Ольга Подольская (olga_podolska) wrote,
Ольга Подольская
olga_podolska

Categories:

Он ощущает, будто я вцепилась в него мертвой хваткой!

Ольга, добрый день!

Мне 24 года, уже есть опыт неудачного брака, на данный момент более двух лет в отношениях с мужчиной, ему 29, он турок, живет и работает в Москве, любит меня, настроен серьезно, мы неоднократно обсуждали, как будем в будущем жить в Турции, прошлым летом познакомил меня со всей своей семьей.



Мои ошибки:

  1. Полгода назад он стал жить один и я предложила к нему переехать. Он не отказал, но предложила-то я!

  2. Некоторое время назад у нас состоялась серия неприятных разговоров о нашем будущем, я пыталась добиться от него конкретных временных рамок, он же воспринял это как попытку заставить его жениться на мне в кратчайшие сроки, и не дал никаких четких ответов.


Последнее время от стал довольно раздражительным. Его друг пригласил нас на свадьбу в Турцию, но он сказал, что не хочет, чтобы я ехала с ним, а хочет отдохнуть, пообщаться с друзьями и побыть один. Также сказал, что в отпуск скорее всего не получится поехать вдвоем, так как он хочет съездить домой, опять же один. Естественно, все это меня очень обидело, ибо я не в состоянии понять, как он может хотеть уехать куда-то без меня. Мы поговорили, и на мое заявление, что он ведет себя так, словно я ужасно на него давлю, вцепилась в него мертвой хваткой и все время его контролирую, он ответил, что именно так и ощущает всю эту ситуацию.

Я была, конечно, в шоке. У меня много друзей, с которыми я часто встречаюсь, и хобби, которыми я занимаюсь. Плюс я сейчас пишу диплом и работаю. По моим ощущениям, мне не хватает времени, которое мы проводим вместе (мы пересекаемся только дома вечерами), а для него, оказывается, даже это - уже слишком много. Я его очень люблю и много думала над этой ситуацией и пришла, конечно, к стандартным выводам: силой любви не добьешься, и надо дать мужчине свободу, не контролироваться его, не устраивать скандалы, ни о чем не спрашивать и тд.

Но по моим ощущениям, я ничего из вышеперечисленного и не делала, и то есть для меня дать ему большую свободу, это просто перестать с ним общаться, перестать ему рассказывать что-либо о себе, перестать планировать какие-либо совместные мероприятия и времяпрепровождение, не подходить к нему дома, никуда не звать, если я собираюсь куда-то. А это все для меня совершенно ненормально, и, главное! - все это заставляет меня ненавидеть его, потому что я так сильно люблю его, а ему не нужна моя любовь, ему нужна свобода.

Расставаться с ним я не хочу, а разлюбить чуть-чуть, частично, я не знаю как, да и вообще мне кажется это противоестественно. Последние дни я практически перестала уделять ему внимание, встречаюсь с подругами, занимаюсь своими делами, при этом стараясь не выказывать в его адрес никакого раздражения или агрессии, оставаясь милой и нежной. В результате: он сам оказывает мне повышенное внимание, все время куда-то зовет и т.д. Это, конечно, радует, но я не хочу так жить, такая ситуация вызывает у меня отвращение! Я хочу искренне проявлять свою любовь, хочу планировать совместный отдых и совместное будущее, а не забивать свои чувства и строить из себя то, чем я не являюсь.

Вопрос:
Ольга, подскажите, как мотивировать себя к желанию изменить свои отношения, чтобы не возникала ненависть к человеку за то, какие внутренние страдания он причиняет? У меня необходимость дать ему больше свободы вызывает только одно желание: разлюбить его, чтобы не было так больно в этой ситуации, и тогда пусть делает, что хочет. Но я понимаю, что это путь в никуда.

Надеюсь, что вы откликнетесь.
Заранее спасибо!
Анна


* * *

Здравствуйте, Анна!

Мне отнюдь не кажется, что вы совершили какие-то ошибки. Неважно, кто что первым предложил; важно, что за этим последовало. Если мужчина и сам хотел того же, то он радостно согласится. А если он чувствует давление – значит, сам бы не предложил. То есть, ваши активные действия просто прояснили ситуацию, а вовсе не стали причиной отказа.

Пытаться при таком раскладе стать «милой и нежной», чтобы добиться согласия, кажется мне порочным путем. Понимаете, давать другому безвозмездно, то есть даром, можно только то, чего не жалко.

Если вам не жалко быть милой и нежной с человеком, который не желает проводить с вами отпуск и посещать свадьбу друга – вы можете поддерживать с ним любовь. Так бывает. Можно поехать в отпуск с друзьями и прекрасно провести время с ними, а потом вернуться домой и прекрасно провести с любимым столько времени, сколько ему комфортно. Это не противоестественно! Это вполне нормально – но только если действительно вам не жалко этой своей нежности.

То, что жалко отдавать безвозмездно, можно обменять. Это тоже нормально, если правила обмена ясны, и курс обмена устраивает обоих. Однако, этот конкретный мужчина не готов становиться ещё ближе в обмен на предложенное вами количество нежности: вы ведь уже попытались говорить с ним о будущем. Отсутствие четкого ответа вполне можно считать ответом отрицательным: его устраивает та степень близости, которая есть. Попытку навязать ему другой курс обмена он резонно считает давлением.

Итого: второго варианта не хочет он, первого – вы.

Попытка пойти по третьему варианту, то есть сдерживать раздражение и отдавать свою нежность якобы безвозмездно, в надежде таким путем всё же получить устраивающую вас близость, - это путь в любовную зависимость aka треугольник Карпмана. Чем дольше вы терпите, тем больше накапливается счет, и… парадоксальным образом, тем жальче разрывать не устраивающие вас отношения.«Ну я же столько терпела! Я лучшие годы ему отдала! Он же должен?...» Именно из-за подобной жертвенности расставание может восприниматься как «путь в никуда». Такое восприятие разрыва - довольно красноречивый маркер зависимых отношений.

Чтобы не возникала ненависть к человеку за то, какие страдания он причиняет – нужно списать уже понесенные убытки, и не втягиваться в страдания дальше. Научиться жить своей жизнью: или получать удовольствие от отношений, отдавая «во имя любви» не больше, чем вы можете позволить себе потерять, - или разрывать отношения, и искать того, чей курс обмена вас устроит.

Удачи вам!

Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл carry@rbcmail.ru с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.

* * *

Из практики понятно, что наибольшие сложности как раз со списанием убытков и возникают.
Делитесь рецептами, друзья: что вам помогает списывать убытки?

Tags: зависимость, любовь, прошу анализа!, треугольник Карпмана
Subscribe
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 138 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →