?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Добрый день, Ольга!
Мне 30 лет. И у меня нет друзей. Совсем. Мне очень одиноко, потому что не с кем поделиться тем, чем я живу, что узнаю.
А еще очень стыдно. Ведь это нормально, когда у тебя есть друзья. Даже, чем больше, тем лучше. А у меня нет никого - значит я ненормальная? Общаюсь я только с мамой. Каждый день, несколько раз в день.
Если вспоминать детство, то отчетливо запомнились слова мамы, что лучшая подруга - это подушка, что людям, вернее подругам, нельзя доверять - предадут, подставят, бросят.



Оно по факту так и происходило. Подружки в детстве были, но тянулась я всегда к девочкам, которые меня действительно и подставляли, и рассказывали мои тайны другим, и высмеивали. А я все равно тянулась...


Очень травматичным для меня эпизодом детства (уже поближе к подростковому возрасту) был период, когда моя лучшая подружка подружилась с другой девочкой и они начали меня "травить": зажимали в углах в школе, угрожали, высмеивали, обзывали. Звонили по телефону, унижали. Отпор я дать не могла. Просто впадала в ступор, тихо плакала, а потом опять к ним подходила и хотела дружить. В итоге, мои родители узнали об этой травле и устроили очную ставку вместе с родителями тех девочек. Так дружба закончилась.
Потом я помирилась с той своей подружкой и до окончания школы мы дружили, но уже не очень близко.
Перед концом школы я влюбилась в парня намного старше себя, он не хотел, чтобы я общалась с ровесниками, только с ним. Последние 2 года в школе я провела дома с ним.
В университете подружилась с девочками. Сначала с одной, потом к нам присоединились еще 2.
В итоге все закончилось тем, что меня как-бы "выдавили" из отношений, отвергли. Прямого выяснения отношений не было, я увидела, что меня сторонятся, игнорируют и сама самоустранилась - просто перестала общаться. Дискомфорта с их стороны не заметила. Даже наоборот.
Сама же очень переживала, плакала ночами, было очень обидно. Это давно было, но через несколько лет я узнала, что со мной действительно не хотели дружить. Почему - я не знаю до сих пор. Мне это сказала девочка, которая из них всех была мне ближе всех. Мы с ней сейчас общаемся просто как знакомые иногда, т.е. "привет-пока". Они же остались друзьями между собой. И мне обидно и больно до сих пор так, вроде это вчера было. И мне очень стыдно признаться, но я интересуюсь жизнью этих девочек. Смотрю тайком их страницы в соцсетях. Все у них вроде хорошо. И друзья новые у них появились. А у меня никого... И я чувствую зависть, стыд и боль. Что я какая-то не такая. "Не как все" - в худшем смысле.
И вот после этого я ни с кем не могу подружиться. А прошло уже почти 10 лет.
В коллективе, среди других людей я всегда, сколько себя помню, чувствую себя одиноко и обособлено.
Вспоминается один очень теплый эпизод из психологической группы, когда после довольно тяжелой моей работы в группе несколько девочек подошли ко мне и обняли, сопереживая. Это было так чудесно, так тепло, так близко! Я очень хорошо запомнила то ощущение и понимаю как мне его в жизни не хватает.
Мне очень одиноко. И даже несмотря на то, что я интроверт, мне комфортно в одиночестве, но я не в одиночестве сейчас, я в изоляции.
Я пыталась с помощью терапии решить эту проблему. Но не получилось. Воз и нынче там.
Подскажите, может у Вас есть какие-то идеи на этот счет. Как мне выйти из этой изоляции?
Очень надеюсь на Ваш ответ,
А.

* * *
Здравствуйте, А.!

Очевидно, человек, воспитанный мамой на истинах о том, что все предают, просто обязан не доверять людям и критично относиться ко всему окружающему (и к себе заодно). Окружающие, при этом, отчего-то не ценят самокритики типа «Здравствуйте! Я – ненормальная», и не любят, когда критикуют их. Образовывается замкнутый круг: человек, у которого не было опыта нормальной дружбы, не доверяет людям и критикует себя и их – в результате чего вероятность найти друзей у него ещё уменьшается!

Нужно менять мышление – в сторону того, чтобы всё-таки научиться замечать то хорошее, что есть в вас самой и в окружающих. Из письма видно, что в этом вопросе вам есть куда расти. Так, например, вы пишете, что после терапии «воз и ныне там», - в то время как именно на терапии вы получили опыт нормального тепла и близости. Это немало, и имеет смысл это оценить и порадоваться – а не критиковать себя и терапию.

В детстве у вас в силу воспитания был сбит нормальный душевный камертон: если ребенку внушать, что подруги всё равно подставят, - то с его стороны совершенно логично начать искать тех, которые хотя бы не скрывают своих намерений! Они дали понять, что подставят – и подставили. Мир тошнотворен, но хотя бы предсказуем. Тянуться к тем, которые не обещают подставить, было бы странно: мама же говорит, что они тоже подставят, только совершенно неясно, когда и как!

Сейчас благодаря терапии душевный камертон начинает потихоньку налаживаться. Вы уже получили опыт принятия, которое не закончилось никакой подставой. Пора переходить к практическим действиям в реальном мире.

Чтобы окончательно выйти из изоляции – нужно шаг за шагом из неё выходить. Совершать чисто практические действия: знакомиться с людьми, отыскивать общие интересы, планировать совместную деятельность. Для этих целей нужна не терапия, а клубы по интересам, форумы, интернет-комьюнити – просто делайте то, что вам интересно, и обращайте внимание на тех, кто рядом с вами. Доброе слово и кошке приятно; а там, глядишь, слово за слово, - возникнет и желание выпить вместе по чашечке кофе. И чего только не вытечет из правильно и с удовольствием распитой чашечки кофе!...

Но терапия и здесь будет всё ещё полезна. В процессе знакомства с людьми вам предстоит каждый раз проверять свои ощущения: к тем ли вы тянетесь? Прошлое так просто не отпускает, и велика вероятность того, что время от времени вы будете впадать в критиканство и обесценивание (себя и других), - а порой даже тянуться опять к тем, кто уже дал понять, что подставит…

Теоретически, всё это можно скорректировать и самостоятельно: как известно, жизнь – лучший психотерапевт. Но только очень, очень дорогой: если человеку, неопытному в заведении дружеских отношений, не с кем обсудить происходящее, можно набить столько шишек, что уже и общения никакого не захочется. Мама в качестве «фигуры для обсуждения», по понятным причинам, не в счет: именно убеждения, полученные от неё, и предстоит корректировать самостоятельно...

Это сложно, но не невозможно.
Надеюсь, у вас всё получится!

* * *
Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл carry@rbcmail.ru с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.

* * *

Ну и традиционный вопрос френдам: а поделитесь своими рецептами заведения друзей?
Где вы их находите, и на что первым делом обращаете внимание, чтоб не влипнуть?



Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 230 comments — Leave a comment )
Page 1 of 7
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] >>
gmichailov
Jun. 18th, 2013 10:18 am (UTC)
в ЖЖ ее надо, сразу друзья появятся, пусть блог заведет
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 10:44 am (UTC)
Точно! У тебя же для ЖЖ даже памятка есть, как-чего. :)
(no subject) - gmichailov - Jun. 18th, 2013 10:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Jun. 18th, 2013 10:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - gmichailov - Jun. 18th, 2013 10:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Jun. 18th, 2013 11:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - webaleksandr - Jun. 18th, 2013 01:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - wedun26 - Jun. 18th, 2013 03:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ilyavaliev - Jun. 18th, 2013 05:01 pm (UTC) - Expand
chebypashka
Jun. 18th, 2013 10:22 am (UTC)
С возрастом все сложнее найти и завести друзей. Конечно есть френды в соц сетях, сослуживцы и партнеры, но друзей как таковых единицы.
Пробуйте собрания по интересам.
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 10:50 am (UTC)
К счастью, 30 - ещё не тот возраст, когда это как-то особенно трудно. :)
(no subject) - lamerlu - Jun. 18th, 2013 12:18 pm (UTC) - Expand
kuznezow77was
Jun. 18th, 2013 10:26 am (UTC)
Ей самой уже друзей не завести, надо ей на какой нибудь тренинг типа анонимных алкоголиков.
В общем на любое мероприятие где люди расположены к искренности, только там она сможет найти друзей.
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 10:52 am (UTC)
Ну если под "самой" имеется в виду - без психотерапии, то да, соглашусь.

При этом, я бы рекомендовала именно психотерапию, а не тренинги типа "Найди себе 10 друзей за 5 минут".
Хотя люди там расположены дружить, но вот насчет искренности возникают сомнения.
mimafi
Jun. 18th, 2013 10:29 am (UTC)
Можно сказать, что у меня богатый опыт приобретения друзей. Друзья менялись как в силу перемены места проживания (мне трудно поддерживать отношения на расстоянии), так и в силу перемены обстоятельств и, как следствие, отношений. Когда дружишь, как дышишь, вряд ли можно поделиться рецептом.
mimafi
Jun. 18th, 2013 10:31 am (UTC)
Да, вот как раз ни на что не обращаю внимания. Просто не думаю, что могу влипнуть. И не воспринимаю порчу отношений как "ну вот, опять влипла". Это жизнь, а она полосатая. Хотя о разрыве некоторых дружб грущу до сих пор, одно другого не исключает.
(no subject) - olga_podolska - Jun. 18th, 2013 10:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - mimafi - Jun. 18th, 2013 10:43 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Jun. 18th, 2013 10:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - mimafi - Jun. 18th, 2013 10:55 am (UTC) - Expand
cacadus
Jun. 18th, 2013 10:30 am (UTC)
Наверное всё дело в маме. Она сама того не хотя, сломала дочери психику
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 10:54 am (UTC)
Ну она не со зла. У неё у самой неизвестно какая ещё психика была...

Все эти убеждения, что "любой предаст", они не на пустом месте возникают. Обычно они являются следствием инфантильности.
(no subject) - attaka_fairy - Jun. 18th, 2013 07:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alex_197 - Jun. 18th, 2013 04:14 pm (UTC) - Expand
olga_fink
Jun. 18th, 2013 10:32 am (UTC)
реальных друзей у меня очень мало, виртуальных больше)
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 10:55 am (UTC)
Мои виртуальные обязательно в реал переползают постепенно. :)
(no subject) - andremf - Jun. 18th, 2013 06:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sterlitime - Jun. 18th, 2013 07:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - andremf - Jun. 19th, 2013 04:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - sterlitime - Jun. 19th, 2013 09:58 am (UTC) - Expand
(no subject) - andremf - Jun. 19th, 2013 06:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sterlitime - Jun. 19th, 2013 08:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - andremf - Jun. 20th, 2013 04:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - sterlitime - Jun. 20th, 2013 09:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - andremf - Jun. 20th, 2013 10:02 am (UTC) - Expand
ex_kmaas
Jun. 18th, 2013 10:34 am (UTC)
Ну, у меня две очень близких подруги - одна с универа и вторая просто из моего города, по молодости в интернете познакомились, в блогах. И несколько девушек, которых я считаю подругами, хотя общаемся мы пока что только через инет. А вообще, я с опаской отношусь к новым людям в моей жизни, и достаточно долго не подпускаю к себе. Не потому, что не доверяю, хотя и поэтому тоже. А просто потому, что мне не нравится большая толпа вокруг меня, я люблю камерную атмосферу.
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 10:56 am (UTC)
Две очень близких подруги - это немало! :)
wallflower688
Jun. 18th, 2013 10:36 am (UTC)
Сталкивалась с таким вопросом в школе, когда хотелось побольше друзей, а не было. Больше всего напрягало о чем говорить с людьми, что обсуждать. В голове сначала обдумывала на какую тему начать говорить с человеком, что именно ему будет интересно.
Когда стала старше уже такой ерундой не мучилась, хотя как привычка осталось - всегда стараюсь поддерживать беседу по интересам по возможности. Может быть потому что физиологически не могу молчать долго:)) Уж лучше говорить ни о чем.
Ну а если хочется настоящих друзей - то мне кажется, это нельзя так из воздуха взять. Во-первых нужно чтобы подходящий (по характеру, интересам) человек попался, а во-вторых потом еще с ним полпуда соли съесть.
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 10:57 am (UTC)
Насчет "о чем говорить" есть шикарный рецепт: говорить о том, что самой интересно. Если кому-то неинтересно, то он отвалится, само собой - так не друг и был. Если ему неинтересно-то? :)

И да, конечно, проверкой дружбы служит время.
Но для начала нужно, чтоб было что проверять. ;)
kladez_zolota
Jun. 18th, 2013 10:38 am (UTC)
У меня ни когда не было рецепта относительно друзей. Просто общаюсь.
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 11:10 am (UTC)
Повезло. :)
gray_bird
Jun. 18th, 2013 10:41 am (UTC)
Расскажу короткую историю.
В середине девяностых познакомился на работе с приятелем. Потом мы оттуда поувольнялись, но продолжали дружить. И вот на одной из встреч за рюмкой, зашел разговор о дружбе. То что он сказал, меня поразило.

- Дружба состоит из двух частей, из намерений и действий. Если тебе нравится человек, это повод дружить, но придется работать. Не будешь прикладывать усилий - друзей будет ровно столько, сколько есть в повседневном окружении. Легко дружить с соседом по комнате в общежитии, а сохранить дружбу хорошим человеком переехавшим в другой город - придется постараться!

И, замечу, это было еще до эпохи повсеместного Интернета и мобильников. Человек честно вел в записной книжке список актуальных контактов, старался вовремя отправлять бумажные открытки, звонить по межгороду без повода...

И это работало!
mimafi
Jun. 18th, 2013 10:57 am (UTC)
Это не всем нужно. Я, например, не только не умею поддерживать отношения на расстоянии, но и не хочу. Общность интересов при дружбе часто поддерживается именно территориальной близостью и очень редко - чем-то бОльшим.
(no subject) - gray_bird - Jun. 18th, 2013 10:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - mimafi - Jun. 18th, 2013 11:02 am (UTC) - Expand
(no subject) - sever_jug - Jun. 18th, 2013 12:52 pm (UTC) - Expand
Действовать! - kapitanos - Jun. 18th, 2013 05:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Jun. 18th, 2013 11:01 am (UTC) - Expand
(no subject) - mimafi - Jun. 18th, 2013 11:04 am (UTC) - Expand
Плотность общения - kapitanos - Jun. 18th, 2013 04:46 pm (UTC) - Expand
Re: Плотность общения - gray_bird - Jun. 18th, 2013 04:55 pm (UTC) - Expand
Re: Плотность общения - kapitanos - Jun. 18th, 2013 05:14 pm (UTC) - Expand
korryca
Jun. 18th, 2013 10:44 am (UTC)
я общаюсь легко и со всеми. Могу даже подойти к любому человеку и заговорить просто на улице, если необходимо. Мне по работе это как раз отлично. Много раз мне говорили, что со мной как будто 100 лет знакомы, хотя познакомились только вчера... В личных отношениях это не всегда плюс, потому что не все чувствуют, что у меня есть грань, хотя может это я не даю ее почувствовать.
А вот друзьями могу считать немногих. И очень расстраиваюсь, когда подводят. После многолетней дружбы с подругой - 12 лет, начала думать, что пора перестать с ней общаться, хоть мне и очень грустно. Но она множество раз ведет себя очень странно.
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 11:02 am (UTC)
Да, количество друзей со временем снижается именно поэтому - усушка, утруска... расходятся пути-дорожки.
(no subject) - korryca - Jun. 18th, 2013 11:13 am (UTC) - Expand
hirial
Jun. 18th, 2013 10:49 am (UTC)
Сообщества по интересам - самое то. Одновременно можно и делиться информацией, и получать новую информацию, и дружить с кем-то, и делать что-то вместе. Главное - не вляпаться в сообщество, претендующее на профессионализм (то есть не настоящих профессионалов, а людей с претензиями, эдакий "узкий круг ограниченных людей", нацеленный, в первую очередь, на возвеличивание себя и критику других)
Я - старый ролевик, все мои нынешние друзья так или иначе связаны с ролевыми играми. Вообще, в ролевом сообществе люди очень разного возраста - от подростков и вчерашних школьников до тех, чьи дети недавно окончили школу. Народ там без комплексов, знакомится достаточно легко, приятелей можно завести море (у меня в более активные времена было около сотни), какие-то отношения наверняка перерастут в дружеские. Другой вопрос, что бегать по лесам в почти маскарадном костюме "на потеху добрым поселянам", спать в палатке и готовить еду на костре, наверное, не каждому понравится)))
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 11:03 am (UTC)
Да, это был бы отличный рецепт для тех, кому нравится. :)

Ну а понравится ли героине статьи - это ей решать.
(no subject) - olmyshanych - Jun. 18th, 2013 12:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - milena_tori - Jun. 18th, 2013 04:51 pm (UTC) - Expand
anton_gong
Jun. 18th, 2013 10:50 am (UTC)
Так Кофе ключ к решению ;-))) ?

Ключ, как правильно Вы заметили, в общении. А кофе попить только одна из форм общения. Довольно цивилизованная.

Edited at 2013-06-18 10:51 am (UTC)
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 11:03 am (UTC)
Понятие "ирония" тебе, надеюсь, знакомо, Антош? ;)
(no subject) - anton_gong - Jun. 18th, 2013 12:00 pm (UTC) - Expand
axiplus
Jun. 18th, 2013 10:52 am (UTC)
друзья сами по себе не заводятся :))
нужно самой идти навстречу людям, общаться
не все, с кем общаешься, станут друзьями
но если сидеть в своей скорлупе - точно ничего не будет
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 11:04 am (UTC)
Вот! Краткое изложение того, о чем я писала так распространенно. :)
(no subject) - andremf - Jun. 18th, 2013 06:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - axiplus - Jun. 18th, 2013 06:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - andremf - Jun. 18th, 2013 06:45 pm (UTC) - Expand
ango
Jun. 18th, 2013 10:57 am (UTC)
мои лучшие друзья - это мои враги и любовники, с которыми не вышло.
olga_podolska
Jun. 18th, 2013 11:09 am (UTC)
Ничего себе! О_о
(no subject) - anna_sagaydak - Jun. 18th, 2013 12:11 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 7
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] >>
( 230 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars