Ольга Подольская (olga_podolska) wrote,
Ольга Подольская
olga_podolska

Categories:

Вопрос контекста

Любите ли вы, когда вас называют сволочью? Я, вообще говоря, обычно тоже не очень. Но когда мне звонит Ирка и тянет своим томным голоском: "Ну что, пока я не позвоню, ты ж сама мне не позвонишь... свооолочь ты, подруженька" - я теряю волю от умиления и таю вся целиком от радости. Потому что такой вот у нас с Иркой контекст отношений: она, типа, груба, но справедлива, а я типа невнимательна, но отзывчива, если мне позвонить самостоятельно. Я Ирку обожаю, она меня, подозреваю, тоже.

Когда говорят о границах и их защите, совершенно забывают, что в зависимости от контекста происходящего любое действие может как являться нарушением границ, так и нет. Приведенная в комментариях к прошлому посту оценка "У вас проблемы с общением" может быть как грубым нарушением границ, если оценки никто не спрашивал, - так и вполне допустимым действием, скажем, как раз на собеседовании, где по контексту как раз и подразумевается взаимная оценка кандидата и компании. В норме этот вопрос - нарушение или не нарушение - определяется внутренним ощущением, некоторым "уколом агрессии", отчетливо ощутимым внутри; и тут важно прояснить, что именно происходит сейчас в данный момент с точки зрения вашего партнера. Потому что иногда этот укол спровоцирован вашими внутренними иголками, а вовсе не партнером.


Пример с тренинга после простройки границ

Участница (назовем её Лена) рассказала, как ехала в электричке - и в какой-то момент обнаружила, что дама, сидящая напротив, как-то крайне неодобрительно на неё пялится. Вначале она пыталась не замечать происходящего, хотя сама внутри раздражалась все сильнее и сильнее. И то сказать, какого черта? Она вспомнила (рассказанное как раз тренинге) что прямой взгляд в глаза среди приматов означает сексуальный призыв или агрессию. О сексуальном призыве со стороны этой дамы думать не приходилось, но и чем была вызвана агрессия, оставалось непонятным.

Повертевшись несколько минут в попытках не замечать взгляда этой дамы, Лена решила реагировать симметрично, и уверенно уставилась даме глаза в глаза. Нахмурилась. Дама сосредоточенно глядела в её глаза как ни в чем не бывало, очевидно для Лены думая внутри себя что-то нехорошее. Напряжение нарастало. Лена почувствовала отчетливое желание просто дать тетке в лоб, чтоб та свои наглые зенки от неё отвела, потому что ну сколько же можно? Давать в лоб казалось откровенно неприличным, но и терпеть раздражение на тренинге прямо запретили. Поэтому для конструктивной утилизации агрессии Лена решила прояснить контекст: что, собственно, происходит?

- Скажите, пожалуйста, почему вы на меня так пристально смотрите? - спросила она.
- Извините. У меня просто зрение плохое, я почти ничего не вижу. Так что я даже не подозревала, что смотрю на вас! - ответила женщина. - Извините еще раз.

Лена сразу успокоилась. То, что взгляд вовсе не относился к ней, просто не приходило ей в голову! Инцидент был исчерпан.

А ведь не проясни Лена контекст - вероятно, даже сдержав свое раздражение и не дав тетке в лоб, она вышла бы из электрички, переполненная накопленной агрессией, и слила её куда-нибудь не по адресу, усилив "бабах!" в каком-то другом месте, где требовалось бы всего лишь использовать капельку конструктивной агрессии.

Агрессия - сила, направленная на улучшение собственной жизни.
Не стоит её ни копить, ни разбазаривать: её нужно конструктивно использовать.
В частности, начиная с прояснения контекста: т.е. того, нужно ли здесь действительно прилагать какие-то силы, или можно расслабиться и получить удовольствие. :)

Алгоритм прояснения контекста:

1. Получить доступ к собственным чувствам
Если вы почувствовали укол агрессии - это знак, что пора начинать выяснять, что происходит.
2. Мягко задать безоценочный вопрос
Если в вопросе будет ваше раздражение или негативная оценка - партнер вполне может среагировать именно на них, а не на сам вопрос. Поэтому желательно задавать вопросы о происходящем до того, как оно стало раздражать вас настолько, чтоб раздражение против воли просачивалось в голос.
3. Опять прислушаться к собственным чувствам
Если ответ вас успокоил и ситуация вас больше не задевает - то и славно.
Если ответ не внес какой-либо определенности, прояснять ситуацию дальше, до того, как вам станет ясно, чем именно она вас задевает.
4. Устранить задевающее
При необходимости - путем выхода из ситуации и прекращения общения вообще.
Если задевают иголки в своей собственной голове - тоже не терпеть, вестимо. Для этих целей существует психотерапия.

* * *
Ну и, традиционно, вопрос.
Как вы думаете, какого рода "иголки в голове" были у Лены? ;)
Tags: агрессия
Subscribe
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 94 comments