет, будет совсем отлично.
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 08:37 am (UTC)
Ну, агрессия уже присвоена, не так и мало. :)

Для оплакивания, может быть, просто ресурсов пока нет. Может, их и не найдется, - к сожалению, чтоб вообще этот процесс начался, уже необходима достаточно безопасная, защищенная обстановка и близкий понимающий человек рядом. Люди с очень травматическим опытом часто никакую обстановку не могут воспринять как достаточно безопасную, чтобы позволить себе в ней оплакивание.

Вот это - "могло не повезти и еще больше, если бы я была тряпкой и мямлей" - это ведь правда. Это жизненный опыт, который препятствует оплакиванию (для него же как раз "надо стать мямлей").
(no subject) - kara_sevda - Apr. 16th, 2013 08:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 16th, 2013 08:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Apr. 16th, 2013 09:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 16th, 2013 09:32 am (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Apr. 16th, 2013 09:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 16th, 2013 09:49 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - kara_sevda - Apr. 16th, 2013 10:01 am (UTC) - Expand
galyad
Apr. 16th, 2013 08:20 am (UTC)
На шестом, если только нет следующего этапа, когда родителей уже нет в живых, а у тебя остается чувство вины и жалости к ним.

Да и вообще, ты замечаешь, что становишься похожа на свою маму. Как-то даже мистически похожа. Хотя, я и не мистик.))



olga_podolska
Apr. 16th, 2013 08:40 am (UTC)
Чувство вины - это всё-таки не про внутренний покой и примирение с собой.

Пока есть чувство вины, с таким внутренним содержанием обычно человеку плохо.
dark_side_of_no
Apr. 16th, 2013 08:21 am (UTC)
Умудряюсь прыгать по всем этапам. Восновном на втором-третьем. Второй, агрессия изрядно под запретом, поо-этому чаще с него быстро переносит на третий.
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 08:41 am (UTC)
Это нормально; этапы, понятное дело, условность.
В реальной жизни человек более-менее прыгает по соседним. :)
tsarinka
Apr. 16th, 2013 08:24 am (UTC)
необходимо простить. благодарить и благославлять их. ради Бога. Слава Богу!
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 08:42 am (UTC)
Кому необходимо?
margo_engelin
Apr. 16th, 2013 08:26 am (UTC)
Благодарна.
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 08:42 am (UTC)
:)
o1ga
Apr. 16th, 2013 08:36 am (UTC)
Я давно на третьем. Плохо, что я не могу оценить, движусь ли я куда-то вообще. Четвертый мне кажется каким-то недостижимым.
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 08:47 am (UTC)
Верещагин, уходи с баркаса! Насколько я помню ситуацию, тебе на третий не надо пока, я бы осмысляла второй.

Агрессия - прекрасное топливо в т.ч. и для изменения своей жизни:
- Назло родителям я стану таки счастливой! Щас как сделаю вот это, и это, и ещё это!
Предполагаю, что для появления принятия не хватает ещё реального изменения нынешней жизни: выстраивания отношений без ретравматизации и подставляния щёк. А для этого нужны силы, ну вот агрессия их и дает.
(no subject) - o1ga - Apr. 16th, 2013 09:26 am (UTC) - Expand
vorovatiy_klerk
Apr. 16th, 2013 08:49 am (UTC)
Родителей надо простить тогда, когда они еще живы и здоровы. На родителей у меня были обиды, но их мне удалось простить тогда, когда я поняла психологию своих родителей. Просто мы с ними разные люди.
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 08:54 am (UTC)
Ну, что значит - "надо"? Кому надо, зачем надо, какую цель он при этом преследует?

Если цель - исключительно внутренний мир с собой, то совершенно не играет роли, живы реальные родители, или уже нет.
irkathena
Apr. 16th, 2013 08:50 am (UTC)
четыре-пять я, как-то так.
Я вот чего хотела написать и поняла, что у себя в ЖЖ не могу пока - мама меня читает именно когда я в поездках :-)
О разных смыслах и значениях понятия ценить, ценю.
Я ценю - в смысле вижу, осознаю и отдаю себе отчёт в том, какие огромные ресурсы были вложены моими родителями в моё рождение, воспитание, образование, лечение, лечение, лечение и силы на принуждение меня к тому, что они считали необходимым для образования и воспитания.
Я отдаю себе отчёт в том, что немалая часть этих затраченных ими сил и ресурсов не пошла мне на пользу или во благо а наоборот - оказалась вредна, токсична и имеет долгоиграющие последствия по здоровью.
У меня получается быть благодарной только за то, что оказалось мне во благо и так и не получается - хотя я могу оценить потраченные и на это ресурсы - испытывать благодарность за то, что мне было неприятно тогда и неполезно всю дальнейшую жизнь. Так что ценю многое а благодарна только за некоторую часть. И, в плане прощения - скажем так, я не предъявляю претензий и счетов за прошлое и за то, что считаю последствиями долгоиграющего свойства.
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 09:02 am (UTC)
Ну, согласись, "благодарность за то, что было неполезно", это уж какой-то оксюморон вовсе.

Я имела в виду возможность всё-таки выделить полезное.
Ну и общую атмосферу, когда жизнь удалась, то и за неё в целом благодарность накатывает. :)
(no subject) - irkathena - Apr. 16th, 2013 09:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - evelina_de_lain - Apr. 16th, 2013 10:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - natali_gold - Apr. 16th, 2013 11:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - evelina_de_lain - Apr. 17th, 2013 12:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - natali_gold - Apr. 17th, 2013 04:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irkathena - Apr. 16th, 2013 02:17 pm (UTC) - Expand
brusnitza
Apr. 16th, 2013 08:53 am (UTC)
В процессе терапии случилось то, о чем многажды говорили опытные - и терапевты, и терапевтируемые: терапия у меня, а начинают меняться - родители. Я очень радуюсь, глядя на маму, и оценивая тот огромный путь, который она прошла. И горжусь собой, что смогла когда-то пойти по этому пути и взять с собой родителей.
По моим ощущениям - на 6м, наверное.
А что дальше, после 6-го?
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 08:59 am (UTC)
Да, если изменился один человек - вся семейная система меняется.

Дальше после благодарности - просто внутренний мир. :)
Но это же не статичное состояние, жизнь-то продолжается.
(no subject) - brusnitza - Apr. 16th, 2013 09:01 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 16th, 2013 09:05 am (UTC) - Expand
morskaya_swinka
Apr. 16th, 2013 09:12 am (UTC)
Я болтаюсь где-то между 2-3. Иногда выскакиваю на 4. Тут с психоаналитиком договорились до того, что было таки в моей жизни в общени с мамой не только плохое, но и хорошее. %) и оно таки было.
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 09:16 am (UTC)
Да, на эту "болтанку" несколько лет уходит.
Я не очень верю в быстрые результаты. ;)
(no subject) - morskaya_swinka - Apr. 16th, 2013 09:18 am (UTC) - Expand
livejournal
Apr. 16th, 2013 09:14 am (UTC)
Ваша запись опубликована в LJTimes
Редакторы LiveJournal посчитали вашу запись интересной и добавили ее в дайджест LJTimes по адресу: http://www.livejournal.com/ljtimes
ved_mara
Apr. 16th, 2013 09:17 am (UTC)
3-4. но и агрессии достаточно пока...
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 09:35 am (UTC)
Это нормально. :)
(no subject) - ved_mara - Apr. 16th, 2013 09:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 16th, 2013 11:03 am (UTC) - Expand
domminik
Apr. 16th, 2013 09:21 am (UTC)
...это смотря что прощать. Иногда родители творят такое, что неукладываются ни в одну из самых красивых теорий.
olga_podolska
Apr. 16th, 2013 09:34 am (UTC)
Я знаю об этом даже больше, чем мне бы хотелось. :)
(no subject) - domminik - Apr. 16th, 2013 09:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 16th, 2013 09:48 am (UTC) - Expand
Page 1 of 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
( 168 comments — Leave a comment )

Latest Month

March 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars