?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Добрый день, Ольга. Пишу Вам, надеясь, что ваша рубрика еще актуальна. Тема такая: я совсем не понимаю, где зависимость от человека, а где нет. Я читала статьи по психологии, где говорится о том, что если человеку постоянно не хватает внимания «второй половинки» – это что-то из детства, это не про партнера.


А в других статьях пишут, что если вам не звонят часто и не говорят постоянно, что любят – то вас и не любят. Где же правда? Зачем мне человек, если я не получаю от него внимания? Где проходит грань зависимости и нормальных отношений? Как правильно, а как нет?

Я читала у психологов про то, что надо опираться на свои чувства. Это как? Может ведь такое быть, что я не различу – я на чувства опираюсь или на что-то болезненное, вроде травмы?



Все мои молодые люди всегда какие-то отстраненные, скупые на ласку. Это не-давание мне главного – вызывает целую бурю эмоций. Я не понимаю спокойствия: если человек спокоен по отношению ко мне, то зачем он мне? (не восхищается, не названивает, не проявляет много эмоций).

Я начинаю извиваться ужом на сковородке, и даже сама себя не узнаю временами – плаксивое и требовательное существо. Я вообще мало где различаю грани и «как нужно - как не нужно».

P.S. Можно сформулировать так: как мне отличить, где правомерно просить внимания, и где я уже наглею? Особенно при условии, что у меня не бывает пресыщения никогда, я бездонный колодец и хочу внимания постоянно.


* * *

Добрый день!

Скажу сразу, что вы не одиноки в подобной постановке вопроса. Очень часто люди, которые впервые услышали от психолога или прочли в журнале о противопоставлении зависимости и целостности, думают, что «правильный», «не созависимый» человек – это такой, который живет, обходясь без ласковых слов, без звонков, без общения и проявлений внимания. Человек, девиз которого – «Мне никто не нужен». Однако, это не так.

К счастью, избавление от зависимости (а в вашем описании себя, если оно правдиво, действительно можно усмотреть признаки зависимости) не обрекает человека на одинокое, замкнутое только на самого себя существование. Напротив, это означает, что «бездонный колодец» просто обретает «дно», он, наконец, может наполниться теми самыми желанными вниманием и любовью близких.

Вы пишете, что «плохо различаете грань, как можно и как не нужно». На самом деле, грань и норма здесь только одна: для тебя хорош тот человек, который оказывает тебе внимание так, как тебе нравится.

Все люди разные. И все женщины разные тоже. Одна моя знакомая не любит, когда ей дарят букеты: она называет их «трупики цветов». Для нее норма – это мужчина, оказывающий внимание не путем дарения цветов, а каким-то более подходящим ей путем. Я люблю цветы, и для меня нормально получать букеты.

Если вам в отношениях хорошо – значит, вам подходит этот человек; если же вам плохо, то необязательно это зависимость: возможно, просто человек вам не подходит. Попытка найти «объективный критерий», зависимость у вас или не зависимость – сама по себе содержит в себе проблему: зависимость от чужого мнения. Критерий же чисто субъективный: становится ли вам в отношениях лучше? Только реально, а не "мне плохо, но вот если бы Он был достаточно нежным, мне было бы лучше"...  Если бы у бабушки были колеса, она была бы трансформер. История не знает сослагательного наклонения.

Да, действительно, если человеку постоянно не хватает внимания второй половинки, и он не может найти себе вторую половинку, внимания которой ему бы хватало, то, скорее всего, идет речь о «детском», «младенческом» поиске внимания. Но это вовсе не означает, что правильно – жить без внимания и любви. Если хочется любви – нужно эту любовь себе искать, и в разумных пределах ее найти возможно. Где заканчиваются эти разумные пределы? Нужно смотреть, насколько в принципе эта потребность в любви может быть удовлетворена. Если удовлетворена она быть не может, то даже наделение вас бесконечно огромным внутренним правом на внимание не решит проблему вечного недостатка этого самого внимания.

Вы пишете: «Может ли быть такое, что я не различу, на чувства я опираюсь, или на что-то болезненное, вроде травмы?» Травма, конечно же, порождает массу чувств. Выход – в том, чтобы лечить травму до тех пор, пока чувства не станут здоровыми. Проще всего это делать путем психотерапии. Причем в психотерапии нужно, разумеется, не только лечить прошлую травму (она же - "бездонный колодец" в вашем письме), но и учиться выстраивать нынешние отношения.

Кстати, вы отмечаете: «Все мои молодые люди всегда какие-то отстраненные, скупые на ласку». Часто это связано с недополученным в детстве теплом: человек как будто бы привыкает жить с этой нехваткой. Выбирает себе именно таких партнеров, эмоционально холодных - и пытается все же получить тепло от холодного камня. Начать можно с того, что попробовать строить отношения с другого типа молодыми людьми.

По одной из теорий, травма - это незавершенный процесс развития, и человек неосознанно возвращается в схожие условия вновь и вновь, чтобы завершить этот процесс. Иногда ему это самопроизвольно удается. Так, например, каждому ребенку доводилось упасть с качелей и тем получить вполне осязаемую травму. Но ни разу в жизни мне как психологу не доводилось работать с «травмой качелей». Это потому, что даже если ребенок один раз упал с качелей, они потом все равно влекут его, и если мама объяснила, что к качелям надо, например, подходить не в лоб, а сбоку, то ребенок обучается правильной методике. Когда появилось умение качаться на качелях – можно считать травму проработанной.

Точно так же происходит и в личной жизни человека: девушка, у которой была эмоционально холодная мама, «по привычке» выбирает себе эмоционально холодных мужчин, как будто бы в неосознанной надежде эту травму проработать, то есть добиться внимания эмоционально холодного человека. Но это все равно, как лезть на качели «в лоб» – они дадут тебе в зубы, и ты окажешься опять в луже. Не надо идти к эмоционально холодным мужчинам за теплом и сочувствием. Для того, чтобы эту травму проработать, нужно «зайти на качельки сбоку», то есть найти мужчину, способного давать любовь, внимание и душевное тепло. Такой мужчина не восполнит «черную дыру» в душе, но он хотя бы не будет образовывать новых дыр, и это уже хорошо.

Удачи вам в поиске!
Ольга

* * *
Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл carry@rbcmail.ru с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.
* * *
Если вам показалось, что приведенная история - в точности о вас, найдите 10 различий между собой и автором.
* * *




А как вы опираетесь на свои чувства?
Дайте человеку образцов, чтобы была возможность выбрать по душе, а?
Еще по теме:
Love is... - как мы выбираем неподходящих
Эмоционально зависимая личность
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 56 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
mart_fisch
Dec. 3rd, 2013 07:26 am (UTC)
А не знаю.
Я в общем-то, недолюбленная, но с годами стала понимать, что мне в принципе всегда будет мало любви и это не всегда объективный факт, а последствия ряда душевных травм. Поэтому я, как тот гордящийся энурезом чувак, учусь получать удовольствия от того, что есть в моей жизни сейчас. Я до сих пор не умею различать грани, поэтому оставила попытки различить их в других и стараюсь определиться для себя: если есть что-то хорошее и ценное в отношениях, значит постоянную недолюбленность и неохваченность я буду в себе компенсировать и с ними уживаться. Ну и, как показал мой последний опыт, иногда, когда прямо говоришь о том, чего тебе очень хочется, то тебе вдруг идут навстречу и вполне готовы кинуть корма твоему вечно голодному троллю недолюбленности.
anna_sagaydak
Dec. 3rd, 2013 07:50 am (UTC)
Никогда не понимала таких людей, которые утром вышли из дому, где любимый спал, добрались до работы и тут же звонят ему "Алло, ну как у тебя дела? Как ты доехал? А я доехала вот так." Это ж даже соскучиться не успеть )) Хотя в телефонных разговорах как раз звучит вопрос "А ты скучаешь?" И ответ всенепременно должен быть положительным. Неважно, что в последний раз она звонила полчаса назад и он только-только успел заняться своими делами, как снова уже надо отвечать на вопрос о том, соскучлся ли он.

У нас секретарша такая была :) Сейчас в декрете.

Как я опираюсь на свои чувства? Для меня человек хорош, если рядом с ним меня не напрягает молчание, и беседа течёт плавно и спокойно. А в отношениях для меня главнее всего - честность. при чём именно глшавнее всего. Если даже он мне изменит с девушкой, но я по-прежнему буду чувствовать, что он со мной откровенен, то мы сядем, обсудим эту ситуацию, и. если причин расставаться нет, то я буду готова продолжить отношения. Но если только я замечу, что глаза его бегают, тон при разговоре сбивается, а на какие-то вопросы он не сможет ответить, для меня это сразу отдаление и грязь. Очень не люблю ложь. Стараюсь никогда не врать. Даже если сильно просят )))
qi_tronic
Dec. 3rd, 2013 09:01 am (UTC)
+
c_stanley
Dec. 3rd, 2013 08:01 am (UTC)
А мне почему-то кажется, что в описании этой ситуации важен ещё вот этот момент: "Зачем мне человек, если я не получаю от него внимания?"
Наберусь наглости и выскажу мнение, что другой человек - это не средство получения каких бы то ни было благ. Человек бывает нужен сам по себе, если понимаешь, что мир, содержащий этого человека, лучше, интереснее, гармоничнее, чем он был бы без этого человека. И потому хочешь, чтобы в мире был этот человек, и с ним было всё благополучно. Возможность же общаться с таким человеком - прекрасная возможность обогащения своего внутреннего мира. Но и только. Так что тут возникает встречный вопрос: а автору письма эти мужчины нужны ли, интересны ли как личности, она ими восхищается так, как этого хотелось бы им? Или же пока что потенциальные партнёры по отношениям интересны только в качестве источника проявления внимания?

Извините, Ольга, если мой комментарий звучит некорректно, удалите его, пожалуйста.
(no subject) - nafik20 - Dec. 3rd, 2013 10:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - c_stanley - Dec. 4th, 2013 06:40 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - c_stanley - Dec. 4th, 2013 06:36 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - olga_podolska - Dec. 5th, 2013 07:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - c_stanley - Dec. 5th, 2013 12:49 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - c_stanley - Dec. 6th, 2013 06:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - ve_sh - Dec. 3rd, 2013 04:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - c_stanley - Dec. 4th, 2013 06:39 am (UTC) - Expand
a_la_primavera
Dec. 3rd, 2013 08:13 am (UTC)
Вчера думала как раз на эту тему. Да, вижу у себя склонность выбирать мужчин, которые проявляют ко мне эмоциональную холодность. И вместе с тем отношения с принципиально другими, те самые "качельки сбоку" - невыносимо раздражают. Такое ощущение, что мне это не нужно, трупики цветов, 150 раз на дню "люблю", смс-ки, постоянное внимание, это как какая-то дань, повинность, тяжело... На фоне подруг, которые страдают от отсутствия таких знаков внимания чувствую себя не вполне нормальной. Но я сама задыхаюсь, когда их слишком много...
(Deleted comment)
(no subject) - a_la_primavera - Dec. 3rd, 2013 01:50 pm (UTC) - Expand
izol_da
Dec. 3rd, 2013 08:42 am (UTC)
для меня один из критериев здоровых отношений - это когда мне хорошо с собой.
то есть когда любимый человек уехал на работу или же на неделю-две, а я одна дома, мне не грустно, не пусто, не хочется общением с ним эту пустоту заполнить. у меня есть интересные дела и мне хорошо.

или мы можем быть дома вдвоем и спокойно заниматься каждый своим делом, и при этом совершенно не нужны какие-то постоянные знаки внимания, просто хорошо, от того что мы вместе.
laprimaverra
Dec. 3rd, 2013 08:43 am (UTC)
Ой, у меня был такой внутренний "бездонный колодец". Но все наладилось)
scorpius81
Dec. 3rd, 2013 08:50 am (UTC)
а как наладилось, если не секрет? что для этого произошло?
(no subject) - laprimaverra - Dec. 3rd, 2013 09:04 am (UTC) - Expand
45j
Dec. 3rd, 2013 08:51 am (UTC)
как же Вы хорошо и доступно пишите! в 1-е у меня при чтение статей психолога нет внутреннего отторжения, а наоборот, я что-то начинаю понимать и даже надеятся что-то исправить. Спасибо огромное!
45j
Dec. 3rd, 2013 09:00 am (UTC)
я сама такая эмоционально холодная :(. за что не редко получаю от мужа притезии. Вот с детьми стараюсь больше проявлять эмоций, что бы им свои травмы не передавать.
dsolga
Dec. 3rd, 2013 09:12 am (UTC)
н-да.
я недавно задумалась, когда пора надевать перчатки. вот в начале октября пора или ещё рановато?
минуты полторы мне потребовалось, чтобы найти единственно разумный ответ на этот вопрос :(
_disaster
Dec. 3rd, 2013 09:19 am (UTC)
У меня есть знакомый, который сливается от девушек при первом же, любом, даже очень маленьком требовании в его сторону. Причем делает это по-тихому - просто начинает знакомства с новыми девушками и развивает отношения на втором плане.
Я прокололась таким образом, но не я первая-не я последняя. К счастью, я покритиковала его где-то в начале отношений. На самом деле, находясь в отношениях с таким холодноватым, спокойным чуваком ощущаешь гнет невысказываемых требований мирного дома, милого лица, тишины. Но смотрятся истеричками именно те из его партнерш, к-рые что-то хотят поменять.

В общем я к чему..автору письма: хватит себя поедать, приглядитесь к вашим прынцам.

Edited at 2013-12-03 09:22 am (UTC)
qi_tronic
Dec. 3rd, 2013 09:20 am (UTC)
"
Напротив, это означает, что «бездонный колодец» просто обретает «дно»
"
Был глубокий человек, а станет мелкий :))
ve_sh
Dec. 3rd, 2013 04:12 pm (UTC)
Был бездонный, а стал глубокий.
akuramazda
Dec. 3rd, 2013 09:23 am (UTC)
Если была холодная мама, девушки выбирают эмоционально холодных мужчин, а к другим не тянутся .... Причина в том, что с этими ледышками картинка отношений уже сформировалась, на примере с мамой, а с другими нет опыта общения и кажется что все как-то не так....и все что-то не то...
chtojazdesdelau
Dec. 3rd, 2013 09:23 am (UTC)
Я не знаю, насколько это будет полезно автору письма, но мне хочется поделиться своим маленьким открытием на тему.
Да, я тоже склонна к созависимости, но мой собственный бездонный колодец, кажется, в последнее время стал не таким уж бездонным благодаря тому, что я поняла - в любых отношениях, будь то дружба или любовь, очень важны периоды, когда можно побыть одной, дать себе время и пространство для собственных, личных переживаний и мыслей - а потом вернуться в отношения как будто немного другой, изменившейся. И привнести таким образом в отношения что-то новое, возможно - чем-то из своих переживаний поделиться, а о чём-то - умолчать.
Ниже - цитата на эту же тему из моей статьи об отношениях, написанной около двух лет назад.

Живые, настоящие отношения – это не некий стабильный и непрерывный процесс, а целая последовательность таких циклов из встреч и расставаний с одним и тем же человеком. Это можно сравнить с дыханием, с периодичностью вдохов и выдохов. Причём когда контакт становится достаточно прочным и глубоким, его окончательного разрыва при расставании не происходит, люди могут продолжать чувствовать друг друга на расстоянии. Если есть страх того, что из-за расставания всё может разрушиться – это, скорее всего, означает, что с отношениями уже сейчас что-то не так. Про зависимости и патологическое слияние – отдельная большая (и больная, для меня в том числе) тема, так что я её тут развивать сейчас не буду. Но “я хочу постоянно быть рядом с этим человеком” – это как раз из той темы. Организм, который хочет только вдыхать и боится выдохнуть, долго в таком состоянии не протянет. Точно так же “задыхаются” отношения, в которых люди всё время находятся вместе.

PS
Ольга, огромное спасибо вам за этот пост - он стал прекрасным поводом вспомнить ту самую статью двухлетней давности и снова разместить её в ЖЖ :)
Иногда приятно возвращаться назад и ещё раз повторять пройденное :)))
chtojazdesdelau
Dec. 3rd, 2013 11:11 am (UTC)
Заметила только сейчас, что повторила слово "отношения" четыре раза в коротком комментарии (не считая текста цитаты) :))))))))
Да уж, отношений мне сейчас в жизни остро не хватает, тут и к дедушке Фрейду обращаться не надо, чтобы это понять :)
porcospina
Dec. 3rd, 2013 10:35 am (UTC)
Как психологи ухитряются писать настолько актуальные посты :))) Зашла, аж упала :)) Автор в этом не одинока, да.

девушка, у которой была эмоционально холодная мама, «по привычке» выбирает себе эмоционально холодных мужчин, как будто бы в неосознанной надежде эту травму проработать, то есть добиться внимания эмоционально холодного человека.
Любопытно, то есть как бы программа на этом зацикливается и все время возвращается к одному и тому же. Логично)

У меня почему-то получается, что люди еще и меня обвиняют за мою потребность во внимании. Не знаю, есть ли такое у автора, может, тоже есть. Мол, претензии у тебя непомерные, что ты с собой общаться требуешь, а у всех свои дела и т.п. Я примерно понимаю, что это я себе таких людей подобрала. Но как так выходит и что делать, тоже пока не придумала.
То есть, не могу оценить справедливость своих потребностей, вот. Не доверяю личному ощущению по этому вопросу.

Edited at 2013-12-03 10:38 am (UTC)
mednoy_gori_h
Dec. 3rd, 2013 10:58 am (UTC)
Все комментарии здесь очень похожи:). Ваш мне тоже сильно отзывается.
Основной лейтмотив - "сколько мне позволено потребовать от другого?" Знакомая песня:(.
Если позволите, выскажу свои мысли:
Вы имеете право на любые потребности. Но слово "потребности" не равно слову "требовать". Можно просить.
И тут уже другой вопрос встаёт - хочет и может ли мужчина дать вам столько, сколько вам нужно... :(
И ещё - очень интересно стало - а сколько (если вот так пофантазировать) вам нужно минут (или часов) полноценного внимания от мужчины в день? Можно сравнить - интересно, что получится:)
(no subject) - porcospina - Dec. 3rd, 2013 12:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mednoy_gori_h - Dec. 3rd, 2013 07:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - porcospina - Dec. 5th, 2013 11:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - mednoy_gori_h - Dec. 5th, 2013 11:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - porcospina - Dec. 5th, 2013 01:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - otawa - Dec. 3rd, 2013 11:20 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - otawa - Dec. 4th, 2013 03:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - porcospina - Dec. 5th, 2013 11:12 am (UTC) - Expand
mednoy_gori_h
Dec. 3rd, 2013 10:47 am (UTC)
Тоже захотелось прокомментировать - ситуации похожи чем-то (как и у большинства комментаторов:)).
Есть ощущение, что выбираю "холодных и отстранённых". Но с другой стороны - понимаю, что постоянные "муси-пуси" будут меня напрягать. Также как и постоянное нахождение вдвоём. Может, поэтому и "находятся" такие холодно-отсранённые мужчины? И есть ли что-то среднее между постоянным слиянием и очуждённостью - не устраивает ни то, ни другое :(.
И ещё очень важный вопрос: что автор письма и комментирующие понимают под "холодностью и остранённостью"? В постели редко кто бывает холодным и отсранённым... Возможно, для разных людей в этом эпитете разные смыслы...
Например, для кого-то "холодность" - что он не пишет смс каждую минуту. Для кого-то, что мужчина просто по темпераменту уравновешен и "заторможен" - он не будет прыгать от радости и плакать от счастья при виде любимой...
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 56 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars