?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ольга, добрый день!

Мне 24 года, уже есть опыт неудачного брака, на данный момент более двух лет в отношениях с мужчиной, ему 29, он турок, живет и работает в Москве, любит меня, настроен серьезно, мы неоднократно обсуждали, как будем в будущем жить в Турции, прошлым летом познакомил меня со всей своей семьей.



Мои ошибки:

  1. Полгода назад он стал жить один и я предложила к нему переехать. Он не отказал, но предложила-то я!

  2. Некоторое время назад у нас состоялась серия неприятных разговоров о нашем будущем, я пыталась добиться от него конкретных временных рамок, он же воспринял это как попытку заставить его жениться на мне в кратчайшие сроки, и не дал никаких четких ответов.


Последнее время от стал довольно раздражительным. Его друг пригласил нас на свадьбу в Турцию, но он сказал, что не хочет, чтобы я ехала с ним, а хочет отдохнуть, пообщаться с друзьями и побыть один. Также сказал, что в отпуск скорее всего не получится поехать вдвоем, так как он хочет съездить домой, опять же один. Естественно, все это меня очень обидело, ибо я не в состоянии понять, как он может хотеть уехать куда-то без меня. Мы поговорили, и на мое заявление, что он ведет себя так, словно я ужасно на него давлю, вцепилась в него мертвой хваткой и все время его контролирую, он ответил, что именно так и ощущает всю эту ситуацию.

Я была, конечно, в шоке. У меня много друзей, с которыми я часто встречаюсь, и хобби, которыми я занимаюсь. Плюс я сейчас пишу диплом и работаю. По моим ощущениям, мне не хватает времени, которое мы проводим вместе (мы пересекаемся только дома вечерами), а для него, оказывается, даже это - уже слишком много. Я его очень люблю и много думала над этой ситуацией и пришла, конечно, к стандартным выводам: силой любви не добьешься, и надо дать мужчине свободу, не контролироваться его, не устраивать скандалы, ни о чем не спрашивать и тд.

Но по моим ощущениям, я ничего из вышеперечисленного и не делала, и то есть для меня дать ему большую свободу, это просто перестать с ним общаться, перестать ему рассказывать что-либо о себе, перестать планировать какие-либо совместные мероприятия и времяпрепровождение, не подходить к нему дома, никуда не звать, если я собираюсь куда-то. А это все для меня совершенно ненормально, и, главное! - все это заставляет меня ненавидеть его, потому что я так сильно люблю его, а ему не нужна моя любовь, ему нужна свобода.

Расставаться с ним я не хочу, а разлюбить чуть-чуть, частично, я не знаю как, да и вообще мне кажется это противоестественно. Последние дни я практически перестала уделять ему внимание, встречаюсь с подругами, занимаюсь своими делами, при этом стараясь не выказывать в его адрес никакого раздражения или агрессии, оставаясь милой и нежной. В результате: он сам оказывает мне повышенное внимание, все время куда-то зовет и т.д. Это, конечно, радует, но я не хочу так жить, такая ситуация вызывает у меня отвращение! Я хочу искренне проявлять свою любовь, хочу планировать совместный отдых и совместное будущее, а не забивать свои чувства и строить из себя то, чем я не являюсь.

Вопрос:
Ольга, подскажите, как мотивировать себя к желанию изменить свои отношения, чтобы не возникала ненависть к человеку за то, какие внутренние страдания он причиняет? У меня необходимость дать ему больше свободы вызывает только одно желание: разлюбить его, чтобы не было так больно в этой ситуации, и тогда пусть делает, что хочет. Но я понимаю, что это путь в никуда.

Надеюсь, что вы откликнетесь.
Заранее спасибо!
Анна


* * *

Здравствуйте, Анна!

Мне отнюдь не кажется, что вы совершили какие-то ошибки. Неважно, кто что первым предложил; важно, что за этим последовало. Если мужчина и сам хотел того же, то он радостно согласится. А если он чувствует давление – значит, сам бы не предложил. То есть, ваши активные действия просто прояснили ситуацию, а вовсе не стали причиной отказа.

Пытаться при таком раскладе стать «милой и нежной», чтобы добиться согласия, кажется мне порочным путем. Понимаете, давать другому безвозмездно, то есть даром, можно только то, чего не жалко.

Если вам не жалко быть милой и нежной с человеком, который не желает проводить с вами отпуск и посещать свадьбу друга – вы можете поддерживать с ним любовь. Так бывает. Можно поехать в отпуск с друзьями и прекрасно провести время с ними, а потом вернуться домой и прекрасно провести с любимым столько времени, сколько ему комфортно. Это не противоестественно! Это вполне нормально – но только если действительно вам не жалко этой своей нежности.

То, что жалко отдавать безвозмездно, можно обменять. Это тоже нормально, если правила обмена ясны, и курс обмена устраивает обоих. Однако, этот конкретный мужчина не готов становиться ещё ближе в обмен на предложенное вами количество нежности: вы ведь уже попытались говорить с ним о будущем. Отсутствие четкого ответа вполне можно считать ответом отрицательным: его устраивает та степень близости, которая есть. Попытку навязать ему другой курс обмена он резонно считает давлением.

Итого: второго варианта не хочет он, первого – вы.

Попытка пойти по третьему варианту, то есть сдерживать раздражение и отдавать свою нежность якобы безвозмездно, в надежде таким путем всё же получить устраивающую вас близость, - это путь в любовную зависимость aka треугольник Карпмана. Чем дольше вы терпите, тем больше накапливается счет, и… парадоксальным образом, тем жальче разрывать не устраивающие вас отношения.«Ну я же столько терпела! Я лучшие годы ему отдала! Он же должен?...» Именно из-за подобной жертвенности расставание может восприниматься как «путь в никуда». Такое восприятие разрыва - довольно красноречивый маркер зависимых отношений.

Чтобы не возникала ненависть к человеку за то, какие страдания он причиняет – нужно списать уже понесенные убытки, и не втягиваться в страдания дальше. Научиться жить своей жизнью: или получать удовольствие от отношений, отдавая «во имя любви» не больше, чем вы можете позволить себе потерять, - или разрывать отношения, и искать того, чей курс обмена вас устроит.

Удачи вам!

Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл carry@rbcmail.ru с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.

* * *

Из практики понятно, что наибольшие сложности как раз со списанием убытков и возникают.
Делитесь рецептами, друзья: что вам помогает списывать убытки?

Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 138 comments — Leave a comment )
Page 1 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
pilutina
Apr. 21st, 2013 06:22 am (UTC)
Жалость к нему, второму в прошедших отношениях. Мне это помогает списать. Жалею его - и не жаль уже себя в тех отношениях. Ему теперь новую жертву искать нужно. Но может хватит внутренних резервов и поймёт, где был функцией, а не человеком. Тогда будут и другие отношения.
olga_podolska
Apr. 21st, 2013 06:27 am (UTC)
Отличный рецепт, простой и действенный.

Я знала, френды помогут! :)
iazluka
Apr. 21st, 2013 06:42 am (UTC)
случилась более серьезная неприятность,чем разрыв отношений.и теперь я жалею только о том, что они были.
olga_podolska
Apr. 21st, 2013 06:51 am (UTC)
Сочувствую. :(
dl_advokat
Apr. 21st, 2013 06:52 am (UTC)
Он прав. Кому понравится, когда тебе на шею вешаются и проходу не дают. Попользовался и хватит.
olga_podolska
Apr. 21st, 2013 06:54 am (UTC)
Вопрос не о том.
(no subject) - railway_online - Apr. 21st, 2013 08:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - viktorianist - Apr. 22nd, 2013 07:25 am (UTC) - Expand
(no subject) - railway_online - Apr. 22nd, 2013 04:05 pm (UTC) - Expand
margo_engelin
Apr. 21st, 2013 06:59 am (UTC)
Помогает любовь к себе. Не себялюбие, а именно любовь. Если человеку не нужно моё общество - я с лёгкостью его от этого общества освобождаю, потому что знаю - обязательно есть тот с кем обмен будет равноценным, и каждый со своей стороны будет стараться отблагодорить другого сторицей.
olga_podolska
Apr. 21st, 2013 07:03 am (UTC)
Это правда. :) Но тут уже некоторое время обмен был неравноценным...

Вопрос, как убытки списать?
(no subject) - margo_engelin - Apr. 21st, 2013 07:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 21st, 2013 08:06 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
olga_podolska
Apr. 21st, 2013 07:05 am (UTC)
Почему любовь? Отношения не из одной только любви состоят.

Трудозатраты не грех и померить. :)
(Deleted comment)
(no subject) - olga_podolska - Apr. 21st, 2013 07:09 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - olga_podolska - Apr. 21st, 2013 08:08 am (UTC) - Expand
shu_shenka
Apr. 21st, 2013 07:04 am (UTC)
Я какие то убытки списываю рационально, за давностью лет.
А какие то просто так - меня бабушка еще в детстве научила - все, что отдашь твое, что спрячешь - потеряно навеки.
Но я стараюсь отдавать лишь то, что не жалко, никаких торгов и обменов стараюсь не устраивать в принципе.
olga_podolska
Apr. 21st, 2013 07:06 am (UTC)
Ну да, думать заранее тут хорошо помогает.
Но не всегда получается. :)
(no subject) - shu_shenka - Apr. 21st, 2013 07:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - prodaumorojenoe - Apr. 21st, 2013 07:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - shu_shenka - Apr. 21st, 2013 07:28 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 21st, 2013 08:10 am (UTC) - Expand
prodaumorojenoe
Apr. 21st, 2013 07:04 am (UTC)
пост великолепен,шикарен и восхитителен)))))
olga_podolska
Apr. 21st, 2013 07:06 am (UTC)
да ладно :)))
(no subject) - prodaumorojenoe - Apr. 21st, 2013 07:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 21st, 2013 08:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - shu_shenka - Apr. 21st, 2013 07:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - juliascha - Apr. 21st, 2013 01:07 pm (UTC) - Expand
livejournal
Apr. 21st, 2013 07:14 am (UTC)
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
tau_tau
Apr. 21st, 2013 07:25 am (UTC)
Помогает фраза "он не мог по другому". Если вдуматься, каждый человек делает в жизненных ситуациях только то, что он может, на что он способен по совокупности всех своих внутренних ресурсов. И обиды/убытки помогает "списать"/ отпустить осознание, что по-другому этот человек именно что НЕ МОГ поступить
zigzica
Apr. 21st, 2013 07:28 am (UTC)
Это надо как-то очень глубоко осознать и принять. Просто понимание не помогает в условиях постоянно повторяющейся ситуации(
(no subject) - sergeax - Apr. 21st, 2013 10:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - zigzica - Apr. 21st, 2013 02:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 21st, 2013 08:12 am (UTC) - Expand
zigzica
Apr. 21st, 2013 07:27 am (UTC)
Ольга, спасиииииибо... По сути все то же самое, разница в нюансах: муж травмирован в детстве гиперопекающей мамой и теперь в принципе неспособен на близость. Ему хочется одного: чтобы его оставили в покое. Те крохи, на которые он способен, только разыгрывают мои аппетиты; мне нужно много тепла и объятий, я прошу стандартного набора, но он искренне не может и его. При этом любит. Но не может ни поговорить, ни обнять, ни поцеловать. Не спрашивайте, как мы поженились, это другая история. Я измучена попытками сдержать себя - иногда получается и кажется, что все может быть хорошо; но довольно часто я срываюсь и требую. При этом понимаю, что он - не может! При всем желании! Чувство адской беспомощности и ощущение, что тебя на... Обманули, короче. И обманывают. А оказывается, это я счет предъявляю... Спасибо. Как говорил товарищ Бендер после вскрытия очередного пустого стула: киса, наши шансы растут! Как это ни печально...
eystur
Apr. 21st, 2013 07:36 am (UTC)
+1Free counters!
(no subject) - morskaya_swinka - Apr. 21st, 2013 08:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 21st, 2013 08:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - roland - Apr. 21st, 2013 08:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 21st, 2013 09:02 am (UTC) - Expand
(no subject) - morskaya_swinka - Apr. 21st, 2013 09:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - roland - Apr. 21st, 2013 10:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Apr. 21st, 2013 10:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - leemou - May. 21st, 2013 05:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - May. 21st, 2013 07:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - evelina_de_lain - Apr. 21st, 2013 11:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - aida31 - Jul. 17th, 2013 08:35 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - roland - Apr. 21st, 2013 06:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - zigzica - Apr. 21st, 2013 02:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - roland - Apr. 21st, 2013 07:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mimafi - Apr. 21st, 2013 07:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - creativenv - Apr. 22nd, 2013 07:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - mimafi - Apr. 21st, 2013 07:26 pm (UTC) - Expand
vvking
Apr. 21st, 2013 07:34 am (UTC)
Погрустить о потере - об отданном, о неполученном, о несбывшихся мечтах. Не сбегать от грусти в "сам редиска", а просто погрустить о потерянном, как нам обычно потерянного жаль. Потом все проходит и остается ощущение что да, так было. А теперь так больше не будет )
olga_podolska
Apr. 21st, 2013 08:19 am (UTC)
Хороший метод. :)
imya_na_a
Apr. 21st, 2013 07:36 am (UTC)
В вышеописанной ситуации мне понятнее эмоции мужчины. Не в том смысле, что он "более прав", просто мне это знакомо: низкая потребность в общении и близких контактах, и очень важно иметь много личного времени и пространства, и действительно родители и друзья детства могут оказаться в более личной сфере, чем отношения с партнером. Я не такая оптимистка, как вы, Ольга. Я просто не верю, что люди с такой разной потребностью друг в друге смогут создать семью.

А про списание убытков - боюсь, я даже не совсем понимаю, о чем речь. Не чувствую. Может быть, дело в том, что мне еще не встречался партнер с еще более низкой, чем у меня, потребностью в близости.
Неудачные отношения и болезненные расставания были. Но они проходили как-то не так, чтобы можно было говорить о необходимости "списания убытков".
olga_podolska
Apr. 21st, 2013 08:28 am (UTC)
Люди с "низкой потребностью в общении" нередко (не всегда, но нередко) просто не способны сами поддерживать близкое общение - и тогда для образования отношений им нужен кто-то, всё же способный налаживать более тёплые связи с миром.

Говоря шершавым языком психологического протокола, пара "интимофоб + созависимая" является статистически наиболее частым примером "любви как встречи двух неврозов". Но вероятность образования такой пары зависит, конечно, от степени личностной деформации участников.
(no subject) - imya_na_a - Apr. 21st, 2013 01:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - zigzica - Apr. 21st, 2013 02:30 pm (UTC) - Expand
natalya_kiriche
Apr. 21st, 2013 07:40 am (UTC)
Пересмотреть убытки, как опыт и приключения.
olga_podolska
Apr. 21st, 2013 08:28 am (UTC)
Точно! Это помогает. :)
(no subject) - natalya_kiriche - Apr. 22nd, 2013 05:38 am (UTC) - Expand
assenzia
Apr. 21st, 2013 07:40 am (UTC)
мне когда-то помогло понять и принять осознание того, что убытки - это убытки, У-БЫТ-КИ, а вовсе даже не инвестиции
olga_podolska
Apr. 21st, 2013 08:29 am (UTC)
Шикарно сформулировано! :)
(no subject) - assenzia - Apr. 21st, 2013 12:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ved_mara - Apr. 21st, 2013 09:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - assenzia - Apr. 21st, 2013 12:05 pm (UTC) - Expand
mininags56
Apr. 21st, 2013 07:54 am (UTC)
Такой совет,"отдать, что не жалко", коверкает душу человека..Выходит - если экономика рыночная, то и отношения муж. и жен. должны быть рыночные--что не жалко отдам, а остальное только бартер за любовь.Много людей идет по этому пути и поэтому любовь стала искусством компромисса, а не обоюдным всепоглощающим чувством до гробовой доски..Девушке, которая не может любить наполовину это не подходит..
olga_podolska
Apr. 21st, 2013 08:30 am (UTC)
Гробовая доска, что характерно, в случае любовной зависимости не заставляет себя долго ждать.
(no subject) - mininags56 - Apr. 21st, 2013 08:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - scorer85 - Apr. 21st, 2013 08:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - mimafi - Apr. 21st, 2013 07:35 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 138 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars