?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Здравствуйте, Оля!

Я с удовольствием читаю Вас в ЖЖ и на Вашем сайте.

Меня зовут Ирина, мне 35 лет. У меня все хорошо, многие даже завидуют. Но что касается меня лично, то я очень редко бываю довольна, удовлетворена, всегда присутствует ложка дегтя в бочке меда.



Частые ссоры с мужем: когда у нас не было ребенка он называл меня бесплодкой, когда я родила, залеткой, - он весь в этом, а в целом это ответственный и любящий муж.
Неудовлетворенность в работе: в моем-то возрасте - и секретарь в фирме, где можно обойтись и без него.
Ссоры с мамой: она хочет быть в моей семье, но при этом не готова принимать правила и порядки этой семьи.

Я понимаю, что все в моих силах, можно не обострять отношения с мужем, можно найти другую работу, можно выстроить отношения с мамой. Можно! Но! Но как только я начинаю решать что либо из этого списка, я нахожу кучу причин ничего не менять.

С мужем все сводится к тому, что я ему говорю "не устраивает, ищи другую", потом мы как то миримся, и так по кругу.
С работой ситуация такова, что я утешаю себя тем, что у меня нормальная, даже хорошая зарплата, что нет бешеного темпа, можно всегда найти время на решение своих дел.
Маму я уже устала воспитывать! Она хочет получать блага жизни (когда ей хочется прийти к нам в баню, путешествовать, и т.п), а соблюдать правила моей семьи не хочет, не хочет петь под мою дудку.

Вот как то так. Буду очень признательна за Ваш ответ.

* * *

Здравствуйте, Ира!

Один из классических запросов психологу так и звучит: «У меня всё хорошо, только что-то удавиться хочется». При ближайшем рассмотрении, разумеется, оказывается, что далеко не всё хорошо.

Каждый человек свободен строить свою жизнь так, как ему хочется – но и ответственность за то, как он её построил, лежит на нём. И если он построил её хорошо для других, но плохо для себя, то ему будет плохо: это и есть проявление той самой ответственности.

Но расставить собственные приоритеты бывает непросто: придется решать, чем вы готовы поступиться для их осуществления.
Вам важнее, чтобы мама не нарушала правил вашей семьи? Вы вполне в силах это обеспечить, приняв решение, что если она не изменит своего поведения, ей придется обойтись без бани и без путешествий с вами.
Вам важнее сохранить отношения с мамой? Вы вполне в силах это обеспечить, приняв решение, что отношения с мамой важнее соблюдения правил вашей семьи, и можно не обращать внимания на их нарушение.

Пока у вас имеет место внутренний конфликт: хочется, чтобы мама поменяла своё поведение, но только чтобы отношения с нею при этом не изменились. То есть, прослеживается тенденция не брать на себя ответственность за изменения, а чтоб оно как-нибудь само… (Подозреваю, аналогичная ситуация сложилась с мужем и с работой). Отсюда и «находится куча причин ничего не менять».

Увы, чем дольше не менять – тем тупиковее ситуация. Рано или поздно приходит пора строить свою жизнь самостоятельно, и, что самое страшное – опираясь на свои собственные оценки, а не на оценки «многих, которые завидуют». Если этого не сделать, вполне возможна не только депрессия, но и психосоматические расстройства.

Я бы рекомендовала начинать этот процесс с психологом: вероятнее всего, потребуется обучение техникам разрешения конфликтов и вообще экологичному выражению агрессии. Это не так уж просто сделать самостоятельно, можно наломать дров, от чего вас сейчас и предохраняют «кучи причин ничего не менять». Более того, вероятнее всего, на этом пути вам придется пережить расставание с собственным всемогуществом, оплакав и пережив то, что не всё в этом мире вам подвластно…

И всё же, менять жизнь, которая не устраивает – надо. Получать удовольствие от жизни – это вам точно подвластно!
Для этого изменения нужно вводить осторожно и грамотно. Вполне уверена, что с профессиональной помощью у вас это получится.

Удачи вам!

Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл carry@rbcmail.ru с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.

* * *
А у вас были «кучи причин ничего не менять»?
И чем закончилось?


Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 98 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
ex_kmaas
May. 14th, 2013 07:12 am (UTC)
О, я как-то год работала на совершенно ужасной работе, просто потому, что было близко к дому, и зарплата была регулярной. Собственно, эти два фактора меня и держали - до этого с одного места на другое уходила, везде платили вчерную, в общем, полный абзац.

А потом я собралась в США, и все, перед самым отъездом взяла, и уволилась. Потом, конечно, после приезда искала 4 месяца работу, но это неважно, потому что в итоге нашла то, что и хотела.
olga_podolska
May. 14th, 2013 07:26 am (UTC)
То есть, вы просто выжидали удобное время для изменений, я правильно поняла?
Это разумно. :)
(no subject) - ex_kmaas - May. 14th, 2013 07:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - May. 14th, 2013 07:39 am (UTC) - Expand
Mariya Kondratieva
May. 14th, 2013 07:13 am (UTC)
Были причины ничего не менять - не хотелось лишних телодвижений, хотелось экономии энергии. В результате поменять таки пришлось все, но уже под давлением обстоятельств, экстренно с мобилизацией всех ресурсов. Фиговенько себя чувствую, измотанной.
Т.е. жизнь в очередной раз, "поучила", что плановые операции удобнее экстренных.
olga_podolska
May. 14th, 2013 07:24 am (UTC)
Ох, как я тебя понимаю, Маш! :(
selena_m
May. 14th, 2013 07:23 am (UTC)
Ольга, здравствуйте!
Напишите, пожалуйста, что Вы могли бы посоветовать автору письма, чтобы с решить проблему с работой.
Мне тоже очень близка эта тема. Буду Вам очень признательна, если отзоветесь. Спасибо!
olga_podolska
May. 14th, 2013 07:30 am (UTC)
Ну, при таком отсутствии информации что можно посоветовать? Только самые общие фразы:

Чтобы решить проблему с работой - нужно решать проблему с работой.

Определить, в какую сторону хочется развиваться из секретарей, пройти необходимое обучение, попробовать себя в новом деле, и если дело понравится - искать место, где за выполнение этого дела предлагают достойную оплату и хорошие условия труда.

То есть, нужно решать проблемы постепенно. И легко это не будет.
Но, как уже заметили в комментариях, "плановые операции удобнее экстренных".
vkonfetkin
May. 14th, 2013 07:24 am (UTC)
Очень понравилось про бесплодку и залетку!
irene_jay
May. 14th, 2013 07:30 am (UTC)
Да уж.. "Любящий и ответственный" муж называет жену бесплодкой и залеткой. Это просто нет слов..
olga_podolska
May. 14th, 2013 07:31 am (UTC)
Зато многие завидуют. :)

Кто не слышит, наверное...
(no subject) - irene_jay - May. 14th, 2013 07:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - May. 14th, 2013 07:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - zhinsheng - May. 14th, 2013 08:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - May. 14th, 2013 09:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - zhinsheng - May. 14th, 2013 09:50 am (UTC) - Expand
infarkt_mozga
May. 14th, 2013 07:30 am (UTC)
у меня было так) Но я пошла к психологу) два года работы и ответственность за принятие своих решений помогли и с родителями отношения наладить и все остальное (работа, личная жизнь). Теперь если меня что-то не устраивает, я по крайней мере вижу в чем проблема и дальше уже думаю, как ее решать)
olga_podolska
May. 14th, 2013 07:34 am (UTC)
Это самый лучший метод, по-моему. :)

Научить разбираться, в чем проблема, по постам в ЖЖ вряд ли получится.
jj_sex2000
May. 14th, 2013 07:32 am (UTC)
У тебя всё будет хорошо
tau_tau
May. 14th, 2013 07:35 am (UTC)
Как-то не верится, что ответственный и любящий человек может так унижать свою жену, называя ее то бесплодкой, то залеткой.

Я в себе отслеживаю такие "отнекивалки", когда не удовлетворена ситуацией и боюсь ее поменять. Иногда действительно ничего не меняю, т.к. при трезвом рассмотрении плюсы перевешивают (но при этом я далека от "удавиться":)) Иногда, сознательно меняю свое поведение, и потом через какое-то время радуюсь результату. Как правило, он всегда на плюс.

По собственному опыту могу сказать, что единственный способ изменить отношения с мамой - это поменять свое поведение в ситуациях, которые не устраивают. Иногда очень жестко обозначая границы допустимого. И это, хоть и не моментально, но работает!:) И второе - отслеживать все мамины манипуляции и внушения чувства вины. И не поддаваться на провокации. Меня до сих пор еще задевает, когда слышу явно несправедливые вещи. Потом начинаю разбираться, за что мама сумела так зацепить, что я злюсь. Когда докапываюсь до "педали", делаю мысленно шаг в сторону и думаю, что бы сказал посторонний человек, посмотрев на эту ситуацию. После этого способна уже только посмеяться над тем, что до этого злило:)
Иногда еще проверяю себя, рассказывая паре близких подруг то, что разозлило. Обычно одной-двумя фразами (порой просто шуткой) они быстро ставят все обратно с ушей на ноги:)
olga_podolska
May. 14th, 2013 07:38 am (UTC)
Мне тоже не верится. :(

Но я понимаю, как иногда бывает страшно начать что-то менять. Наверняка у мужа есть и достоинства; и в таких случаях всегда кажется - "А ну как я ему запрещу меня залеткой называть, а он возьмёт и совсем уйдёт?" Ну и начинаются игры в терпение...

Заканчиваются они все одинаково, увы.
(no subject) - tau_tau - May. 14th, 2013 11:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - iva_48 - May. 18th, 2013 05:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - abd56 - May. 14th, 2013 07:36 am (UTC) - Expand
olga_podolska
May. 14th, 2013 07:44 am (UTC)
Ну, им-то небось удобно...
jeka_jj
May. 14th, 2013 07:57 am (UTC)
Привет, удачи во всех начинаниях и кончаниях
elly_2005
May. 14th, 2013 08:01 am (UTC)
Оль - пост про экологичное выражение агрессии очень хочется. С примерами, с фразами и словами.

Для меня, похоже- отношения, даже с подругами - ценность номер 1. И я понятия не имею, "как сказать р-р-р", чтобы было культурно и данные отношения сохранились. Надо ли внутри себя предполагать - что я скажу "р-р-р" и приготовлюсь к "отношений больше не будет с данным человеком"?
olga_podolska
May. 14th, 2013 08:06 am (UTC)
Ну в общем случае да: если ты вежливо и экологично сказала о том, что тебя не устраивает в поведении подруги по отношению к тебе, а она это менять не хочет и ей наплевать, что тебе так плохо и неудобно, - точно ли тебе нужна такая подруга?

Поэтому в пределе - да, всегда нужно быть готовым к тому. что отношения могут прерваться.

Другое дело, что это и от формы выражения сильно зависит.
Ну вот я дай бог до обсуждения экологичной агрессии дойду к середине лета. :)
(no subject) - oha - May. 14th, 2013 02:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - juliascha - May. 14th, 2013 08:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - May. 14th, 2013 08:58 am (UTC) - Expand
(no subject) - poprygush - May. 14th, 2013 09:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - May. 14th, 2013 09:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - poprygush - May. 14th, 2013 07:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - imya_na_a - May. 14th, 2013 09:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - May. 14th, 2013 09:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - schredingerscat - May. 14th, 2013 11:59 am (UTC) - Expand
kara_sevda
May. 14th, 2013 08:02 am (UTC)
Вот первая реакция - это "ужас, как же так можно" (это я о ситуации, описанной в посте), а потом понимаешь, что у каждого свой ужас. И то, за что бы ты уже стулом по башке навернул, другой сносит как небольшую неприятность. И наоборот, ты живешь с чем-то и считаешь это вариантом нормы, а другому ужасно. Помню, я когда свой проект делала, то одно время практически голодала, деньги шли только на самое необходимое. И знакомая приехала, пришла в ужас: как так - кошки и собака едят нормальный корм, а у тебя дома кроме кильки и хлеба ничего нет. А мне как-то и не очень тяжело было - я кильку с хлебом переживу, а если животных дерьмом кормить, так потом на ветеринара больше потратишь.

А кучи причин ничего не менять были. Был брак, в котором вроде бы все было хорошо и по накатанной. Интеллектуальная близость, общие представления о быте, взаимный интерес, нормальный секс. Но вот что-то меня тревожило. В итоге не выдержала и ушла. И уже уйдя, поняла: муж - из породы мягких агрессоров, у которых есть два мнения, его и неправильное. И в случае, когда что-то не согласуется с его мнением, он будет изматывать - не хамством, не руганью, не побоями, а молчанием, игнором, отстраненностью, подколками. Тот случай, когда проще дать, чем объяснить, почему не хочешь. Жалею, что не ушла раньше.
olga_podolska
May. 14th, 2013 08:10 am (UTC)
Вот это очень точно: "у каждого свой ужас". Именно поэтому никакие общие советы не подходят.

Иной кривого слова не скажет, а всю душу вынет; а другой, может, даже и залёткой как-нибудь ласково умудрится назвать. Ну, если пофантазировать. :)
corvus_monedula
May. 14th, 2013 08:05 am (UTC)
у меня формулируется так: по сравнению с тем, что было, у меня теперь всё хорошо. но раньше просто было трудно, а теперь удавиться хочется.
сначала я шла своим путем, но в какой-то момент поняла, что не справляюсь совсем. потом решила сделать "как надо". в целом мне комфортно, но тошно.
olga_podolska
May. 14th, 2013 08:13 am (UTC)
Обычно такая ситуация говорит о том, что вы чего-то о себе не осознаете. Именно в таких случаях человек обычно обращается к опыту "как надо" - но, как видно из комментов выше, в индивидуальных случаях это не работает. Каждому своё нормально/ужасно.

Вообще, когда начинает хотеться удавиться - это знак, что пора что-то менять.
Возможно, разобравшись в себе с помощью психолога.
Так жить не надо, а то ещё неровен час и правда...
yu_sa_fe
May. 14th, 2013 08:19 am (UTC)
последние годы перед разводом у меня была куча, огромная куча причин ничего не менять. тут не так, там не то, но менять - нет!, и куча причин, начиная от маленьких детей и заканчивая нехваткой времени и сил.
менять начала, когда уже было невозможно не менять.
и мне кажется у многих так (я не про разводы сейчас, а вообще про любые глобальные перемены) - менять начинаешь только когда совсем невозможно не менять.
olga_podolska
May. 14th, 2013 08:27 am (UTC)
Ну вот у всех "уже невозможно не менять" наступает на разном этапе.
У некоторых "удавиться" наступает раньше.

В этом случае желательно сделать что-то со шкалой "возможно/невозможно не менять" в сторону изменения раньше, чем уже невозможно не менять наступит. :)
(no subject) - yu_sa_fe - May. 14th, 2013 08:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - May. 14th, 2013 08:45 am (UTC) - Expand
tres_a
May. 14th, 2013 08:22 am (UTC)
Мои "кучи причин ничего не менять" назывались "в целом все нормально и в мелочах тоже", желание удавиться жило незаметным фоном несколько лет (это я сейчас понимаю).
А потом произошла ситуация, когда я была пострадавшей со всех сторон (физически, морально, финансово), а окружающие "самые близкие люди" рассказывали мне, что я преувеличиваю и "в целом все нормально" - вот тут шарики встали на место и свет в конце тоннеля "все образуется" увиделся светом изнутри места, где ягодицы растут. В целом тепло, а по сути - явно не Ямайка)
Закончилось все хорошо - теперь чувствую себя живой, любимой и свободной) А те, кто окружал меня, яро защищают свое теплое место - но это их выбор и их жизнь)
olga_podolska
May. 14th, 2013 08:44 am (UTC)
Как говорится, не было бы счастья - да несчастье помогло. :)

Хорошо, когда кризис хорошо кончается.
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 98 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars