?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Здравствуйте, Ольга!

Мне 47 лет. Последние 20 я живу в Штатах. У меня было счастливое пионерское детство, хорошая школа и технический вуз. Родители поставили меня на рельсы, да вот незадача, рельсам оставалось существовать всего ничего. Но кто же об этом знал?

Многое за меня решал мой папа, он выбрал за меня специальность, запретил встречаться с "неудачным" парнем. В чем то он был прав, но может быть мне стоило набить своих шишек? Не допустили. На четвертом курсе я вышла замуж, через полгода умер папа, еще через год развалился СССР, через полтора родился сын. Голодные девяностые - выживали, как получалось. Когда ребенку было 4 года, муж уехал в Штаты, я не хотела эмигрировать. Осталась. Со мной случилась большая любовь. Не сложилось. И я уехала в Штаты.

Десять лет я жила "спиной вперед". Боясь сделать гражданство, чтобы не уехать обратно. Язык не учился, были закончены серьезные курсы программистов, но заставить себя ходить на интервью я не смогла. Психолог сказал, что это "блок". И я занырнула в Интернет, с головой и до зависимости, из которой выходила очень долго, и не думаю, что окончательно вышла. С мужем мы разошлись когда сыну было десять - 15 лет назад. Но это все далекое прошлое, да и то пунктиром.

Настоящее наступило полтора года назад, в лице Мужчины Моей Мечты. Да, я встретила человека, о котором мечтала всю жизнь. Один маленький нюанс: он слегка несвободен. С женой последние лет 7 проблемы, она живет в другом Штате. Наезжает периодически. Мы вместе год. Полгода прожито вместе, одним домом. С планами на будущее и без единого конфликта. Полтора месяца назад приехала жена. Он вышел от меня в полной уверенности, что поговорит и вернется. И не смог.



Для меня начался ад. Я могу добавить любое количество подробностей, но если коротко, то мне очень плохо. Я отчетливо понимаю, что уже никогда ничего не изменится. Как бы хорошо ему со мной ни было. Взять ответственность за свою жизнь и вернуться в ту жизнь - одиночество, которая мне опостылела, у меня нет сил. Видеть его изредка, урывками и ждать пока она свалит и знать, что она опять вернется и он начнет бегать туда-сюда, невыносимо. Ему тоже не позавидуешь, но слышать те же слова, что и раньше - очень неприятно: все, что так приятно звучало, сейчас звучит фальшиво.

Если я правильно понимаю, у меня сильнейшая созависимость, я перестала есть: рыдаю и вообще функционирую с трудом. Плюс полезли болячки, понятное дело. От такого-то стресса. Из этого состояния точно нужно выбираться. Самостоятельно я не справляюсь.
Слишком отчетливо понимается, что жизнь не удалась. Карьеры нет, личной жизни нет, талантов море, но все придушено неуверенностью в себе, осталось только лечь и помереть. Но это негуманно.

Вы сегодня как раз выложили статью об одиночестве. Это мой самый сильный страх, но насколько я себя препарировала сама, я чувствую себя комфортно только когда отдаю. В одиночестве это сложно: нужны близкие и не очень, чтобы принять. А еще я прочла не помню уже где, что потребность отдавать, последствия комплекса неполноценности и неуверенности в себе. Стремление быть "хорошей". Думаю, это так и есть. Хотя от моей помощи хуже еще никому не стало.

Р.

* * *
Здравствуйте, Р.!

Жизнь в этом мире требует немалого мужества.
Иногда кажется легче отвернуться от реальности – но, к сожалению, это в итоге ухудшает ситуацию.

В письме вы оправдываетесь за свое существование (отсюда и «стремление быть хорошей») – а с другой стороны, очевидно надеетесь, что реальность вокруг вас лучше, чем она есть на самом деле, и она как-нибудь повернется к вам лицом без всяких ваших усилий или конкретных действий, особенно если вы как следует постараетесь быть хорошей. Увы! Пока вы не повернетесь лицом к действительности, она не сможет повернуться к вам. И «хорошая» вы, либо «плохая» – совершенно не имеет никакого значения.

Склонность к созависимости – это инфантильное неумение «вначале надеть кислородную маску на себя», стремление отдавать даже тогда, когда самой отчаянно не хватает. Надо учиться совершать конкретные практические действия в свою пользу. Меньше сантиментов, больше логики! Вам отчаянно требуется трезвый взгляд на вещи, а не самообман. Нипочем не поверю, что вы действительно «всю жизнь мечтали» встретить женатого мужчину, даже если его жена и живёт в другом штате. Но вы предпочли повернуться спиной к этой части действительности; вы против логики до сих пор убеждаете себя, что именно о таком мужчине вы мечтали; увы, цена самообмана высока.

Сейчас на фоне стресса у вас возникла ретравматизация, которая является причиной нынешнего вашего состояния – но, увы, почва для неё была заложена гораздо раньше. Пора срочно повернуться лицом к действительности и построить реальный, конкретный, возможно, даже циничный план по выходу из той ситуации, в которой вы оказались. Увы, в письме совсем не много конкретики: боюсь, вы опять оказались "спиной вперед", подробно рассказав о давно минувшем прошлом, и совсем мало - о настоящем. Поэтому из конкретных шагов я могу подсказать вам лишь один - обратиться к врачу за фармакологической поддержкой, чтобы как минимум "улучшить функционирование". Но испортилось оно не просто так.

Чтобы оно не портилось в дальнейшем, вам предстоит самой распутать свою личную жизнь так, чтобы она, как минимум, перестала противоречить реальным фактам. Вы мечетесь между противоположностями: вначале считаете, что мечтали об этом мужчине всю жизнь – а потом утверждаете, что у вас вообще нет личной жизни. Ни то, ни другое – неправда. То, что у вас больше нет «мужчины, о котором вы мечтали всю жизнь» - не новость: он никогда им и не был. Но, вероятно, даже и этот, неидеальный и нерешительный мужчина, от которого вы пока не хотите уходить, всё же может оказать вам какую-то помощь, а не только портить нервы? Пока вы с ним не расстались, - проанализируйте, какие конкретно ресурсы он мог бы вам предоставлять, и что вы можете сделать, чтобы организовать их получение максимально удобно для себя. Продумайте конкретику, спуститесь на землю. Не надейтесь, что он всё же каким-то чудом окажется мужчиной мечты, взгляните в лицо реальности – и постарайтесь извлечь из неё максимум количественной, измеримой, земной пользы, чтобы наладить свою жизнь, карьеру, общение с людьми и – в итоге – другими мужчинами.

Брать на себя ответственность за свою жизнь – вовсе не означает гнобить себя за совершенные ошибки или предаваться сантиментам на тему комплекса неполноценности и неуверенности в себе. Это означает – признавать свои желания, и заботиться об их выполнении, не надеясь, что об этом позаботится кто-то другой. В том числе, разрешая себе быть настолько плохой, насколько потребуется: как известно, хорошие девочки попадают в рай, а плохие – куда захотят.

И, знаете что?
Это не только полезно, но ещё и очень приятно.
Желаю вам удачи в этом увлекательном занятии!

* * *
Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл carry@rbcmail.ru с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.

* * *

А вам бывает страшно повернуться к жизни лицом? И что вы тогда делаете?



Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

mart_fisch
Jun. 3rd, 2013 06:47 pm (UTC)
Ну ты этот мой страх лучше меня знаешь:) Я всегда уверена, что в личной жизни ничего хорошего не случится. Что рано или поздно меня бросят, что моя личная жизнь - это сплошная иллюзия. Что если мне хорошо сейчас, то завтра я с грохотом полечу мордой об асфальт. Но при этом, я всегда так боюсь услышать это в лоб, что даже при очеевидных фактах я зажмуриваюсь и уговариваю себя перетерепеть, а вдруг все не так плохо, как мне кажется? Причем, иногда ситуация оказывается лучше, чем я её себе представляю. А иногда хуже. И в той и в другой ситуации я делаю колоссальную ошибку, причем систематическую: я боюсь оценить реальность такой, какая она есть.

Edited at 2013-06-03 06:51 pm (UTC)
olga_podolska
Jun. 3rd, 2013 07:15 pm (UTC)
Вот-вот, вот я как раз про этот страх спрашиваю:

- ЧЕМ так страшно оценить реальность такой, какая она есть?
- если не так уж плохо и не настолько хорошо, а средненько - то что это значит для тебя?
- что страшного может случиться, если ты начнешь оценивать реальность такой, какая она есть?

*понятно, на всё отвечать не обязательно - мне просто интересно
mart_fisch
Jun. 3rd, 2013 07:42 pm (UTC)
Сложно сказать. Мне очень страшно в очередной раз осознать, что я несостоятельна в этом вопросе, что меня не любят, не хотят, что меня отвергнут и мне опять будет больно. А поскольку душевная боль по части личного чаще всего бывает неадекватна ситуации, то я боюсь оценивать ситуацию трезво. Кстати, если средненько, то мне было спокойнее, поэтому мой брак так долго тянулся.
Это все касается в основном личной жизни, самое забавное, что как раз в прочих жизненных вопросах я очень трезво оцениваю и принимаю реальность в любых её проявлениях.
schredingerscat
Jun. 4th, 2013 06:16 am (UTC)
Вот это "в личной жизни ничего хорошего не случится" знакомо до безобразия. Так что любой сколько-либо значимый фэйл регулярно приводил к мыслям а-ля: "может стоит наконец признать, что мне всё равно ничего не светит, и раз и навсегда прекратить любые попытки?" Но поскольку такой вариант виделся совсем печальным, попытки с разной степенью активности всё же продолжались, и наступания на грабли тоже.
А пришла в итоге пока к тому, что воспринимаю всё происходящее в отношениях в режиме "здесь и сейчас". Если сейчас всё благополучно - радуюсь этому, если возникают проблемы - пытаюсь их разруливать. Но при этом, если в ближайшем будущем всё достаточно понятно, то чуть дальше вперёд - никаких планов, никаких перспектив и сплошной "ёжик в тумане". И я пока не разобралась, насколько вообще есть потребность такой расклад менять, или он для меня ок. То есть, мешает ли мне его полностью принять то, что такой "туман" не совпадает с усвоенными с детства представлениями об отношениях и их развитии, или же наоборот - он сам по себе не ок, но страх очередных граблей и фэйлов мешает "повернуться к жизни лицом" и попытаться этот туман развеять.

Latest Month

November 2020
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Page Summary

Comments

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars