?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Краткая схема «Я-высказывания»:

1. Сообщение о своих чувствах
2. Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны
3. Описание желательных действий в позитивном ключе
4. Присоединение
5. Взятие ответственности за свои чувства на себя
6. Описание ваших действий в том случае, если к просьбе не прислушаются

Итак, желательный сценарий развития событий - это когда вы мягко и тактично сказали: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, уходя, скажи мне: «Дорогая, я вышел на полчаса». Или сообщи мне время, через которое ты вернешься» - и партнер вас услышал, внимательно отнесся к вашим чувствам, и стал искать конструктивные возможности взаимодействия. Это, кстати, отнюдь не означает, что он прямо вот немедленно стал каждый раз вас предупреждать - ему это может по каким-то собственным причинам оказаться, скажем, неудобно - но он вместе с вами начал искать выход из создавшегося положения, и вносить встречные предложения. Ну, что-нибудь типа "А если я заранее не знаю, на сколько иду, давай я просто пришлю тебе смску, что люблю тебя и помню о тебе, чтобы ты не чувствовала себя одинокой?"

Но увы, так происходит не всегда. Нередко, особенно если отношения имеют длинную предысторию, бывает, что такая краткая форма высказывания может человека задеть. Женщина говорит: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, сообщай мне, через сколько ты вернешься». А у мужчины в этот момент звенит звоночек во всю голову, загорается красная лампочка про то, как мама его гулять не пускала, и вместо сочувствия вашему одиночеству он начинает возмущаться: «Ты меня контролируешь!».


И что же тогда делать?
Рассмотрим сегодня необязательные пункты, которые только для самых дорогих и близких.

Именно для таких случаев, когда вы имеете дело с дорогим для вас человеком, чувства которого вы склонны пощадить, и с тараканами которого вы даете себе труд считаться, применяется расширенная форма «Я-высказывания», в которой специально для таких чувствительных натур добавлены еще пункты «Присоединение» и «Взятие ответственности за свои чувства на себя».

4. Присоединение

Что такое присоединение? В данном случае имеется в виду сообщение о том, что «мы с тобой одной крови, ты и я», «мы с тобой не враги». Формулировка может быть разной, но суть ее - «я тебя не критикую тем, что я это высказывание применяю. Я не наезжаю на тебя, я не хочу тебя сделать виноватым, я просто делюсь своими чувствами». Присоединение в данном случае должно было бы звучать так: «Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть». Или: «Я понимаю, что ты просто торопился». Или: «Я понимаю, что для тебя это не очень важный момент».

Присоединение дает человеку возможность расслабиться и не ощущать себя под ударом критики.

5. Взятие ответственности за свои чувства на себя

Чтобы партнеру было спокойнее, в случаях, когда собеседник вам дорог, и вы хотите его чувства пощадить, хорошо отдельно уточнить, что вы берете ответственность за свои чувства на себя. «Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть, но просто я такой человек – мне очень неуютно, когда меня оставляют без предупреждения». Или: «У меня после одного болезненного случая повышенная чувствительность к отвержению». Или по каким-то еще причинам, сообщаете вы, именно этот аспект вас задевает, хотя, в общем-то, вы понимаете, что он сделал это не для того, чтобы вас сознательно обидеть.

Здесь можно предложить такую метафору: когда двое вместе куда-то идут вместе, и, предположим, женщине скорость некомфортна, она может не только сказать: «Мне трудно идти за тобой так быстро, иди, пожалуйста, помедленнее», - но и предложить более развернутую аргументацию: «Я понимаю, что ты привык быстро ходить, но я на каблуках». Или: «Просто у меня сейчас больна нога». Это делается именно для того, чтобы сказанное не выглядело, как требование, потому что очевидно, что никто не обязан подстраиваться под нас и ходить так, как нам нравится. Но, в общем-то, люди, которые настроены идти вместе, обычно стараются друг с другом согласоваться и синхронизироваться.


Если даже после такой развернутой аргументации второй человек говорит: «Мне пофиг, что ты чувствуешь» - вероятно, это тоже ответ, который нужно услышать: «твои чувства мне безразличны». И в этом случае мяч уже на вашей стороне – вопрос, что вы будете делать с отношениями, в которых партнеру безразличны ваши чувства?


Еще по теме:
Я-высказывание: Последняя буква алфавита
Я-высказывание: Что будет, если...

Я-высказывание: добро пожаловать во взрослую жизнь
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 54 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
mia_felicita
Oct. 3rd, 2013 08:16 am (UTC)
очень важный последний абзац, хорошо, что вы его написали. вчера в коментах был вопрос, ответом на который он является :)
agapova
Oct. 3rd, 2013 08:26 am (UTC)

мы будем примерять на себя можем ли мы ему это позволить...
liliya_ikonska
Oct. 3rd, 2013 08:42 am (UTC)
Позволить безразличие к чувствам?..
(no subject) - agapova - Oct. 3rd, 2013 08:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Oct. 3rd, 2013 09:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - agapova - Oct. 3rd, 2013 09:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Oct. 3rd, 2013 10:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - agapova - Oct. 3rd, 2013 11:17 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Oct. 3rd, 2013 11:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - agapova - Oct. 3rd, 2013 11:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Oct. 3rd, 2013 11:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - agapova - Oct. 3rd, 2013 12:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Oct. 9th, 2013 11:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - agapova - Oct. 10th, 2013 03:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Oct. 11th, 2013 08:56 am (UTC) - Expand
livejournal
Oct. 3rd, 2013 08:40 am (UTC)
Я-высказывание: Присоединение и ответственность
Пользователь krambambyly сослался на вашу запись в записи «Я-высказывание: Присоединение и ответственность» в контексте: [...] Оригинал взят у в Я-высказывание: Присоединение и ответственность [...]
livejournal
Oct. 3rd, 2013 09:58 am (UTC)
Я-высказывание: Присоединение и ответственность
Пользователь sliva99 сослался на вашу запись в записи «Я-высказывание: Присоединение и ответственность» в контексте: [...] Оригинал взят у в Я-высказывание: Присоединение и ответственность [...]
galadster
Oct. 3rd, 2013 10:15 am (UTC)
Когда моему партнеру безразличны мои чувства, то он - не партнер. Какие уж тут отношения...
ptica_gamayun
Oct. 3rd, 2013 10:45 am (UTC)
Вот я как-то сообщила сестре, что мне неприятно то, что она сделала. Она отреагировала в стиле "буду делать, как хочу". Я уточнила: "Вот ты уже знаешь, что мне это неприятно, и все равно?" - "Да, и не указывай мне, что мне делать".
Меня это тогда сильно задело, я почувствовала растерянность - я ведь сделала все по правилам, чеж оно не сработало-то? потом было еще несколько кривых ситуаций...
Вопрос вот в чем. Мне почему-то кажется, что на самом деле она ничего такого не думает, просто почему-то сказала именно так (мы были не одни). Плюс как бы противодействие "всяким психологическим штучкам", в прошлом посте люди писали о таком. Но я не чувствую в себе сил "налаживать отношения", потому что не знаю, что мне делать, если такое повторится. (А это повторится: мы разные люди и она часто делает/говорит то, что мне не нравится. Может, и я тоже) Правда, мы в разных городах, но я теперь напрягаюсь при мысли "съездить в гости", хотя надо бы съездить.

Короче, я хочу нормальных отношений, но этим способом не получается. Может, еще какие варианты есть? :)
olga_podolska
Oct. 10th, 2013 03:33 pm (UTC)
Нету. Ну, то есть револьвер в качестве аргумента не рассматриваем, да?

Хотя, зуб даю, надейся сестра от вас получить что-то, что является для неё ценным - фиг бы она стала заявлять о том, что ей наплевать на то, что вам неприятно. То есть, заиметь что-то ценное и поставить доступ к этому ресурсу в зависимость от того, насколько ваша сестра сумеет вам понравиться - способ вполне действенный для того, чтобы она таки стала пытаться вам понравиться.

Проблем две:
1. Не так просто заиметь что-то ценное для другого
2. Отношения, "налаженные" таким способом, не для всех являются желанной целью.
tainstostrov
Oct. 3rd, 2013 11:20 am (UTC)
Я буду общаться с таким человеком лишь формально.
qi_tronic
Oct. 3rd, 2013 11:24 am (UTC)
Пункт номер 4 может быть неприятен партнеру.

Мне например неприятно, когда меня "понимают" таким образом.

Это значит, что меня поставили в рамочку, постигли, и теперь часть моего поведения, в глазах партнера, объясняется не моей свободной волей и разумом, а некими личными особенностями, "тараканами".

Пункт 5 может быть небезопасен для говорящего.
Когда ты говоришь "ну вот я такой", то подставляешь себя под удар и даешь в дальнейшем партнеру больше простора и аргументов для критики.

Я практиковал "я высказывания", и в дальнейшем такое испытывал на себе.
Буквально "ну да, ты же не совсем нормальный, сам мне рассказывал".

В общем получается две стороны одной медали - пунктом 4 ты постулируешь наличие тараканов у партнера, а пунктом 5 - у себя :))
Веселый диалог ...
liliya_ikonska
Oct. 3rd, 2013 11:31 am (UTC)
Пункт 5 может быть небезопасен для говорящего.
Когда ты говоришь "ну вот я такой", то подставляешь себя под удар и даешь в дальнейшем партнеру больше простора и аргументов для критики.

Ну раз это вас так пугает, может быть, прекратить общение вообще? Если вас страшит мысль, что вы подставляетесь под критику, может, вообще не заводить разговоров?
(no subject) - qi_tronic - Oct. 3rd, 2013 11:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Oct. 3rd, 2013 11:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Oct. 3rd, 2013 11:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - krutova - Oct. 3rd, 2013 11:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Oct. 3rd, 2013 11:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Oct. 3rd, 2013 11:58 am (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Oct. 3rd, 2013 12:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Oct. 3rd, 2013 12:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krutova - Oct. 3rd, 2013 12:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Oct. 3rd, 2013 12:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krutova - Oct. 3rd, 2013 01:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Oct. 3rd, 2013 11:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - krutova - Oct. 3rd, 2013 11:58 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Oct. 3rd, 2013 11:59 am (UTC) - Expand
catside
Oct. 3rd, 2013 12:27 pm (UTC)
все так, все верно. Сложно только дойти до этого самому...
olga_podolska
Oct. 10th, 2013 03:40 pm (UTC)
Время очень сильно помогает, по моим наблюдениям. :)

В смысле - давать себе время подумать.
До многого удается дойти самому, если дать себе время подумать.
(no subject) - catside - Oct. 11th, 2013 06:21 am (UTC) - Expand
otawa
Oct. 3rd, 2013 04:26 pm (UTC)
Ох, было дело, когда человек прямым текстом мне заявлял "мне пофиг на твои чувства". Неприятно это было.
Только оказалось, что ему было пофиг КОНКРЕТНО В ЭТОТ МОМЕНТ, потому что он сам был в раздрае, у него аффект зашкаливал. Когда попустило - резко стало не пофиг. Так что я смотрела и буду смотреть по ситуации, что мне делать с отношениями. Зависит, кроме прочего, и от моей собственной устойчивости и прочности, насколько ценны для меня отношения и какую цену я готова платить за их поддержание, не разрушая при этом себя. Я против того, чтобы давать однозначные прогнозы без учета контекста.
olga_podolska
Oct. 10th, 2013 03:35 pm (UTC)
Угу, "вопрос контекста" (сиречь "смотреть по ситуации") идет в предложенной мной схеме экологичной агрессии перед применением Я-высказывания.
Ни один инструмент не является универсальным, всегда нужно смотреть, насколько он подходит. :)
livejournal
Oct. 3rd, 2013 06:02 pm (UTC)
Я-высказывание: Присоединение и ответственность
Пользователь keeev сослался на вашу запись в записи «Я-высказывание: Присоединение и ответственность» в контексте: [...] Оригинал взят у в Я-высказывание: Присоединение и ответственность [...]
xena_remi
Oct. 3rd, 2013 07:12 pm (UTC)
«Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть»

А если человек именно что хотел обидеть, и оба собеседника это сознают? Если просишь человека: "Не делай, пожалуйста "А", мне это неприятно", а он говорит "А не надо было делать "Б"!" Тут уж не скажешь "ты не хотел меня обидеть", поскольку это очевидно не так...
olga_podolska
Oct. 10th, 2013 03:39 pm (UTC)
Ну, если он хотел обидеть и обидел - то на его стороне проблем нет. Проблема теперь на вашей стороне: что лично вы собираетесь с этим делать?

Он вас обидел - не случайно, не неосознанно, - а совершенно специально.
Считаете ли вы, что с вами можно так обращаться?

Если нет, то какие действия вы предпримете?
Если да, то какие выгоды вы с этого имеете?
livejournal
Oct. 3rd, 2013 08:23 pm (UTC)
Я-высказывание: Присоединение и ответственность
Пользователь krotyha сослался на вашу запись в записи «Я-высказывание: Присоединение и ответственность» в контексте: [...] нал взят у в Я-высказывание: Присоединение и ответственность [...]
livejournal
Oct. 8th, 2013 11:42 am (UTC)
Я-высказывание: Присоединение и ответственность
Пользователь tanuwa77 сослался на вашу запись в записи «Я-высказывание: Присоединение и ответственность» в контексте: [...] Оригинал взят у в Я-высказывание: Присоединение и ответственность [...]
livejournal
Oct. 12th, 2013 08:20 am (UTC)
Экологичное выражение агрессии
Пользователь irkathena сослался на вашу запись в записи «Экологичное выражение агрессии» в контексте: [...] Я-высказывание: Присоединение и ответственность [...]
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 54 comments — Leave a comment )

Latest Month

March 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars