?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ольга, добрый день,

ситуация: я дружен с девушкой больше двух лет, какое-то время вместе занимались скалолазанием, болтали обо всем, кроме личной жизни, потом пару лет переписывались и изредка пересекались лично. И вот пару месяцев назад мы снова встретились "на скалах", и довольно много общались в течение нескольких дней. С ее подачи, разговор зашел о личной жизни, и у каждого оказались какие-то свои трудности, хотя девушкины отношения только начинались, и она была очень рада и на подъеме. Договорились встретиться через месяц, на похожем скальном выезде, куда она хотела приехать со своим парнем. Потом ее отношения с парнем стали стремительно ухудшаться, и своими эмоциями и чувствами по этому поводу (без особых деталей, что именно идет не так) она делилась в своих письмах. Мои ответы были в ключе: "очень жаль, и очень сочувствую, что у тебя отношения складываются так неприятно, держись!", плюс какие-то ссылки на музыку и смешные картинки, безо всяких оценок по поводу действий ее или ее парня - я знал очень немного, что там происходило, и влезать в это совершенно не хотелось. Кроме того, у меня были свои неприятности, и в отношениях, и с физическим самочувствием.



примерно за неделю до предполагаемой встречи, тональность писем стала совсем пессимистичной, и в ее письмах стало сквозить то, что я воспринял как необоснованное раздражение мною - она вообще перестала обращаться по имени, перейдя на обезличенное "эй, там, привет", и перестала обращать внимания на мои слова о моих радостях или трудностях. Мне такая переписка была очень неприятна, в первую очередь из-за опускания имени, но также и из-за ощущения, что мои переживания совершенно перестали что-либо значить, и что мое присутствие в переписке свелось к своеобразной роли "унитаза" для ее раздражения и разочарования, и даже на мои слова сочувствия девушка никак не реагировала, просто в новом письме шли новые жалобы. В принципе, опускание имени (и вообще, обращения) было в порядке вещей, если письма следовали быстро друг за другом (например, на следующий день) - неприятно было именно появившаяся обезличенность общения (хотя, возможно, это была просто крайняя степень пессимизма). На тот момент, я решил "проглотить" свои раздражение и обиду - точнее, отложить обсуждение до встречи.

Встреча была не особо радостной, девушка очевидно была в своих проблемах, я же на вопрос о жизни отделался: "потихоньку", поскольку подумал, что никакого отклика я все равно не получу. В какой-то момент я буквально спросил, насколько ей вообще нужна наша переписка, и мои слова сопереживания, на которые она вроде как не реагировала. В ответ прозвучало, что переписываемся мы потому, что я расспрашивал ее, как дела, и что вообще-то мне надо работать над недостатком оптимизма в моих ободрениях. Упс... Это было больно...

Я замкнулся, а потом после выезда написал, что это был не самая приятная встреча, что получать обезличенные письма мне неприятно, и что я хотел бы дистанцироваться на какое-то время. Какие-то короткие письма от нее приходили регулярно, я так же коротко иногда отвечал. Потом, в ответ на фразу в одном из писем: "как у тебя дела? надеюсь, что все хорошо, как ты и говорил на последней встрече", я написал длинный ответ, что у меня такое чувство, будто она и спрашивает про мои дела, и тут же сама отвечает, а мои истинные чувства и события не важны; и что, вообще-то, у меня свои проблемы, о которых я не рассказывал, потому что не видел в этом особого смысла, т.к. она была поглощена своими проблемами в отношениях. И что, хотя я и понимаю ее состояние в момент встречи, услышать (буквально я написал "я думаю, что я слышал..."), что мы переписываемся только потому, что мне захотелось "поподглядывать" в ее жизнь, и что мое сочувствие не очень-то и ценно, было больно; и что это основная причина, по которой я решил дистанцироваться.

Я был очень рад, что все-таки высказался, написал это письмо. Мне оно казалось достаточно вежливым и мягким, и мне хотелось просто получить какую-то реакцию, что-то вроде "мне жаль, что ты понял мои слова именно так, и что это было так неприятно для тебя". В итоге же, не было вообще никакой реакции, просто молчание в течение месяца. Потом снова какие-то письма, с обращением по имени, и только с какой-то фактической информацией о ее жизни.

вопросы: я не очень понимаю, как было лучше действовать, чтобы огрести меньше неприятных ощущений для себя? и насколько верны мои размышления ниже?
- ощущение, что я заигрался в спасителя, выдавая девушке поддержку, в которой точно также нуждался сам, и начав отвечать за ее чувства. В частности, ошибочно решил, что лучше "придержать" свое недовольство и раздражение, под тем объяснением, что ей и своих проблем довольно. И лучше было бы отреагировать немедленно, т.е в письмах перед встречей и во время встречи, сказав, как именно я расслышал ее слова, и как мне это неприятно (хотя на тот момент у меня просто "перехватило дыхание").

* * *

Здравствуйте, ХХХ!

Собственно, вот это - единственный абзац, который я могу прокомментировать как психолог. Ваши размышления верны: прежде всего потому, что они - ваши. Чтобы огребать меньше неприятных ощущений для себя, необходимо больше прислушиваться именно к своим ощущениям, это логично. Если у вас ощущение, что вы заигрались в Спасателя, - значит, для вас это сигнал в будущем в подобных случаях раньше переходить к поддержке себя, а не других.

Еще одним, косвенным, свидетельством того, что вам стоит позаботиться о себе, является описанное вами "перехватывание дыхания". Обычно подобная реакция - следствие ретравматизации по следам детских травм, и в этом случае требуется прицельная работа над тем, чтобы научиться реагировать немедленно. Можно в спокойном состоянии составить себе какую-нибудь универсальную фразу, типа "Мне неприятно, когда ты так делаешь", - чтобы не задумываться над формой реакции, и реагировать быстрее, пусть первое время и через перехваченное дыхание.

По поводу же фразы девушки про "недостаток оптимизма" и вашего недоумения, - разумеется, если читать "по-написанному", претензия девушки выглядит нелепой. Однако ж, скорее всего, это эвфемизм, обозначающий ожидание девушки не столько общечеловеческих утешений, сколько совершенно конкретного предложения про то, что, мол, какой он козел, такую жемчужину не рассмотрел, давай лучше я с тобой буду встречаться! Это, в общем, подход довольно детский, но он довольно часто встречается среди девушек.

На остальные же вопросы нет общих ответов, кроме как "прислушиваться к себе" - но, поскольку услышать себя людям нередко помогает опыт других, я обращаюсь к коллективному разуму. А как вы решаете нижеприведенные вопросы, дорогие друзья?

* * *
- как соблюсти границу между выражением поддержки и чрезмерным "спасительством"?
- что делать с моим чувством, что меня игнорируют - уходить из переписки, или писать об этом?
- не понимаю, как именно можно быть оптимистичным (подбадривающим), когда человек пишет о проблемах с любимым?

Спасибо большое за ответ!
ХХХ

* * *
Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл carry@rbcmail.ru с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.

* * *
Если вам показалось, что приведенная история - в точности о вас, найдите 10 различий между собой и автором.

Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 72 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
borman_b
Jul. 27th, 2013 04:27 pm (UTC)
название заметки вдохновило))
olga_podolska
Jul. 27th, 2013 04:28 pm (UTC)
Обидно человеку, что он выслушивал девушку зазря...
(no subject) - irkathena - Jul. 28th, 2013 10:34 am (UTC) - Expand
lukilukii
Jul. 27th, 2013 04:27 pm (UTC)
психолог из меня никудышный
olga_podolska
Jul. 27th, 2013 04:29 pm (UTC)
Ну, для себя ты как-то на эти вопросы отвечаешь же? :)
gerald_n
Jul. 27th, 2013 04:33 pm (UTC)
мы все часто играем роль "жилетки" в которую плачутся( Ну это иногда чистый вампиризм.
olga_podolska
Jul. 27th, 2013 04:35 pm (UTC)
Вот в данном случае на него таки похоже. :)
kulhazker
Jul. 27th, 2013 04:50 pm (UTC)
не надо было никого слушать.
свои мозги нужно иметь!
olga_podolska
Jul. 27th, 2013 04:58 pm (UTC)
Так девушка. Красивая, небось. Просит послушать...

Отказывать?
(no subject) - kulhazker - Jul. 27th, 2013 05:00 pm (UTC) - Expand
dro63
Jul. 27th, 2013 04:58 pm (UTC)
Необходимо иногда человеку выговориться. И хорошо, когда рядом есть добрый человек, который готов выслушать тебя.
olga_podolska
Jul. 27th, 2013 04:58 pm (UTC)
А самому человеку каково?
tau_tau
Jul. 27th, 2013 05:02 pm (UTC)
Чтобы получить что-то другое, надо сначала сделать что-то другое.
В данной истории молодой человек подробно описывает, как девушка сливает на него свои плохие эмоции и не шибко-то обращает внимание на его, но по-прежнему с упорством, достойным лучшего применения описывает именно ей свои чувства в надежде, что она как только прочитает, сразу хоп, раскаится, и станет другой.
Думаю, от первого важного шага - осознания своих неприятных ощущений от общения с этой девушкой, стоит перейти к следующему шагу - поиску более достойного собеседника для выражения своих чувств.
olga_podolska
Jul. 27th, 2013 06:23 pm (UTC)
Ну мне показалось - человек за этим и обратился: подтверждении, что да, пора.
(no subject) - (Anonymous) - Jul. 27th, 2013 07:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tau_tau - Jul. 27th, 2013 10:24 pm (UTC) - Expand
imya_na_a
Jul. 27th, 2013 05:02 pm (UTC)
(с искренним восхищением)
Высоковербальный мужчина. Способный вести переписку. Брильянт же!

---
По вопросам:
1) Видимо, наощупь. Мой вариант проблемы со "спасительством" - ко мне привязываются и потом навязывают гораздо более близкое общение, чем я готова. Откровенно говоря, я в таких случаях обычно вообще не готова к продолжению общения, просто вот человеку плохо, я могу поддержать, и это получается, и тут хоп - я хочу идти дальше по своим делам, а от меня, оказывается, ожидают дальнейшей душевной близости. Поэтому в последнее время стараюсь с этим поосторожнее.
2) Я бы свернула переписку.
3) Не знаю. Не представляю вообще, как это может комментировать третья сторона.
olga_podolska
Jul. 27th, 2013 06:27 pm (UTC)
Ну тут скорее возможны лишь комментарии по типу "а вот как у кого бывало". Чисто ассоциативные, без претензий на единую истину.

Собственно, вот как у вас, например. :)
(no subject) - (Anonymous) - Jul. 27th, 2013 08:36 pm (UTC) - Expand
zezyaa
Jul. 27th, 2013 05:05 pm (UTC)
Ничего не скажу
mysch
Jul. 27th, 2013 05:09 pm (UTC)
А сам он себе какую роль отвел?
Если подружки, то они на жалобы реагируют по другому :) Ну в духе: "ну ты смотри какой козел твой то!" :) И идут все вместе куда нибудь в бар выпить и посмеяться.
Если заинтересованного в ней мужчины, так надо не писать нейтральное "дада, все пройдет и будет хорошо", а пригласить посидеть, опять же рассказать чего нибудь веселого. Чтоб дама отвлеклась.
Меня лично тоже бесит мужское "дада, ты справишься и все у тебя будет хорошо". Как то ни туда и ни сюда. Ни "кости обсосать" ни отвлечься на нового кавалера.
goblin_matron
Jul. 27th, 2013 06:00 pm (UTC)
+100500
(no subject) - olga_podolska - Jul. 27th, 2013 06:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - (Anonymous) - Jul. 27th, 2013 08:14 pm (UTC) - Expand
ob_lina
Jul. 27th, 2013 05:18 pm (UTC)
читала это письмо и вспомнился анекдот
Озеро. Лебеди разминают крылья.Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..Лебедь, басом, красиво выгибая спину:- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...Лебедь:- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...Лебедь:- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...Лебедь:- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...Лебедь (похрустывая, разминает крылья):- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно...Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):- Так. Нафиг.
olga_podolska
Jul. 27th, 2013 06:47 pm (UTC)
Тут вопрос, когда переходить к последнему абзацу? :)
(no subject) - porcospina - Jul. 28th, 2013 08:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - ob_lina - Jul. 28th, 2013 08:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - porcospina - Jul. 28th, 2013 09:07 am (UTC) - Expand
destya
Jul. 27th, 2013 05:50 pm (UTC)
Была в подобной ситуации. Мне нужна поддержка (т.е. я полностью в своих проблемах), человеку нужна поддержка (он полностью в своих проблемах). Вроде тянешься друг к другу, под предлогом "он же понимает!" В последствии выясняется, что лучше держаться друг от друга подальше до того момента пока не решишь свои глобальные вопросы.
Т.к. да, реакции может быть и детские, да - обидно. И еще куча других да. И что удивительно каждый вроде как прав, но в тоже время и не прав. Да и фактически никто ни в чем не виноват, вам просто сейчас не до друг друга. Ну так бывает.

Общаемся сейчас более аккуратно и я стараюсь не зарываться в себе, чтобы глупости из разряда "больше позитива" не выдавать - не объективны они, на мой взгляд.
olga_podolska
Jul. 27th, 2013 06:50 pm (UTC)
Мне тоже кажется, что никто не виноват, просто в данном случае у всех свои проблемы.
(no subject) - destya - Jul. 27th, 2013 06:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - (Anonymous) - Jul. 27th, 2013 08:01 pm (UTC) - Expand
nickola_sun
Jul. 27th, 2013 06:10 pm (UTC)
Такое бывает достаточно часто, когда человек не удовлетворен той ролью которую ему отвели. Договорились бы заранее, не было бы никакой переписки. Девушке хотелось быть услышанной, а на роль Слушателя она однозначно не подписывалась.
Что делать? Определиться что хочешь ты, что хотят от тебя.
olga_podolska
Jul. 27th, 2013 06:52 pm (UTC)
Разве можно о таких вещах договориться заранее? За два года?

Отношения же развиваются.
(no subject) - nickola_sun - Jul. 27th, 2013 07:15 pm (UTC) - Expand
galadster
Jul. 27th, 2013 06:41 pm (UTC)
Может быть мне показалось, но показалось вот что: автору письма эта девушка нравилась и ему хотелось поближе с ней сойтись. А девушка была бы не прочь это сделать, если бы ей конкретно и недвусмысленно предложили. Но не сложилось. Потому что оба ходили вокруг да около, ожидая друг от друга первого шага. И поскольку этого шага никто не сделал, то получились взаимные обиды, которые прямо-то и высказать нельзя, потому что вроде бы никто ничего ни от кого не ждал, а на самом деле ждал, но не сказал.
Поэтому я хоть в переписке хоть в разговоре и вообще в отношениях предпочитаю большую открытость. Рискованно, да. Зато в мертвой точке танго не танцую, не опираясь на партнера.
А насчет утешителя-спасителя... В плане отношений из меня он не слишком хороший. Я не умею ахать часами "какая ж сволочь" или "ойтыжбедненькая". Посочувствую, да. Если надо, даже помогу разобрать ситуацию и выступить взглядом со стороны. Но помойкой работать не люблю - сворачиваю общение.
olga_podolska
Jul. 27th, 2013 07:05 pm (UTC)
У меня тоже было схожее впечатление, но я не уверена.
maroussiainlove
Jul. 27th, 2013 06:54 pm (UTC)
Девушка парня использовала, ей казалось, что он не против- потому что он ведь не говорил, что против?
В итоге парень остался ни с чем.
Мне кажется, его ошибка в том, что он слишком поздно начал задавать себе вопрос: что Я получаю от такого общения и отвечает ли оно МОИМ интересам.
Розовые очки лучше снимать поздно, чем еще позднее.
olga_podolska
Jul. 28th, 2013 09:51 am (UTC)
Дв, похоже, чуть-чуть опоздал с этим вопросом себе - отсюда и пошли вопросы нам. :)
(no subject) - maroussiainlove - Jul. 28th, 2013 09:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Jul. 28th, 2013 10:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - maroussiainlove - Jul. 28th, 2013 10:50 am (UTC) - Expand
elly_2005
Jul. 27th, 2013 08:00 pm (UTC)
Я думаю, что "танго танцуют двое". Не нравится что-то в переписке - тут же пишешь "слушай, вот у меня такое странное ощущение.... а давай?..."
ну, и смотришь на реакцию.
Это я к чему. На последнем занятии по танго протанцевала с четырьмя партнерами, свежее наблюдение: что не получается с одним, почему-то нормально получается с другим человеком ( и все довольны).
olga_podolska
Jul. 28th, 2013 09:53 am (UTC)
Танго обязательно танцуют двое, да.

Тут, я так понимаю, сыграли роль 2 года отношений до того, в другом танце. :)
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 72 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars