Ольга Подольская (olga_podolska) wrote,
Ольга Подольская
olga_podolska

Categories:

Она стала думать о себе, перестала давать и т.д.

Деформация третьего курса в мединститутах - это когда находишь у себя сразу все описанные в учебнике болезни, - совершенно не обязана начинаться на третьем курсе. Иногда она начинается прямо в комментариях: «Ой, у меня точно так же всё!» - пишет человек, у которого с описанной историей, скажем, одна общая черта. Ну иногда - две.



Ищите различия! Все люди разные, и даже у действительно внешне похожих историй могут быть разные корни. Дьявол, как известно, в деталях – а увлеченный читатель нередко, заметив одну общую черту, начинает ими пренебрегать. Этот механизм прекрасно иллюстрирует следующее письмо:

* * *

Привет. Я обычно не занимаюсь такой фигней, но в посте «Тоска по упущенным возможностям» вы описали точно то, что происходит со мной.

У меня крайне сложная жизненная ситуация. Попробую вкратце - мне 27 лет, я журналист и являюсь одним из лучших в своей сфере в нашем городе.

У меня была (или есть - я не пойму) любимая девушка. Все бы хорошо - мы отлично ладили, хоть и понимали, что мы абсолютно разные. Встречались 7 лет. Но последние два года - абсолютное недовольство. Она требует от меня финансового благополучия - квартиры, чтобы она могла уйти в декрет и я бы ее обеспечивал, отпуска и т.д. Причем, требование настолько сильное, что мне его уже не хочется выполнять. Она в кризис стала думать только о себе - свалила отдыхать в Египет одна, стала настраивать свою жизнь (устроилась на две работы). Под конец перестала "давать" и т.д. Это просто жрет меня - я не могу жить по приказам. Я очень хочу самореализоваться, но меня бесит делать это из-под палки.



После её возвращения из Египта я ушел. Собрал вещи и пошел к отцу. Живу с отцом около месяца (ранее лет 6 вместе жили). Психанул и купил квартиру - я мог и раньше, но я не видел ее любви, и не хотел действовать из-под палки.

Немного о себе - я очень целеустремленный. Я открыл бизнес по грузоперевозкам, я открыл бизнес по PR, я делаю проекты по основной работе. Конечно, пока звезд с неба не хватал, но я чую, что могу увеличить свой доход в 3-4 раза. Конечно спотыкаюсь, но вместо поддержки, от нее я слышал только укор. Она, конечно, не со зла и не специально. Но ведь это больно и неприятно - близкий человек должен поддерживать, а она укоряет. Руки в такой момент опускаются. Последние два года только и думал, как уйти.

Сейчас ушел и на душе паскудно. Я понимаю, что такую как она не встречу. Несмотря на 7 лет жизни, меня тянет к ней физически и морально. Я представляю, как она рада будет, когда узнает про квартиру! - но в тоже время вспоминаю ее поступки и злость берет, поэтому я ей ничего не собираюсь говорить. И я хз что делать. Разум говорит - надо уходить, а вот сердце просится к ней обратно. Она любит, конечно, но по-своему. Я боюсь, что любит как брата. Для себя поставил ориентир - если она докажет, что любит по-настоящему (а для нее это будет огромным шагом), то я вернусь. Но я начинаю ее толкать к действиям, а это плохо.



Она обижается, что за 7 лет я ее не позвал замуж. Но это официально - неофициально я ее давно называл своей женой, даже позвал ее друзей на свадьбу, но она вроде и зовет, но и не хочет, пока я не куплю квартиру и кольцо очень дорогое. Причем она знает мое финансовое положение, мои возможности, но ей пофигу - ей нужен результат. И это жутко бесит.

Как мне разобраться в себе? Я чувствую себя глупым ребенком - я очень обидчив, меня переполняют эмоции, и в то же время я абсолютно пустой и чувствую себя одиноким.

* * *

Здравствуйте!

Ваша ситуация, без сомнений, достаточно сложна – но всё же имеет существенные отличия от описанной в прошлом посте. Если там конструкция «я хочу, но…» касалась буквально всех сфер жизни, то вы в большинстве областей жизни действуете вполне целеустремленно.

И только в одной сфере вы сами оцениваете себя как «глупого ребенка» - в отношениях со своей девушкой. И действительно, с точки зрения логики тут есть странности. Вы её любите, но:
- за семь лет не предложили оформить отношения;
- не собираетесь покупать кольцо, хотя имеете такую финансовую возможность;
- не купили квартиру для совместной жизни, хотя сразу купили только для себя.
Это действительно очень похоже на поведение несчастного ребенка: «Мама, докажи, что ты меня любишь, даже когда я плохо учусь и балуюсь!»

В идеальном справедливом мире каждому ребенку полагается такая мама, которая бы его любила, несмотря ни на что, и была надежной и принимающей. В реальном мире вы упоминаете об отце, но вообще не упоминаете о матери – вероятно, её нет с вами. Понятно, что остаться без матери - это травма. Возможно, мать оставила вас ещё в детстве, и сейчас маленькому мальчику в вашей душе не хватает матери, отчего он пытается найти её в любимой девушке. Пытается и одновременно боится: если действительно позволить себе любить без оглядки, если признать женщину официально единственной - а вдруг она тоже потом куда-то денется, как мама? Она вон уже в Египет уехала!!!

Увы, если вы ставите себя в положение маленького мальчика – любовь девушки автоматически начинает приобретать материнские черты: сексуальность уходит из отношений. Вы сами пишете, что сейчас она любит вас «как брата» - вероятнее даже, как сына. Но в любом случае, такая любовь несовместима с сексом.
А если страх маленького мальчика внутри вас берет верх, и вы начинаете медлить с проявлениями своей собственной любви, не решаясь окончательно оформить отношения после семи лет связи - со стороны женщины нередко тоже начинаются претензии, что логически вполне понятно, но ухудшает и без того напряженную эмоциональную ситуацию.

Что же делать?

Заставлять человека доказывать свою любовь, путь порочный: это всегда требование к маме – именно мать должна была любить дитя и принимать его любым, невзирая на его поведение. Благодаря этому малыш учится любить и принимать сам себя. Тем, кому не повезло иметь достаточно хороших матерей, приходится во взрослом возрасте осваивать умение любить себя самостоятельно. В том числе предстоит учиться самому утешать вашего маленького мальчика внутри, возможно, с помощью психолога, - а не возлагать эту роль на любимую девушку.

Девушки служат для взрослых отношений, для радостей секса и семьи, а не для затыкания внутренней пустоты.
Внутренняя пустота на то и внутренняя, что снаружи её заткнуть невозможно (хотя иллюзия иногда возникает).
Более подробно об этом можно почитать в посте «Любовь vs любовная зависимость».

Удачи вам!

* * *

Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл carry@rbcmail.ru с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.

И сразу вопрос опытным: а какие у вас есть рецепты любви к себе?
Что вам помогает самостоятельно заполнять внутреннюю пустоту?

Tags: зависимость, любовь, одиночество, прошу анализа!
Subscribe
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 151 comments