?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

о любви к себе

Оригинал взят у girshon в о любви к себе

Наверное, все слышали, что себя надо любить. Причем даже в таком варианте, хочешь-не хочешь, а надо. Меня лично это высказывание немного обескураживает. Никто же не говорит во всеуслышание: "Я, мол, себя люблю и вам желаю". Любовь к себе, которая имеется ввиду, совсем непохожа на любовь к родине, свежим фруктам или собственному ребенку.
Что же имеется ввиду, когда говорится о "любви к себе"? Во многом, это имеет отношение к достаточно высокой самооценке и самопринятию. Но не только.

Я бы выделил 3 момента.


1. "С собой хорошо".
Мы можем заметить, что у человека с этой самой любовью к себе все хорошо, когда он с удовольствием рассказывает о своем личном опыте. Ключевое здесь - с удовольствием и о своем. Иметь достаточно разного удовольствия в жизни - удовольствий неги и достижений, отпускания и усилий, удовольствий контакта и одиночества, удовольствий интеллектуальных, эмоциональных и чувственных - совершенно необходимая часть здоровой жизни. И понятно, что более сложные удовольствия - труднее и ценнее, что не отменяет простых. При этом важно, что переживания "присвоены", прожиты, признаны, оценены.
Телесность как удовольствие, наслаждение первичным танцем жизни - базовый ресурс, к которому можно обращаться почти всегда.
Естественно, совершенно особым образом с этой темой следует работать с людьми с хроническими или неизлечимыми болезнями, но ресурсы есть и здесь.

2. Здоровый внутренний критик (реалистичная оценка).
Возможно, что сама постановка "любви к себе" как проблемы связана с излишней конфликтностью внутреннего критика, инстанции, стоящей на страже социальных интересов, более или менее неверно понятых. Проблема не в существовании этой фигуры внутри, а в ее содержании, отношении и стиле. Реалистичная самооценка совершенно не исключает открытого признания и принятия. И важно, что есть места внутри, которых не может коснуться ничья критика. Облачти безусловной любви. В первую очередь, потому что они вообще вне критики, как дыхание или биение сердца, как небо или земля.
Травматические переживания осложняют работу по разгребанию внутренних завалов, но и здесь накоплено достаточно много возможностей.

3. Принятие себя.
Принятие в этом контексте совершенно не интеллектуальная, не рациональная операция. Это способность "обнять" себя таким, как есть. Это не снимает задач и ограничений, боли и травм, это тонкое согласие с самой тканью жизни, пульсирующей во мне. Принятие означает направленность внутреннего действия не вовне, а на самого себя. Близость самому себе. Прикосновение к самому себе. Время и пространство, данное самому себе. Право на чувство и действие, принятой самим собой.

И есть еще кое-что. Мне представляется, что эта самая любовь к себе не может существовать отдельно от чего-то большего. Я прекрасно помню одно из откровений, пришедших после одного из трансперсональных путешествий (без использования веществ). Это было чудесное экстатическое переживание, которое можно обозначить как "я чувствую, что бог любит меня". Мне до сих пор немного неловко писать такие слова, но из внутренней песни слова не выкинешь. Еще раз - это не идея из священной книги, это переживание, яркое и сильное, которое при всем желании иначе не получается обозначить. Бог любит меня.
Можно, конечно, написать, вместо бога - дух или мир, или жизнь. Это вопрос словаря ценностей.
И, по большому счету, наша скромная и чистая любовь к себе не может быть оторвана от огромного и многоцветного потока любви мира, бога и всего остального.

Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

anna_sagaydak
Nov. 7th, 2013 12:15 pm (UTC)
Как бы я хотела этот пост отправить на стенку Вконтакте своей маме.
На выходных только поссорились с ней. Сначала час в молчанку играли, а потом орали друг на друга параллельно друг с другом ((

Она себя не любит. Наверное, родители недолюбили в детстве. И потому что себя не любит ей всегда нужно слышать только, что она самая хорошая. Вообще лучше всех. Что только она одна поступает правильно, а все остальные - неправильно. И что во всех её бедах виновата не она, а другие. А все её достижения - они исключительно её и не дай Боже разделить с кем-то её славу.

И вот я имела неосторожность сказать "Как хорошо, что вы меня воспитали более-менее без комплекса отличника..." И пошло поехало "ВЫЫЫЫ????? ВЫ меня воспитали???? Это Я тебя воспитала! Да! А папочка твой в воспитании не участвовал". Хоть вообще-то, когда они развелись мне было 11. Так что отрицать хоть какой-то его вклад в воспитание трудно.

Уф ((( кто о чём, а вшивый о бане ((
mavka1961
Nov. 7th, 2013 01:26 pm (UTC)
простите, что вклиниваюсь...
но Ваша мама не права!
отрицательный пример - это тоже пример, хотя бы того, как НЕ надо поступать
воспитывают ведь не словами - поступками, и при этом желания воспитать может и не быть: воспитывает и посторонний дяденька, открывший перед мамой дверь, и водитель автобуса, подождавший добегающего пассажира, и улыбнувшийся продавец - да даже кошка, вьющаяся возле ног:)
а отец - не случайный прохожий, ну не мог он ничего не значить в жизни...кстати, взаимоотношения отца и матери тоже воспитывают ребёнка
anna_sagaydak
Nov. 7th, 2013 01:48 pm (UTC)
Ничего, мне даже приятно, что проявили участие.
Что мама неправа, я и сама знаю. Со всеми плюсами и минусами моего юридически-психологического папы до моих лет 5 они жили в мире и согласии и папа проявлял активное участие в моём воспитании. О чём та же мама в периоды другого настроения рассказывала.
Беда в том, что она так болезненно реагирует на то, что от неё "отняли" какие-то заслуги, или "присвоили" ей какую-то вину, которая, может быть и её целиком и полностью и вообще, обидели, оскорбили и унизили.
Если бы она себя любила, имела нормальную самооценку и не требовала бы всё время от других подтверждений того, что она хорошая и её любят, мне было бы гораздо проще исполнять свой дочерний долг перед ней )
mavka1961
Nov. 7th, 2013 02:21 pm (UTC)
открою Вам страшную тайну: Вы ей ничего не должны:)
есть родительский долг: мы решили привести наших детей в этот мир, они нас об этом не просили...жизнь - это дар, подарок, наше желание что-то отдать, ничего не ожидая и не требуя взамен...
нет детского долга, понимаете?
просто есть желание у детей заботиться о родителях, если есть любовь, которая отразилась в ребёнке, как в зеркале
а если нечему было отражаться - то и долга нет
опять же: долг проистекает из обещания, из договора - ну разве Вы обещали кому-то заботиться о маме?
любовь либо есть, либо её нет
в первом случае возникают обязательства, во втором - обязанности
anna_sagaydak
Nov. 7th, 2013 02:31 pm (UTC)
Тайны Вы мне не раскрыли. Во-первых, и я её люблю и она меня любит. То, что у неё плохой характер не значит, что она меня не любит, правда?

Во-вторых, она и так одинока, если я перестану с ней общаться, она вообще там с ума сойдёт. Никто от этого ничего не выиграет. Хотя каждый раз, когда ругаемся, хочется так и сделать )) Сказать "ну и сиди сама! я не приду мириться".

В-третьих, есть разные точки зрения на детско-родительские отношения. Западная предполагает, что дети родителям ничего не должны, т.к. не просили их рожать. И вообще, им могли достаться родители/страна/условия жизни получше. Восточная предполагает сяо - сыновью почтительность, как основу общества. И предполагает, что уважение детей к родителям и любовь и забота родителей о детях проецируются потом на уважение жителей к правителям и заботу правителей о стране. Для них непримлемо понятие "ты сам меня родил, я вырос и ничего тебе не должен". Для человека остатёся только выбрать, какой точки зрения хочет придерживаться он и что ему это даст.
mavka1961
Nov. 7th, 2013 03:00 pm (UTC)
нам, детям, сложно: сначала наши родители проецируют на нас собственную нелюбовь и неуверенность, а потом нам нужно как-то примириться с их комплексами:)
я совсем недавно была на Вашем месте...
единственное, что тут остаётся: принять их такими, какие они есть
anna_sagaydak
Nov. 7th, 2013 03:12 pm (UTC)
согласна.
Принимать я её принимаю, но как же с ней общаться, когда она орёт и обижается? При том, что не я её обидела, а она меня.
olga_podolska
Nov. 7th, 2013 08:16 pm (UTC)
...но как же с ней общаться

Смотря какие цели вы перед собой ставите. ;)
Потому что первый же напрашивающийся вопрос: а зачем?
С человеком, который орет и обижается, должно быть очень неприятно общаться, я думаю.
(no subject) - anna_sagaydak - Nov. 7th, 2013 09:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - belarussachka - Nov. 8th, 2013 08:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - anna_sagaydak - Nov. 8th, 2013 09:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - belarussachka - Nov. 8th, 2013 12:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_sagaydak - Nov. 8th, 2013 12:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - belarussachka - Nov. 8th, 2013 12:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_sagaydak - Nov. 8th, 2013 12:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - iskra_di - Nov. 8th, 2013 07:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_sagaydak - Nov. 8th, 2013 10:46 pm (UTC) - Expand
x_llyric_z
Nov. 11th, 2013 09:00 pm (UTC)
(если позволите)
У Вас конфликт не с мамой, а внутри Ваших собственных представлений:
о себе, какой Вы себя считаете - и какой хотели бы быть;
о маме, какой Вы её считаете - и какой хотели бы её видеть;
о взаимоотношениях между мамой и дочкой, какими Вы их считаете - и какими хотели бы видеть.
Никакое из этих представлений, судя по конфликтности состояния, не является Вами настоящей.


Несколько примеров:

1) "Я не прощу себе, если просто забью на неё болт и буду жить в своё удовольствие".

"не простить себе" - это уже не "жить в своё удовольствие".
Т.е. здесь у Вас расходится представление о "своём удовольствии" и "спокойной совести".
Подчёркиваю: Ваши собственные представления. Мама здесь - лишь как объект приложения этих представлений.

2) "Принимать я её принимаю, но..."

В безусловном принятии человека таким, какой он есть, не может быть никаких "но".
Сами послушайте: "Я тебя "принимаю", но ты должна..." (быть со мной вежливой, уважать мои интересы и т.п.)
Т.е. в чём-то Вы её явно не принимаете.

В чём? - ответа не найдёте, пока не разрешите ещё один конфликт Ваших собственных представлений:
3) "Она моя мать и ближе меня у неё никого нет".
и тут же: "достучаться до неё... нереально. Она просто не слушает, когда с ней общаешься".

И это - когда человек наглухо закрыт от Вас - Вы расцениваете как "ближе Вас никого нет"?!



Краткий итог:
Вы не знаете свою маму.
Не знаете её - потому что не знаете себя.

Найдите себя - кто действительно Вы, а не шаблонно-стереотипные представления "хорошо-плохо", "правильно-не правильно".

И - узнавайте маму.
Например, когда она ругает Вашего папу, переспросите её - спокойно-заинтересованным тоном:
"Мам, расскажи, пожалуйста, ещё раз: что ты думаешь о моём отце? Как ты к нему относишься? Что между Вами было, что произошло?" -
и... слушайте. Нет, не так: вслушивайтесь!
Ведь почему-то она действительно так думает, как бы больно оно Вам ни было. Что-то действительно происходит в её душе.
И переспрашивайте, задавайте уточняющие вопросы - не чтобы её переубедить, а чтобы узнать оттенки её переживаний, чтобы лучше разглядеть её душу.

И это же поможет Вам лучше узнать себя. Вы - наполовину она. Биологический (в смысле генов) и психологический (в смысле воспитания) факт.
anna_sagaydak
Nov. 12th, 2013 07:44 am (UTC)
Re: (если позволите)
Всё так. Всё верно. Но не хочу.
За исключением отношений с мамой меня моя жизнь вполне устраивает. В личные психологи маме я не записывалась. Свою боль по отношению к бывшему мужу она сама в себе культивирует. И "легче" ей никогда не станет, потому что она не хочет этого. Так же удобнее, тебя все обижают, а ты - святая великомученица.

"И это - когда человек наглухо закрыт от Вас - Вы расцениваете как "ближе Вас никого нет"?!"
Это же сравнительная степень, а не абсолютная. Она не общается со своими родителями, с братом, сыном, у неё нет мужа, друзей. Вот, со мной только общается. Или я с ней. Вот так вот хреново и общается. Но с остальными вообще никак.

""не простить себе" - это уже не "жить в своё удовольствие"."
Общаться с мамой для меня не шибко приятно. Я без неё спокойно обхожусь. Поэтому, "жить в своё удовольствие" здесь - не тратить время на визиты к ней, не слушать её глупости или крики. Вполне себе удовольствие. Если не прислушиваться к совести. А если прислушиваться, совесть будет говорить, что я живу хорошо, а мама живёт плохо и моя вина, что я не делаю её жизнь по возможности лучше.

"Т.е. в чём-то Вы её явно не принимаете."
Да, окей. Я её не принимаю.
x_llyric_z
Nov. 12th, 2013 12:05 pm (UTC)
"...совесть будет говорить, что... мама живёт плохо и моя вина, что я не делаю её жизнь по возможности лучше".

Ага, так Вы полагаете, что вот такими попытками общения, постоянно приводящими к конфликтам, Вы делаете её жизнь "по возможности лучше"?!
Уважение и любовь к родителям - это Ваше отношение. Выбрать которое вольны Вы и только Вы.
А "делать жизнь (другого человека) лучше" - не в соответствии с представлениями, ожиданиями и просьбами этого человека - это насилие.

Решения и действия, исходящие от Вашего действительного существа, от Вашего сердца - всегда гармоничны. Поэтому если в Вашей жизни что-то (например, общение с мамой) идёт не так, значит в чём-то Вы не понимаете и не принимаете саму себя. И мама тут, ну, совершенно ни при чём.
anna_sagaydak
Nov. 12th, 2013 12:08 pm (UTC)
Я что-то вообще не понимаю Вашу логику. Извините.
x_llyric_z
Nov. 12th, 2013 12:23 pm (UTC)
Хорошо, попробую последовательно.

Сначала повторю вопрос:
Вы полагаете, что вот такими попытками общения, постоянно приводящими к конфликтам, Вы делаете её жизнь лучше?

И предположу возможные варианты ответа:
Если "да" - тогда всё хорошо, Вам не о чем переживать, в Вашем же понимании конфликты стоят того.
Если "нет" - тогда зачем Вы это делаете?
anna_sagaydak
Nov. 12th, 2013 12:27 pm (UTC)
Конечно же я не имела в виду, что в маминой жизни не зватает конфликтов со мной! Ей, естественно, хочется только, чтобы мы виделись, перезванивались, общались мирно. Но это, очевидно, не всегда получается. И вот если я устранюсь из её жизни, как это сделал мой брат и прочие, она не почувствует себя более счастливой, а лишь будет говорить, что её все бросили и никто не любит (опять же на примерах того, что я слышу от неё о её отношениях со всеми).

Мне каежтся сейчас, что я какие-то очевидные вещи пишу. Этого действительно не было понятно из конекста того, что я писала?
x_llyric_z
Nov. 12th, 2013 12:59 pm (UTC)
Да нет, всё понятно.
Просто в Ваших словах про маму постоянно звучат взаимоисключающие вещи.
Приблизительно так: она хорошая, просто ведёт себя как плохая.

Вот с чего Вы взяли, что она хочет, чтобы вы общались мирно? Если по Вашим же словам она же эти конфликты и затевает?
И, судя по Вашим же словам, это не случайные инциденты, а неизменный стиль её общения?

Вот я и говорю, что в чём-то Вы обманываетесь:
либо Вы неправы в том, что она хочет общаться мирно - и тогда можно спокойно прекращать общение, хуже уже не будет.
либо Вы неправы в том, что причина конфликтов в ней - и тогда нужно работать не над её поведением, а над своим.
(no subject) - anna_sagaydak - Nov. 12th, 2013 01:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - x_llyric_z - Nov. 12th, 2013 01:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_sagaydak - Nov. 12th, 2013 01:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - x_llyric_z - Nov. 12th, 2013 01:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_sagaydak - Nov. 12th, 2013 01:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - x_llyric_z - Nov. 12th, 2013 02:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_sagaydak - Nov. 12th, 2013 02:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - x_llyric_z - Nov. 12th, 2013 02:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_sagaydak - Nov. 12th, 2013 03:06 pm (UTC) - Expand

Latest Month

November 2020
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Comments

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars