?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Здравствуйте, Оля!

Я с удовольствием читаю Вас в ЖЖ и на Вашем сайте.

Меня зовут Ирина, мне 35 лет. У меня все хорошо, многие даже завидуют. Но что касается меня лично, то я очень редко бываю довольна, удовлетворена, всегда присутствует ложка дегтя в бочке меда.



Когда не было ребенка, называл меня бесплодкой, когда я родила, залеткой...Collapse )

* * *
А у вас были «кучи причин ничего не менять»?
И чем закончилось?


Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 98 comments — Leave a comment )
Page 2 of 3
<<[1] [2] [3] >>
rrrakita
May. 14th, 2013 08:52 am (UTC)
Большое спасибо, как всегда, очень интересно!
И буду благодарна если подскажите где можно прочесть про
обучение техникам разрешения конфликтов и вообще экологичному выражению агрессии
olga_podolska
May. 14th, 2013 09:02 am (UTC)
Ну вот так чтоб просто прочесть - это гугл подскажет, я чё-то навскидку не вспоминаю, я не очень знакома с популярной литературой.

Проблема в том, что чтение с этим помогает, только если и без него с агрессией по сути всё в порядке.
Если нет - то психотерапия, или тренинги в более лёгких случаях.
По книжкам это не осваивается.
(no subject) - rrrakita - May. 14th, 2013 09:43 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - May. 14th, 2013 09:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - rrrakita - May. 14th, 2013 09:55 am (UTC) - Expand
poprygush
May. 14th, 2013 08:56 am (UTC)
Прям классический случай, да )

У меня закончилось нервным срывом, испорченными праздниками (НГ, все не знали, куда себя деть, я выбрала оставить ребенка с родителями и уехать к друзьям, мне было хорошо, но я ощущала вину, конечно же). Потом поход к ПТ, диагностика депрессии, созависимости и деструктивной семьи - тоже классика жанра. Там че-нить еще стопудово есть, наверное, но это так, в целом. Теперь чувствую себя предателем по отношению к семье (пока еще) и мне тяжеловато местами, но я работаю.
Тяжело осознавать еще, что твоя жизнь была подчинена твоим страхам и зависимостям в основном - у меня такое сейчас чувство, мол, бедная я бедная, жила-то я неправильно. Надо найти то хорошее, чтобы за это уцепиться и помнить: в себе ли, в отношениях с людьми конструктивных ли, я знаю, такие у меня есть.
olga_podolska
May. 14th, 2013 09:05 am (UTC)
Ну, кто из нас жил всё время правильно - тот пускай возьмёт с полки пирожок. :) На самом деле все люди живут неправильно время от времени.

Только одним удается это осознать и что-то поменять, а другим так и нет.
(no subject) - poprygush - May. 14th, 2013 09:12 am (UTC) - Expand
imya_na_a
May. 14th, 2013 09:27 am (UTC)
Про бесплодку и залетку, похоже, всем "понравилось".
Нда. Мне бы одного такого эпизода хватило, чтобы муж отправился заре навстречу. Причем не сейчас, когда я чувствую себя сильной, и окружающие тоже это чувствуют: сейчас такая ситуация вряд ли вообще возможна. Но и в раньшие времена, когда я была очень не уверена в себе и постоянно думала, что "сама виновата" - прямые оскорбления меня... эмм... детонировали. Не, такой муж у меня бы не задержался.

У меня была куча причин ничего не менять, и я не меняла лет 10 - это уже во взрослой жизни, а до этого я так же пассивно переплыла школу и студенчество. Одновременно у меня были сезонные весенние депрессии без всяких видимых причин. Мне даже говорили, что это у меня биохимия мозга такая, наверное. И я даже соглашалась.
А потом меня оскорбил непосредственный руководитель. Я сдетонировала. И как-то... накопилось к тому времени по самое не могу, а может, возраст стал придавать уверенность - не знаю, но я сразу поняла, что в прежнее состояние не вернусь. Отдышалась, составила план (спонтанно я умею только детонировать), на следующий день сообщила руководителю, что отказываюсь с ним работать, пошла к вышестоящему начальнику, объяснила свой отказ и потребовала права быть самой себе руководителем. В случае его несогласия я была готова уволиться в тот же день. Но начальник согласился. И всё, собственно. Через год оказалось, что моя биохимия мозга исправилась. Стрессы были, перегрузки были, со здоровьем проблемы были, но депрессий с тех пор не было.
olga_podolska
May. 14th, 2013 09:50 am (UTC)
Понятное дело, такие колоритные термины! :)))

С другой стороны, после каждого слова мужьями не наразбрасываешься, так что в чем-то я автора понимаю.
Другое дело, что даже "в целом хорошему" мужу такие слова по отношению к себе можно бы и запретить.
Но это уметь надо. Тут без психолога никак.
(no subject) - imya_na_a - May. 14th, 2013 10:19 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - May. 14th, 2013 10:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - imya_na_a - May. 14th, 2013 10:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - poprygush - May. 14th, 2013 07:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - imya_na_a - May. 15th, 2013 01:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - poprygush - May. 15th, 2013 03:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - imya_na_a - May. 15th, 2013 03:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - poprygush - May. 15th, 2013 03:51 pm (UTC) - Expand
mnogabukof
May. 14th, 2013 09:32 am (UTC)
пришлось все-таки менять ;)
olga_podolska
May. 14th, 2013 09:51 am (UTC)
самый частый результат :)
(no subject) - mnogabukof - May. 14th, 2013 10:08 am (UTC) - Expand
anna_sagaydak
May. 14th, 2013 09:39 am (UTC)
Оххх... у меня скорее обратные ситуации случаются. Я резкая, как понос и то и дело бросаюсь в крайности )

На 3-ем курсе работала на полдня параллельно с учёбой. Хорошая, интересная работа, хорошие коллеги. Но через время меня стала напрягать ситуация с тем, что меня коллеги не шибко уважают. Всё время казалось, что ко мне относятся, как к тунеядцу ))) А причины две: высокая сезонность работы (летом в Одессе много туристов, а зимой никого и делать, соответственно нечего) и то, что я не люблю имитировать бурную деятельность. Нет работы - страдаю фигнёй, сижу в интернете. В итоге я просто увролилась. По собственному желанию, что называется. Думаю: "Не нравится? Не ешьте" ))

И в некоторых конфликтах сразу решаю "Всё! Не буду я больше с тобой водиться! Забирай свои какашки, отдавай свои бумажки!" )))

так что мне тормозов бы приобрести где-нть )))
olga_podolska
May. 14th, 2013 09:53 am (UTC)
Это стороны одной медали: неприсвоенной агрессии, неумения выражать её экологично.

Разумеется, не всегда стоит гасить конфликт только за счет своего терпения. Но и выход из конфликта путем самоустранения - это опять про неумение себя защитить другим способом.

Но это, конечно, задачи для личной терапии.
(no subject) - anna_sagaydak - May. 14th, 2013 10:04 am (UTC) - Expand
xena_remi
May. 14th, 2013 10:06 am (UTC)
А что делать, если человек понимает, что жертвовать одним ради чего-то другого нужно, что совместить не удастся - а смириться с этим не получается? Да, вроде и одно - твой выбор, если ты это выбрал, и другое - твой выбор, а все вместе - вроде как и не выбор уже, а как на той вашей картинке с богатырем, где на камне написано... хм... что любое направление будет не слишком удачным?..)))
olga_podolska
May. 14th, 2013 10:17 am (UTC)
Ну про богатыря же ясно: он в кризисе, застрял на плоскости, не видит возможностей пространства.

Так и здесь: глядя на альтернативу "совместить", человек обычно слишком примитивно понимает это совмещение. На некотором более высоком уровне можно совместить что угодно с чем угодно - но тут проблема в том, что эти самые "более высокие" уровни полностью индивидуальны, и дойти к ним можно только на собственном опыте.

К счастью, психолог хоть за вас дойти и не может, но помощь оказать в этом - да. :)
(no subject) - evelina_de_lain - May. 14th, 2013 11:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - xena_remi - May. 15th, 2013 05:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - May. 15th, 2013 07:14 am (UTC) - Expand
ego_belka
May. 14th, 2013 10:17 am (UTC)
картинка-то просто убога
lavandiere1
May. 14th, 2013 10:31 am (UTC)
Кучи причин тоже были, но, все-таки, думаю, что с неудовлетворенностью надо начинать разбираться, когда она появилась. Может, сразу резко и не менять, но сознавать, что проблема есть, как бомба замедленного действия. Вообще, мне кажется, что счастливая и свободная жизнь тем и отличается - ты сам ее меняешь, а не она тебя прижимает
olga_podolska
May. 14th, 2013 10:39 am (UTC)
Именно! :)
colbaselnik
May. 14th, 2013 10:40 am (UTC)
Желаю всего самого,самого!
iofan
May. 14th, 2013 10:55 am (UTC)
Я бы отправил эту девушку на расстановку. По ощущениям от описания её проблем, там причина должна будет хорошо вылезти и проработаться.
Собственно и видел неоднократно и такие запросы и положительные последствия.
Это ИМХО, естественно. ))
olga_podolska
May. 14th, 2013 09:19 pm (UTC)
По ощущениям, там впереди довольно долгий путь к принятию ответственности за свою жизнь.

Ничто однократное - ни расстановки, ни какой-нибудь тренинг - проработать это не позволит полностью. Но, теоретически, может сколько-нибудь с этим помочь.
lady_tiana
May. 14th, 2013 12:54 pm (UTC)
У меня с работой долгое время была похожая ситуация, пока я разбиралась с другими проблемами, более важными для меня. Ну и с присвоением агрессии тоже сложностей хватало. Потом с агрессией я разобралась весьма нетривиальным способом (я думаю, ты догадываешься - каким), после чего я спокойно села и расписала все плюсы и минусы, связанные с текущей работой, и их значимость для меня лично. Плюс определила, что именно я могу сделать на этом месте, чтобы ощущать себя квалифицированным и значимым профессионалом.

В итоге обнаружилось, что баланс в целом для меня скорее более положительный, нежели отрицательный. Так что сейчас я отслеживаю ситуацию на рынке труда (а он у нас, увы, в упадке сейчас), чтобы сделать следующий карьерный шаг, но только в том случае, если эта перемена принесет ОЧЕНЬ ощутимые бонусы. И параллельно потихоньку подготавливаю на работе плацдарм для того, чтобы заниматься преимущественно теми вопросами, которые меня наиболее интересуют, и в которых моя эффективность максимальна.
olga_podolska
May. 14th, 2013 09:19 pm (UTC)
Плановые перемены - что может быть лучше! :)
otawa
May. 14th, 2013 12:57 pm (UTC)
Довольно часто сталкивалась с подобным, когда вроде бы что-то не устраивает, но менять ничего не хочется. Свой способ выруливать я называю "тактикой вишневой косточки": если косточку от вишни сильно сжать пальцами, она выскальзывает и довольно далеко летит. Вот так и я: если прижмет, выстреливаю и лечу туда, где нет давления, оттуда, где давление было сильным. К сожалению, в полете уже не до выбора направления.
Согласна с комментатором выше, что плановые перемены удобнее экстренных, но не очень это умею.
olga_podolska
May. 14th, 2013 09:22 pm (UTC)
Ну, для начала имеет смысл постепенно менять мотивацию на положительную: вместо "избежать давления" начать ориентироваться на то, где можно получить что-нибудь хорошее... и стараться туда полететь вполне осознанно, выбирая направление. :)
(no subject) - otawa - May. 14th, 2013 09:23 pm (UTC) - Expand
qi_tronic
May. 14th, 2013 01:19 pm (UTC)
Без психолога может удавишься, а может и нет.
А с психологом часто общаться - жаба задушит, быстро и с гарантией :)
olga_podolska
May. 14th, 2013 09:22 pm (UTC)
Такую жабу иметь - это карма. :)
(no subject) - qi_tronic - May. 14th, 2013 10:03 pm (UTC) - Expand
kyzlo
May. 14th, 2013 02:12 pm (UTC)
Пока у вас имеет место внутренний конфликт: хочется, чтобы мама поменяла своё поведение, но только чтобы отношения с нею при этом не изменились. То есть, прослеживается тенденция не брать на себя ответственность за изменения, а чтоб оно как-нибудь само… (Подозреваю, аналогичная ситуация сложилась с мужем и с работой). Отсюда и «находится куча причин ничего не менять».

Практика показывает, что "не брать на себя ответственность за изменения" это корень всех проблем для неразвивающейся психики. Т.е. обычно человек очень любит поговорить о том, что не устраивает(повампирить внимание, как это обычно происходить в случае бесплатной терапии), а информацию на тему - "как это изменить?" воспринимает в штыки. Стандартный невротик не прошедший сепарацию(практику отделения от отношений из которых он вырос и научение новым моделям поведения) не хочет ничего менять, он хочет чтобы любой партнер по общению отыгрывал роль матери в диадных отношениях грудного вскармливания(когда мать, в норме, должна любить ребенка безусловно и удовлетворять все его потребности, чем полнее тем лучше, причем понимать о каких именно потребностях идет речь не с полуслова даже, а по мимике и тональности плача и агуканья, а лучше просто чувствовать всем телом, что потребно деточке - привет окситоцину).
Вот только во взрослых отношениях такое возможно лишь когда вы приучены, вместе с партнером по общению, к взаимодополняющему неврозу(Жертва-Спаситель как в вашем примере у Ирины с мамой и Жертва-Преследователь у Ирины с мужем). И нахождение в подобных отношениях ".. это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем виноваты другие).."

Edited at 2013-05-14 02:14 pm (UTC)
oksani
May. 14th, 2013 02:55 pm (UTC)
эх, а у меня реально все хорошо, только чего-то удавиться хочется
olga_podolska
May. 14th, 2013 09:24 pm (UTC)
Если вам кажется, что у вас всё хорошо, а при этом удавиться хочется, - значит, вы себя недостаточно тщательно обследовали. (почти (с)

На самом деле, то, которое "плохо", может действительно совсем маленьким быть - но попадать на область травматизации. И тогда важнее не устранять это "плохо", а лечить травму. Но всяко к психологу бы надо...
(no subject) - oksani - May. 14th, 2013 09:26 pm (UTC) - Expand
Page 2 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 98 comments — Leave a comment )

Latest Month

March 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars