Ольга Подольская (olga_podolska) wrote,
Ольга Подольская
olga_podolska

Categories:

Была зашуганным ребенком, пока не догадалась использовать некоторые аспекты...

Здравствуйте, Ольга!
В первую очередь, благодарю Вас за вашу деятельность в пространствах жж: удивительно интересно, приятно, а главное - внятно. Читаю часто, всякий раз появляется нечто такое радостное. Долго не решалась написать - боялась. Но сейчас жареный петух уже дергается, и о помощи, разве что, кричать...

В детстве, сколько могу себя вспомнить, была домашним, чересчур скромным, даже зашуганным ребенком. Очень любила папу, который пил, даже первое воспоминание о нем – не ночевал дома, а утром пришел пьяный. Маму – тоже, но она очень строга, и проявление её чувств даже пугало. Но мне нравилось видеть интерес к себе, огонек в глазах, когда со мной играли, а не разбирались и не углублялись в быт. Трудилась, чтобы добиться этого.

Общение со сверстниками устремлялось к нулю, да и когда случалось быть с другими детьми – отсиживалась в углу. В средней школе сперва травили, потом оставили в полном одиночестве. Какие-то первые симпатии высмеивались, в том числе и объектами. На возможности понравиться кому-то «просто так» была возведена глыба, и когда это произошло искренне, не поверила и отвергла.

Когда мне почти исполнилось 14, пришло такое решение - «озарение»: а ведь чтобы понравиться, можно использовать эротические моменты. Избранная линия поведения оправдала ожидания: удавалось видеть огонь в глазах человека, какие-то слова, намеки – всё поддерживало интерес.

Стоит ли говорить, что некоторые аспекты интимной жизни стали мне знакомы, хотя, на самом деле, ни особого желания, ни удовольствия в этом не было – просто словно это «стаж». Не думайте, что был вызывающий внешний вид – нет, все тот же вроде скромный ребенок, сейчас даже не представляю, как мне это всё удавалось. Родители, естественно, ни о чем не знали, да и стали бесконечно далекими, но строгость и контроль, которые были в детстве, никуда не делись.

Не скажу, что мой сексуальный «багаж» огромен, нет, действий было не столь много. В 17 впервые на моем пути встретился человек, которому были не важны уловки, а личность. Это стало первым большим потрясением. Сейчас мне 20. И проблема моя в том, что, взяв на себя ответственность, порой деградирую до того, что складываю лапки и жду, когда ж там на меня обратят внимание. Это во-первых.

Во вторых, самое сложное: сейчас я не могу принять себя ту, тот образ жизни, который вела, порой это доходит до крайностей (посещают мысли о самоубийстве). А неврология, преследующая меня лет с 13-14 (тот возраст, когда всё началось) обострилась: мигрени, тремор, беспокойный сон, нервные срывы, невообразимые перескоки настроения – всё это делает жизнь невыносимой. Очень прошу Вашей помощи.


* * *
Здравствуйте, А.!
Начну с конца вашего письма, то есть, с самых острых нынешних проблем: это неврология, трудности в общении и неприятие своего прошлого.

Соглашусь с вами в том, что высока вероятность взаимосвязи между вашими медицинскими проблемами и психологическими трудностями – иными словами, речь идет о психосоматике. Как и всякий раз при работе с подобными ситуациями, я рекомендую первым делом отправиться к обычному, соматическому врачу – например, к неврологу, потому что причины заболевания могут быть не только психологическими. Для выяснения этого необходимо неврологическое обследование. А во-вторых – потому что даже самая эффективная психотерапия в случае психосоматики не будет быстрой, и на нее нужны не только душевные силы, но и физические ресурсы, поэтому фармакологическая поддержка вполне может понадобиться. За нею можно обратиться к психиатру.

Теперь вернемся к психологической стороне вопроса и к вашему рассказу о себе. Вы пишете, что очень любили папу, но первое воспоминание о нем – не ночевал дома, а утром пришел пьяный. Вы очень любили маму, но мама была очень строгой, а проявления ее чувств даже пугали. Вопрос – почему могли пугать проявления чувств матери? Казалось бы – мать обняла, улыбнулась. Что же здесь пугающего? Вероятно, мама была неуравновешенной, и вы боялись нестабильности её реакций: то обнимет - то наорет.

В то же время «очень нравилось видеть интерес к себе», и тут же фраза: «Трудилась, чтобы добиться этого». В норме интерес к себе от родителей ребенок должен получать просто по праву своего рождения. В дальнейшем он научается и сам любить себя, и это умение обеспечивает нормальную здоровую жизнь. Если родители ребенком не интересовались, то очевидно, и его любовь к себе будет искаженной.

Например, у вас явно прослеживается паттерн самообвинения. Вы пишете, что «взяли на себя ответственность», а дальше описываете не взятие на себя ответственности, а совершенно другое явление - самообвинение, аутоагрессию, то есть агрессию по отношению к себе (вплоть до мыслей о самоубийстве). Именно ею пронизан весь текст письма: в нем вы  постоянно либо обвиняете себя, либо оправдываетесь. Это вовсе не "ответственность за себя"! Единственное, к чему в долгосрочной перспективе может привести самообвинение – это полное падение продуктивности, то самое «сложить лапки».

В 14 лет очень многие дети подчеркивают свою "инаковость". С точки зрения взрослых подростки могут выглядеть неадекватно, но это необходимый этап – освоение новых, индивидуальных моделей поведения. Это путь проб и ошибок. Кто-то в этом возрасте становится рокером, кто-то красит волосы в зеленый цвет, кто-то делает пирсинг или пытается неумело подчеркнуть свою эротику. Большинство подростков считают себя умнее родителей, это нормально для возраста 14 лет. В том числе, нормально и открытие для себя эротической составляющей жизни именно в этом возрасте. Но вы себя за это осуждаете. «Строгость и контроль», которые доставались вам от родителей – не синоним любви, но вполне понятно, что именно эти строгость и контроль вы интериоризировали – то есть «впитали», и начали применять уже сами к себе.

В родительской семье вы не получили установку «я заслуживаю внимания и интереса просто так, сама по себе». Как не получили и право проявлять инициативу в отношениях, не убедились на опыте в том, что немного кокетничать – можно, и это безопасно; и поэтому сейчас получается, что нет другого выхода, как сложить лапки и ждать, «когда же на меня обратят внимание».

Но сложить лапки и ждать – это означает, по сути, смириться с отсутствием любви. Жить без того самого интереса, который вы пыталась завоевать еще в детстве – интерес к себе, огонек в глазах, и так далее. Патовая ситуация заключается в том, что в итоге сами к себе интерес проявлять вы не умеете; извне интереса тоже не получаете, потому что на это есть запрет, а можно только сложить лапки и сидеть. Ситуация видится безвыходной, чувства не могут быть выражены адекватно, как результат, появляется психосоматика.

Итак, что вы можете сделать в ближайшее время:
1. Обследоваться у невролога.
2. Обратиться к психиатру за медикаментозной помощью и поддержкой, поскольку впереди у вас довольно сложная и долгая задача – полностью поменять отношение к себе.
3. Начать психотерапию с целью убрать последствия психологической травмы и изменить отношение к себе. Это длительный этап, настраиваться стоит на время, измеряемое годами – но оно того стоит.

Чем заниматься в психотерапии столь долгое время? Отучаться грызть себя поедом и  вместо этого учиться самой интересоваться собой и получать интерес других людей, причем получать его экологично, конструктивно. В юности вы использовали эротику для привлечения интереса к себе. Но в норме интимная жизнь должна быть естественным продолжением психологического сближения с другим человеком, - а, вероятнее всего, для вас психологическое сближение воспринимается как опасное: точно так же, как в свое время это было с матерью, проявление чувств которой пугало. Подобное уже было в вашей жизни: когда мальчику вы понравились искренне, вы ему не поверили и отвергли. Получается парадокс: использование эротики получается исключительно без любви, что закономерно оставляет привкус неудовлетворенности.

Причина психосоматических проявлений – это чувства, которые не просто сдержаны, а даже не осознаны. Например, ребенок очень нуждается в интересе к себе, и готов ради него стараться и заслуживать его; и, при этом, проявления интереса со стороны матери  небезопасны, они пугают. Конфликт? Конфликт! Когда нас что-то пугает, один из способов преодолеть страх - разозлиться. Но на маму злиться запрещено, и поэтому ребенок просто перестает это чувство осознавать. Оно "остается в теле", но избегает осознавания, и от этого воплощается в психосоматике.

В психотерапии вам нужно будет учиться осознаванию и выражению своих чувств. Но и это еще не все, потому что осознанные чувства надо научиться выражать экологично, причем выражать в достаточной степени. После чего - поменять в соответствии с этими чувствами свой стиль жизни. Сейчас ваш стиль жизни – это попытка жить без интереса к себе. Но это путь тупиковый, потому что без получения интереса и любви к себе (прежде всего - от себя же) психосоматика будет только развиваться.

Желаю вам удачи на этом пути. Вы не можете поменять свое прошлое, но можете изменить свое будущее.
Да, впереди у вас длинный путь, но на этом пути жизнь может становиться лучше с каждым месяцем!
Именно ответственность за это вам нужно на себя взять.
К счастью, еще не поздно.

Ольга

* * *
Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл carry@rbcmail.ru с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.
* * *
С нынешнего момента анализ историй френдов будет делаться в первую очередь, поэтому, если вы добавили мой журнал во френды - укажите в письме свой ник, он публиковаться не будет.
* * *
Если вам показалось, что приведенная история - в точности о вас, найдите 10 различий.




Tags: прошу анализа!, психосоматика
Subscribe
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 45 comments