?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Пассивная агрессия

Изначально, биологическая агрессия - это инструмент эволюции. Её энергия, энергия витальной агрессивности, совершенно необходима человеку для самоутверждения, адаптации, и вообще присвоения жизненно важных ресурсов. Без этой энергии невозможно также никакое поведение, направленное на устранение или преодоление того, что угрожает физической или психической целостности организма, и с этой точки зрения агрессия - штука полезная.

Однако ж, не будемте забывать, что выражение любых эмоций в поведении человека - инструмент тонкий, и настроен должен быть крайне точно. Малейший сбой в настройке между агрессивными эмоциями и агрессивными действиями в отношениях - и привет, приплыли: агрессия порождает ответную агрессию, и вместо преодоления угрожающих тенденций человек получает нарастание напряженности, а то и прямое насилие в свою сторону.

- Дай, дай, дай, дай! - кричит малыш, протягивая руки к желанной игрушке в супермаркете: ну очень хочется, очень.

В идеале, мама либо покупает игрушку, либо объясняет, что его желания понятны, но денег их выполнять сейчас нет. С точки зрения агрессии, на умеренно агрессивное требование ребенка по приобретению ресурса, следует умеренно агрессивное действие мамы по защите собственных ресурсов (в данном случае, денег). Но это, как вы понимаете, идеальная мама, у которой нет ни чувства вины за каждую некупленную игрушку, ни накопленной собственной агрессии по отношению к ребенку. То есть, мама с идельно настроенным балансом между агрессивными эмоциями и действиями.

К сожалению, часто в подобных ситуациях мама реагирует эскалацией агрессии: "Заткнись!" - кричит в ответ она, а то ещё и дает подзатыльник... И малыш понимает, что активное поведение, хоть сколько-нибудь выражающее агрессию, пусть даже по защите собственных интересов и обеспечению собственных ресурсов - штука недопустимая.

Однако ж, сама по себе агрессия как чувственное переживание никуда не девается; просто человек стремится её никак не выразить. Не быть активным, не заботиться о себе. (Помните, запрет на заботу?) Во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек свою агрессию неосознанно всё же демонстрирует, но единственно возможным для него образом: пассивным. Возникает оксюморон, пассивно-агрессивное поведение:

- Что ты хочешь на завтрак?
- Не знаю.
- Может быть, манную кашу или яичницу?
- Все равно.
- Хочешь сока?
- Мне безразлично.
- Ты что, ещё не проснулся?
- Может быть.
- Я могу что-то для тебя сделать?
- Откуда мне знать.


Подобный стиль поведения - это способ избежать общения, и в то же время не брать на себя ответственности за отказ от коммуникации. Единственное, чего можно добиться с помощью пассивной агрессии - это прекращения общения; и в лучшем случае именно это и происходит, человек с подобным стилем поведения остается в одиночестве, со своей невыраженной агрессией, не получив ни любви, ни внимания, ни, в конце концов, душевного спокойствия от уверенности в том, что он может себя защитить. Лезут и лезут, понимате, к нему злые мамы с вопросами про манную кашу или яичницу... В худшем (но отнюдь не редком) случае пассивно-агрессивная форма общения влечет за собой эскалацию агрессии: "Ах, ты вообще не хочешь со мной разговаривать? Ну и катись к чёртовой матери!", - либо прямое насилие: "Ешь немедленно, или в лоб получишь!"

Парадоксальным образом, положительное, казалось бы, стремление не выражать агрессию приводит к её накоплению и эскалации.

Что же делать?

Брать на себя ответственность за свою жизнь.

Пассивная агрессия характеризуется избеганием ответственности: "А я чо? Я ничо, это всё она!" - и получается, что всегда найдется какая-нибудь "она", которая во всем виновата. Ни за что не отвечать - позиция удобная, спору нет. Но вот только и жизнь тогда складывается как-то наперекосяк: так, как её складывает кто-то другой...

Заявить о себе, о своих желаниях - действие агрессивное, и этим пугающее. То есть, в вышеописанной коммуникации человек видит только два возможных ответа: либо "Не знаю", либо "Спасибо, я с удовольствием съем манную кашу". Вариант "Я хочу бутерброд, и сделаю его себе сам" из поля возможных решений куда-то начисто исчезает... Умение прислушиваться к своим желаниям, конструктивно их выражать и настойчиво добиваться их выполнения - совершенно необходимое умение для жизни. А любая настойчивость требует осознанного доступа к энергии биологической агрессии: пассивная агрессия здесь совершенно бесполезна, она может послужить исключительно маркером того, что какие-то свои желания вы не разрешаете себе почувствовать или выразить.

Если вы узнали в пассивно-агрессивном поведении себя - пора задуматься, где вы ушли от ответственности, и как пассивную агрессию превратить в осознанную. Проанализировать, чего вы хотели бы этим добиться, и выразить это прямо, и максимально понятно для собеседника. К сожалению, в тех случаях, когда агрессия была заблокирована с детства, - часто и умения её выражать социально-приемлемым способом не образовалось. Если, задумавшись об агрессии, вы представили, как вы разносите к чертям собачьим в мелкие клочья холодильник, манную кашу и яичницу - то осваивать это умение лучше с психологом. Понятно, что любая энергия может стать деструктивной, если использовать её без техники безопасности, - но это не повод ею вообще не пользоваться.

Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 99 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
gmichailov
Aug. 7th, 2013 08:36 am (UTC)
я всегда себя третирую
olga_podolska
Aug. 7th, 2013 08:39 am (UTC)
Себя третировать - это про чувство вины. Про это - завтра.

Следите за рекламой! :)
(no subject) - gmichailov - Aug. 7th, 2013 08:40 am (UTC) - Expand
catside
Aug. 7th, 2013 08:46 am (UTC)
Ведь это очень актуально для мальчиков и девочек, которые очень хотят быть хорошими для своих родителей. А родители иногда даже не замечают, что так воспитывают своих детей...
olga_podolska
Aug. 7th, 2013 08:51 am (UTC)
Так у родителей у самих потому что... не все в порядке.

Никто ж сознательно ТАКОЕ не воспитывает.
(no subject) - catside - Aug. 7th, 2013 09:01 am (UTC) - Expand
vvking
Aug. 7th, 2013 08:46 am (UTC)
В диалоге можно было бы дописать еще "значит ты меня не любишь по-настоящему, иначе сама бы догадалась что я хочу".
liliya_ikonska
Aug. 7th, 2013 08:48 am (UTC)
+100
(no subject) - olga_podolska - Aug. 7th, 2013 08:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - vvking - Aug. 7th, 2013 08:58 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 7th, 2013 09:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - vvking - Aug. 7th, 2013 09:17 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 7th, 2013 02:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vvking - Aug. 7th, 2013 03:38 pm (UTC) - Expand
liliya_ikonska
Aug. 7th, 2013 08:47 am (UTC)
Я с таким человеком два года жила. Отношения реально тупиковые. Потом еще два года ушли на попытки реанимировать труп. Ну хоть одна польза - я перестала подстраиваться под тех, кто не хочет меняться сам.
olga_podolska
Aug. 7th, 2013 08:54 am (UTC)
Да, это тупик. Реально.

И тут человек только сам - с пассивно-агрессивными гражданами особено четко видно, что со стороны ничего нельзя поделать. Совершенная в своем роде защита, он всегда "не виноват". :)
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 7th, 2013 09:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Aug. 7th, 2013 09:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 7th, 2013 10:02 am (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Aug. 7th, 2013 11:23 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 7th, 2013 11:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Aug. 7th, 2013 11:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 7th, 2013 11:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Aug. 7th, 2013 11:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 7th, 2013 11:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Aug. 7th, 2013 12:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 7th, 2013 02:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Aug. 7th, 2013 02:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 8th, 2013 03:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Aug. 8th, 2013 08:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 9th, 2013 07:51 am (UTC) - Expand
inelgerdis
Aug. 7th, 2013 09:18 am (UTC)
Агрессию не люблю в любом виде, точнее, плохо ее переношу. Причем на чужую могу просто пожать плечами или язвительно похихикать. А вот своя собственная для меня просто чума. Ложусь пластом совсем без сил.
Поэтому стараюсь, все таки, спокойно донести свои претензии, а если не помогает - просто ухожу. В прямом и в переносном смыслах.

Edited at 2013-08-07 09:18 am (UTC)
olga_podolska
Aug. 7th, 2013 02:17 pm (UTC)
Ну, с психологической точки зрения, "спокойно донести свои претензии" - это и есть проявление экологично выраженной агрессии. :)))
(no subject) - inelgerdis - Aug. 7th, 2013 02:39 pm (UTC) - Expand
anna_sagaydak
Aug. 7th, 2013 09:18 am (UTC)
Я вот, начитавшись Вас, говорю своим близким "надо уметь любить себя". А они мне "Это что же, эгоистом что ли надо быть??? Любить других надо, а не себя".
liliya_ikonska
Aug. 7th, 2013 09:23 am (UTC)
надо сказать - эгоист как раз тот, кто не умеет любить себя. Делиться может тот, у кого много. А что можете вы?
(no subject) - anna_sagaydak - Aug. 7th, 2013 09:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 7th, 2013 10:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - anna_sagaydak - Aug. 7th, 2013 10:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 7th, 2013 10:12 am (UTC) - Expand
kara_sevda
Aug. 7th, 2013 09:18 am (UTC)
О, у меня у мужа теперешнего такое было. Ситуация усугублялась тем, что у меня как раз агрессия не табуирована и выплескивается с легкостью. Как я ненавидела эти ситуации, когда человек ходит с кислой мордой, но при этом не говорит, что ему конкретно не нравится. И абстрагироваться невозможно, потому что он в мелочах, но мешает.
Помог, как ни странно, совершенно неконструктивный метод. Я разворачивалась и уходила. Отключала телефон. Поясняла это дело так: да, я вспыльчивая скандалистка, когда я не понимаю, что происходит, но при этом чувствую, что меня пытаются заставить играть в игру "ты виновата, а в чем - догадайся", то я срываюсь. Вместо того, чтобы устроить истерику с мордобоем, как мне хочется сделать, я выхожу из ситуации. Помогло. Видимо, он понял, что такая политика не работает вообще. И стал говорить прямо, что не нравится.
liliya_ikonska
Aug. 7th, 2013 09:27 am (UTC)
Ну вот, у кого-то работает же) Значит, до запущенных случаев (как у меня, например) вам далеко)
(no subject) - kara_sevda - Aug. 7th, 2013 09:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 7th, 2013 02:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Aug. 7th, 2013 02:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_sagaydak - Aug. 7th, 2013 09:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 7th, 2013 02:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 15th, 2013 09:25 am (UTC) - Expand
andrey_eroshin
Aug. 7th, 2013 11:33 am (UTC)
подавление эмоций
Слепой гнев, который люди унаследовали от своих предков, требовался для выживания среди множества больших хищников, которые бродили по Земле в то время, когда развивался ранний человек. Земля имела крупных плотоядных животных, и без способности входить в состояние слепой ярости как последнего акта защиты, стаи раннего человека просто не выжили бы. Те разумные существа, у которых отсутствовала способность к насилию, не выживали. Они вымерли.

Гладкая поверхность спокойной воды может вводить в заблуждение. Человек кажется таким безмятежным, таким спокойным. И вдруг, однажды происходит взрыв, за которым следует убийство и нанесение повреждений или даже самоубийство. Возможно было бы лучше быть менее безмятежным, ближе к естеству. Почему люди подавляют свои эмоции, и как это возможно? Люди имеют генетическую способность подавлять эмоции.

Способность подавлять эмоции объясняется наличием у людей нескольких типов мозга - передний мозг, (прозэнцефалон), присущий млекопитающим, средний мозг, присущий и млекопитающим и рептилиям, и ранний мозг, присущий рептилиям. Когда люди хотят все запомнить, они размещают информацию на всех трех типах мозга, при этом информация может меняться в разных базах данных. Когда люди хотят забыть, они отсоединяют передний мозг от других и наступает амнезия. Средний мозг, являющийся связующим звеном, отвечает за правильную работу и делает это со всей ответственностью. Если бы это было не так, люди не смогли бы функционировать достаточно хорошо для того, чтобы выжить и развиваться.

Наличие памяти или осведомленности о различных эмоциях не имеет принципиального значения для выживания и фактически помогало лишь в небольшой степени в цивилизованные времена. Слепой гнев, вырывающийся в течение дня, может послужить причиной увольнения или отставки и, таким образом способность подавлять эмоции если и помогала чему-нибудь, так это размножению. Тех, кто не умел подавлять эмоции подобающим образом, изгоняли из племени или города и они теряли возможность для продвижения своих генов.

Edited at 2013-08-07 11:37 am (UTC)
liliya_ikonska
Aug. 7th, 2013 12:03 pm (UTC)
Re: подавление эмоций
Печально как-то все. Но у нас есть надежда на психологию?)
Нет! - olga_podolska - Aug. 7th, 2013 02:21 pm (UTC) - Expand
Re: Нет! - liliya_ikonska - Aug. 8th, 2013 01:23 am (UTC) - Expand
qi_tronic
Aug. 7th, 2013 12:16 pm (UTC)
А я вижу в этой ситуации совершенно иное.
Одна сторона пытается тактично отказаться от общения, а другая лезет и лезет.

Проблема в том, что активный посыл лесом приведет к еще более длительному и эмоциональному обсуждению: зачем, почему, да как ты смеешь и т.п.
То есть цель прекращения общения "вот прямо сейчас" не будет достигнута.
olga_podolska
Aug. 7th, 2013 02:25 pm (UTC)
Так ведь, если эта самая сторона "лезет и лезет" - цель прекращения общения вот прямо сейчас тоже не будет достигнута. :)))


Другое дело, что в случае пассивной агрессии жена завтраком все ж покормит, на свое усмотрение.
А в случае, если ей сказать, что хочешь побыть один - скажет, чтоб один и завтрак себе готовил.
А этого не хочется. :)

Куда как приятнее стоять в белом плаще среди этих, которые лезут и лезут!
И жаловаться на непонимание ими тонкой интровертной души...
(no subject) - qi_tronic - Aug. 7th, 2013 03:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ane_berg - Aug. 7th, 2013 03:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 15th, 2013 09:28 am (UTC) - Expand
ve_sh
Aug. 7th, 2013 01:10 pm (UTC)
Вы знаете, rbhfz, мне кажется, вы сейчас разносите холодильник вдребезги и пополам. Причём чужой виртуальный холодильник на чужой кухне.

К примеру, anna_sagaydak вам вообще-то ничего не должна. А вы её вопрошаете о том, что она может дать.
olga_podolska
Aug. 7th, 2013 02:33 pm (UTC)
Я, как хозяйка кухни, должна сказать, что все вполне в пределах правил.

Так что вряд ли это прям "разнесение холодильника" - просто людям захотелось взаимно что-то прояснить. Это нормально. Я не возражаю, когда люди друг с другом в комментариях разговаривают. (Хотя и не настаиваю на этом: у каждого есть полное право не отвечать.)
(no subject) - ve_sh - Aug. 7th, 2013 03:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 8th, 2013 02:02 am (UTC) - Expand
ve_sh
Aug. 7th, 2013 01:16 pm (UTC)
Да уж, пассивная агрессия - это наше всё. Лучше ведь не попросить и не получить, чем попросить и получить объяснение, почему я этого не получу. Абыдна, да! Холодильник-то чужой, сам не залезешь. Приходится жрать ненавистную кашу. Кушать ведь охота.
olga_podolska
Aug. 7th, 2013 02:30 pm (UTC)
Ну, это тот самый случай, когда вторичная выгода какая-то невыгодная.

Попросив, можно ведь и получить!
Иногда. :)
(no subject) - ve_sh - Aug. 7th, 2013 03:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 7th, 2013 03:04 pm (UTC) - Expand
galyad
Aug. 7th, 2013 02:10 pm (UTC)
О, подруга так себя ведет. Нe сказать, чтоб - молодая.
- Что будем смотреть? - Не знаю, мне все равно, что хочешь.
- Что хочешь поесть? - Не знаю, - и так далее
Не могла понять почему, на застенчивость или тактичность не похоже...

Я даже раздражаться начинаю: Скажи, что ты хочешь!
Понятно теперь. Хотя, что с этим делать непонятно. Там и другие вещи есть, например, не может человека поставить на место, дать отпор.
- Почему ты не могла ему ответить, это же легко? - Ты же знаешь, я не могу.
olga_podolska
Aug. 7th, 2013 02:29 pm (UTC)
Ну, что с этим делать? Если невыгоды такого положения человек сам видит, то сообщить ему о существовании психологов. Было бы желание, научить работать с агрессией вполне можно. Хотя это не на одну встречу работа, само собой: у такого неумения обычно весьма глубокие биографические корни.

Но пассивно-агрессивная позиция имеет очень большие вторичные выгоды.
Часто они настолько велики, что менять ситуацию человеку нет никакого смысла.
Тогда только вам её и менять, если она не нравится.
(Хотя есть и плюсы: можно смотреть то, что хочется самой, подруга всегда подстроится.)
(no subject) - galyad - Aug. 7th, 2013 02:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 7th, 2013 03:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 9th, 2013 07:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - porcospina - Aug. 8th, 2013 07:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 9th, 2013 08:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - ane_berg - Aug. 15th, 2013 11:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - inelgerdis - Aug. 7th, 2013 02:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 7th, 2013 03:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ve_sh - Aug. 7th, 2013 03:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - inelgerdis - Aug. 7th, 2013 04:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ve_sh - Aug. 7th, 2013 04:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - inelgerdis - Aug. 7th, 2013 04:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ve_sh - Aug. 7th, 2013 04:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lifestation - Aug. 10th, 2013 07:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - galyad - Aug. 11th, 2013 03:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - lifestation - Aug. 13th, 2013 11:44 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
olga_podolska
Aug. 7th, 2013 06:48 pm (UTC)
Они похожи в том смысле, что и то, и другое - инфантильные паттерны поведения.
Но различия там тоже довольно велики...
nasse
Aug. 7th, 2013 05:18 pm (UTC)
(подумав) А ведь целью пассивно-агрессивного взаимодействия может быть как раз избежать взаимодействия, и не получить при этом по мозгам.
(Например, когда ответ "я вообще не хочу сейчас есть" гарантированно вызовет скандал)
olga_podolska
Aug. 7th, 2013 06:47 pm (UTC)
Мы про взрослых людей сейчас? Тогда непонятно, зачем сохранять отношения с таким идиотом, который на сообщение "я не хочу сейчас есть" реагирует скандалом. Может, ну его вообще. Быть лучше одному, чем вместе с кем попало. :))

Но начинается все в детстве, да, когда какая мама досталась - такая и досталась.
И детстве пассивная агрессия может оказаться единственным выходом.
А потом человек уже так к ней привык, что по-другому как?
(no subject) - nasse - Aug. 8th, 2013 07:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 11th, 2013 08:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nasse - Aug. 11th, 2013 08:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alex_tg - Aug. 7th, 2013 10:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 9th, 2013 08:01 am (UTC) - Expand
tau_tau
Aug. 8th, 2013 12:29 am (UTC)
Очень мою маму (70 лет) напомнило. На прямые вопросы "что хочешь" вечные ответы: да мне все равно, решай сама, я подстроюсь и т.д. При этом, если я решаю сама, но не угадываю, что хотела она, то все равно ничего хорошего не будет. Не мытьем, так катаньем, мама своего добьется, но исключительно манипулитивными способами. Понимаю, что в 70 ее не изменишь, но бесит такое поведение страшно.
olga_podolska
Aug. 11th, 2013 08:16 pm (UTC)
Ну, с мамой в 70 лет чо уж... Пусть, может, и добьется.
Фиг с ним, со способом.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 99 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars