?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

о любви к себе

Оригинал взят у girshon в о любви к себе

Наверное, все слышали, что себя надо любить. Причем даже в таком варианте, хочешь-не хочешь, а надо. Меня лично это высказывание немного обескураживает. Никто же не говорит во всеуслышание: "Я, мол, себя люблю и вам желаю". Любовь к себе, которая имеется ввиду, совсем непохожа на любовь к родине, свежим фруктам или собственному ребенку.
Что же имеется ввиду, когда говорится о "любви к себе"? Во многом, это имеет отношение к достаточно высокой самооценке и самопринятию. Но не только.

Я бы выделил 3 момента.


1. "С собой хорошо".
Мы можем заметить, что у человека с этой самой любовью к себе все хорошо, когда он с удовольствием рассказывает о своем личном опыте. Ключевое здесь - с удовольствием и о своем. Иметь достаточно разного удовольствия в жизни - удовольствий неги и достижений, отпускания и усилий, удовольствий контакта и одиночества, удовольствий интеллектуальных, эмоциональных и чувственных - совершенно необходимая часть здоровой жизни. И понятно, что более сложные удовольствия - труднее и ценнее, что не отменяет простых. При этом важно, что переживания "присвоены", прожиты, признаны, оценены.
Телесность как удовольствие, наслаждение первичным танцем жизни - базовый ресурс, к которому можно обращаться почти всегда.
Естественно, совершенно особым образом с этой темой следует работать с людьми с хроническими или неизлечимыми болезнями, но ресурсы есть и здесь.

2. Здоровый внутренний критик (реалистичная оценка).
Возможно, что сама постановка "любви к себе" как проблемы связана с излишней конфликтностью внутреннего критика, инстанции, стоящей на страже социальных интересов, более или менее неверно понятых. Проблема не в существовании этой фигуры внутри, а в ее содержании, отношении и стиле. Реалистичная самооценка совершенно не исключает открытого признания и принятия. И важно, что есть места внутри, которых не может коснуться ничья критика. Облачти безусловной любви. В первую очередь, потому что они вообще вне критики, как дыхание или биение сердца, как небо или земля.
Травматические переживания осложняют работу по разгребанию внутренних завалов, но и здесь накоплено достаточно много возможностей.

3. Принятие себя.
Принятие в этом контексте совершенно не интеллектуальная, не рациональная операция. Это способность "обнять" себя таким, как есть. Это не снимает задач и ограничений, боли и травм, это тонкое согласие с самой тканью жизни, пульсирующей во мне. Принятие означает направленность внутреннего действия не вовне, а на самого себя. Близость самому себе. Прикосновение к самому себе. Время и пространство, данное самому себе. Право на чувство и действие, принятой самим собой.

И есть еще кое-что. Мне представляется, что эта самая любовь к себе не может существовать отдельно от чего-то большего. Я прекрасно помню одно из откровений, пришедших после одного из трансперсональных путешествий (без использования веществ). Это было чудесное экстатическое переживание, которое можно обозначить как "я чувствую, что бог любит меня". Мне до сих пор немного неловко писать такие слова, но из внутренней песни слова не выкинешь. Еще раз - это не идея из священной книги, это переживание, яркое и сильное, которое при всем желании иначе не получается обозначить. Бог любит меня.
Можно, конечно, написать, вместо бога - дух или мир, или жизнь. Это вопрос словаря ценностей.
И, по большому счету, наша скромная и чистая любовь к себе не может быть оторвана от огромного и многоцветного потока любви мира, бога и всего остального.

Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

x_llyric_z
Nov. 11th, 2013 09:00 pm (UTC)
(если позволите)
У Вас конфликт не с мамой, а внутри Ваших собственных представлений:
о себе, какой Вы себя считаете - и какой хотели бы быть;
о маме, какой Вы её считаете - и какой хотели бы её видеть;
о взаимоотношениях между мамой и дочкой, какими Вы их считаете - и какими хотели бы видеть.
Никакое из этих представлений, судя по конфликтности состояния, не является Вами настоящей.


Несколько примеров:

1) "Я не прощу себе, если просто забью на неё болт и буду жить в своё удовольствие".

"не простить себе" - это уже не "жить в своё удовольствие".
Т.е. здесь у Вас расходится представление о "своём удовольствии" и "спокойной совести".
Подчёркиваю: Ваши собственные представления. Мама здесь - лишь как объект приложения этих представлений.

2) "Принимать я её принимаю, но..."

В безусловном принятии человека таким, какой он есть, не может быть никаких "но".
Сами послушайте: "Я тебя "принимаю", но ты должна..." (быть со мной вежливой, уважать мои интересы и т.п.)
Т.е. в чём-то Вы её явно не принимаете.

В чём? - ответа не найдёте, пока не разрешите ещё один конфликт Ваших собственных представлений:
3) "Она моя мать и ближе меня у неё никого нет".
и тут же: "достучаться до неё... нереально. Она просто не слушает, когда с ней общаешься".

И это - когда человек наглухо закрыт от Вас - Вы расцениваете как "ближе Вас никого нет"?!



Краткий итог:
Вы не знаете свою маму.
Не знаете её - потому что не знаете себя.

Найдите себя - кто действительно Вы, а не шаблонно-стереотипные представления "хорошо-плохо", "правильно-не правильно".

И - узнавайте маму.
Например, когда она ругает Вашего папу, переспросите её - спокойно-заинтересованным тоном:
"Мам, расскажи, пожалуйста, ещё раз: что ты думаешь о моём отце? Как ты к нему относишься? Что между Вами было, что произошло?" -
и... слушайте. Нет, не так: вслушивайтесь!
Ведь почему-то она действительно так думает, как бы больно оно Вам ни было. Что-то действительно происходит в её душе.
И переспрашивайте, задавайте уточняющие вопросы - не чтобы её переубедить, а чтобы узнать оттенки её переживаний, чтобы лучше разглядеть её душу.

И это же поможет Вам лучше узнать себя. Вы - наполовину она. Биологический (в смысле генов) и психологический (в смысле воспитания) факт.
anna_sagaydak
Nov. 12th, 2013 07:44 am (UTC)
Re: (если позволите)
Всё так. Всё верно. Но не хочу.
За исключением отношений с мамой меня моя жизнь вполне устраивает. В личные психологи маме я не записывалась. Свою боль по отношению к бывшему мужу она сама в себе культивирует. И "легче" ей никогда не станет, потому что она не хочет этого. Так же удобнее, тебя все обижают, а ты - святая великомученица.

"И это - когда человек наглухо закрыт от Вас - Вы расцениваете как "ближе Вас никого нет"?!"
Это же сравнительная степень, а не абсолютная. Она не общается со своими родителями, с братом, сыном, у неё нет мужа, друзей. Вот, со мной только общается. Или я с ней. Вот так вот хреново и общается. Но с остальными вообще никак.

""не простить себе" - это уже не "жить в своё удовольствие"."
Общаться с мамой для меня не шибко приятно. Я без неё спокойно обхожусь. Поэтому, "жить в своё удовольствие" здесь - не тратить время на визиты к ней, не слушать её глупости или крики. Вполне себе удовольствие. Если не прислушиваться к совести. А если прислушиваться, совесть будет говорить, что я живу хорошо, а мама живёт плохо и моя вина, что я не делаю её жизнь по возможности лучше.

"Т.е. в чём-то Вы её явно не принимаете."
Да, окей. Я её не принимаю.
x_llyric_z
Nov. 12th, 2013 12:05 pm (UTC)
"...совесть будет говорить, что... мама живёт плохо и моя вина, что я не делаю её жизнь по возможности лучше".

Ага, так Вы полагаете, что вот такими попытками общения, постоянно приводящими к конфликтам, Вы делаете её жизнь "по возможности лучше"?!
Уважение и любовь к родителям - это Ваше отношение. Выбрать которое вольны Вы и только Вы.
А "делать жизнь (другого человека) лучше" - не в соответствии с представлениями, ожиданиями и просьбами этого человека - это насилие.

Решения и действия, исходящие от Вашего действительного существа, от Вашего сердца - всегда гармоничны. Поэтому если в Вашей жизни что-то (например, общение с мамой) идёт не так, значит в чём-то Вы не понимаете и не принимаете саму себя. И мама тут, ну, совершенно ни при чём.
anna_sagaydak
Nov. 12th, 2013 12:08 pm (UTC)
Я что-то вообще не понимаю Вашу логику. Извините.
x_llyric_z
Nov. 12th, 2013 12:23 pm (UTC)
Хорошо, попробую последовательно.

Сначала повторю вопрос:
Вы полагаете, что вот такими попытками общения, постоянно приводящими к конфликтам, Вы делаете её жизнь лучше?

И предположу возможные варианты ответа:
Если "да" - тогда всё хорошо, Вам не о чем переживать, в Вашем же понимании конфликты стоят того.
Если "нет" - тогда зачем Вы это делаете?
anna_sagaydak
Nov. 12th, 2013 12:27 pm (UTC)
Конечно же я не имела в виду, что в маминой жизни не зватает конфликтов со мной! Ей, естественно, хочется только, чтобы мы виделись, перезванивались, общались мирно. Но это, очевидно, не всегда получается. И вот если я устранюсь из её жизни, как это сделал мой брат и прочие, она не почувствует себя более счастливой, а лишь будет говорить, что её все бросили и никто не любит (опять же на примерах того, что я слышу от неё о её отношениях со всеми).

Мне каежтся сейчас, что я какие-то очевидные вещи пишу. Этого действительно не было понятно из конекста того, что я писала?
x_llyric_z
Nov. 12th, 2013 12:59 pm (UTC)
Да нет, всё понятно.
Просто в Ваших словах про маму постоянно звучат взаимоисключающие вещи.
Приблизительно так: она хорошая, просто ведёт себя как плохая.

Вот с чего Вы взяли, что она хочет, чтобы вы общались мирно? Если по Вашим же словам она же эти конфликты и затевает?
И, судя по Вашим же словам, это не случайные инциденты, а неизменный стиль её общения?

Вот я и говорю, что в чём-то Вы обманываетесь:
либо Вы неправы в том, что она хочет общаться мирно - и тогда можно спокойно прекращать общение, хуже уже не будет.
либо Вы неправы в том, что причина конфликтов в ней - и тогда нужно работать не над её поведением, а над своим.
anna_sagaydak
Nov. 12th, 2013 01:11 pm (UTC)
Ну, мне кажется, она хочет общаться мирно, но у неё не всегда получается. Некоторые вещи, вполне обычные большинству людей, её вдруг задевают и заставляют перестать слышать и понимать что бы то ни было.

Опять же, в этот раз я всего лишь разговаривала с ней о том, что люди чосто слишком боятся совершать ошибки и сказала "хорошо, что вы меня воспитали более-менее без синдрома отличника". Её задело, что я сказала "вы воспитали", а не "ты воспитала". Можно сказать, что я причина конфлитка? Можно. Я же сказала то, что ей не понравилось. Виновата ли я в этом? Я вообще не предполагала, что она так отреагирует на эту фразу. Я стараюсь при ней без крайней необходимости об отце не говорить. Да и вообще о нашем прошлом. Но это ж как на минном поле получается? Не знаешь, куда ступить, чтоб не взорвалась мина.

Опять таки, она так отгреагировала на мои слова потому что хотела конфликта? Нет. Я знаю, когда она ищет конфликта, это не тот случай. Вот задело её это слово и всё.

При чём, когда мы после примирения с ней, бывало разговаривали о прошлых конфликтах, и я спрашивала у неё "ты помнишь, с чего всё началось? с чего мы вообще завелись" она никогда не называет первопричину. Её какую-то фразу, которая меня обидела, мою какую-то фразу, которая её обидела. Она говорит только "ты так меня обидела!" или "ты бахнула чашкой по столу и ушла" (а то, что до этого она меня обозвала как-то или наорала, она не помнит). Поэтому я уже даже отчаялась ждать от неё, что она попросить прощения или поймёт что-то. Она банально не помнит, с чего весь сыр бор. Или не хочет помнить. Никогда не признаёт свои ошибки ( Я это очень не люблю в людях.

Так что по мне ваши варианты оба неправильные. Она хочет общаться мирно. Но и причина конфликтов в ней. Но это несознательно получается, а из-за того, что она очень неуверенная в себе, не любит себя (с чего я и начала тут комментировать) и её слишком задевает, когда её не похвалят (не признают видимых ею заслуг) или даже пожурят.
x_llyric_z
Nov. 12th, 2013 01:33 pm (UTC)
"Так что по мне ваши варианты оба неправильные".

Ну, моя точка зрения такова, что тут нет правильных или неправильных вариантов.
Это просто варианты восприятия - каждый имеет право (и возможность) на существование. Но не просто пассивного "отношения к ситуации", а именно восприятия - которое приводит к соответствующим решениям и действиям.

И я назвал не "правильные" варианты, а те варианты, которые приводят к разрешению конфликта :)
Ваш же вариант восприятия и соответствующих этому восприятию действий - просто по факту конфликтный.
И, судя по Вашим же ответам, Ваше восприятие для Вас ценнее и дороже, чем существование без конфликтов. Ок, Ваш выбор.
И - да, я его поначалу не понял, поэтому и стал Вам писать - частично ошибаясь в оценке Вашего восприятия, частично, собственно, желая его выяснить :)
anna_sagaydak
Nov. 12th, 2013 01:40 pm (UTC)
опять половину не поняла.
x_llyric_z
Nov. 12th, 2013 01:53 pm (UTC)
Эх :(
Попробую другими словами.

Выше, про отношение родителей и детей, Вы писали: "Для человека остаётся только выбрать, какой точки зрения хочет придерживаться он и что ему это даст".
Ваш выбор приводит к конфликтам с мамой. Конфликты с мамой Вам не нравится. Но менять точку зрения, чтобы изменить ситуацию, Вы не хотите. Вот, что я понял.
anna_sagaydak
Nov. 12th, 2013 01:59 pm (UTC)
Где-то так. Так получилось, что я предпочитаю идти на конфликт, нежели идти на уступки. Но это такая глобальная вещь для меня, отказаться от которой означает - отказаться от самой себя. Как отказаться от гетеросексуальности или от вероисповедания.. ну где-то так. Эта же черта где-то и профиты свои приносит, а где-то и в минус играет.

Просто когда речь идёт обо всех других людях, то выбор таков "я настаиваю на своём или я теряю общение с этим человеком". И если это подруга, друг, муж, начальник, то всё это не страшно потерять и найти другое взамен. Такое, которое не вызывает конфликтов. Но не найти же мне другую маму? А отказываться от себя в общении с ней я тоже не хочу. Получается, что я должна её любить безусловно, а она меня - только если я стану говорить так, как ей хочется? Ну или как это?.. бесконфликтно? переводя разговор на другую тему? безразлично соглашаясь со всем?
x_llyric_z
Nov. 12th, 2013 02:14 pm (UTC)
"...отказаться от которой означает - отказаться от самой себя".

Вот про это я и написал в самом начале - что это ложная самоидентификация.
Можно привести аналогию с одеждой или телом:
если Вы надели блузку или сняли туфли - Вы же остались собой;
или если Вы состригли волосы или научились делать сальто, всё равно Вы - это Вы.
То же самое - с принципами и убеждениями: наши принципы - мы владеем ими, но это не мы сами. В нас есть нечто более глубокое и настоящее, что от них не зависит.

Вот это более настоящее я и предлагал Вам искать :)
anna_sagaydak
Nov. 12th, 2013 02:17 pm (UTC)
Наверное, дельный совет. Наверное, вы даже понимаете, о чём говорите. Но, что касается других, пока человек не найдёт как-то сам, случайно, он не будет знать, ЧТО искать там внутри. По крайней мере, по таким приметам.
x_llyric_z
Nov. 12th, 2013 02:52 pm (UTC)
Спасибо Вам за беседу,
за Ваше внимание к моим вопросам
и терпение к моим мыслям :)
(no subject) - anna_sagaydak - Nov. 12th, 2013 03:06 pm (UTC) - Expand

Latest Month

November 2020
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Comments

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars