?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ретравматизация

По аналогии с травмой физической, ретравматизация (вторичная травма) психологическая – это когда «тем же самым по тому же месту» досталось. Хотя, впрочем, даже не очень важно, чем. Эффект всё равно будет впечатляющим.



Ну, всякому в детстве доводилось коленку содрать, да? И вот если по содранной коленке всего лишь провести пальцем… легонечко! Совсем нежно даже. Количество исторгнутых децибелов прекрасно проиллюстрирует, насколько несоразмерным бывает ответ на вторичную травму. Несоразмерным для полностью здорового человека, но если учесть травму – то ответ оказывается логически вполне объяснимым.

В отличие от сбитых коленок, синяки душевные невидимы; и нередко узнать о том, где они расположены, удается только путем анализа собственных реакций – в том числе и реакций на вторичную травму.


* * *
- Лучше бы ты занялась чем-нибудь полезным, чем рабочие вопросы в нерабочее время решать, - заявлял ей первый муж, и, нередко, ещё и прикладывался кулаком по морде.
Когда второй муж, любящий и спокойный, однажды начал фразу с "лучше бы ты...", она закрылась в ванной и долго сидела там в слезах, так и не дослушав фразу до конца.

* * *
- Для чего же ты, негодная девчонка, сбросила только что подаренную куклу с балкона? - спросили её взрослые. И не передать оказалось печаль от потери такой исключительной, совсем новенькой куклы. И от утраченной возможности погордиться ею, посадив на перила балкона. И от того, что всё получилось нечаянно, и невыносимо хочется плакать, и ничего исправить нельзя...
Теперь у взрослой женщины перехватывает дыхание, когда начальник задает вопрос: "Для чего вы сделали отчет в такой форме?", даже если она только что точно знала, для чего. Наползает туман в голове, накатывает сердцебиение, перехватывает дыхание, и говорить становится совершенно невозможно.

* * *
- Я вас в психушку сдам, если будете орать! - заявляла бабушка, когда малыши радостно и громко резвились, бегали и играли.
Теперь взрослая женщина не может поиграть со своим малышом в активные игры: стоит ему захохотать чуть громче, и перехватывает горло, накатывает тревога и страх безумия.

* * *
- Я от тебя уйду, раз ты меня не слушаешься, и больше никогда не приду, - говорила мама, и действительно уходила, и скрючившийся на подоконнике малыш мог из окна наблюдать, как она идёт по двору...
Теперь взрослый мужчина теряет самообладание, когда жена уходит в магазин за хлебом, не предупредив заранее: сразу кажется, что это - навсегда, и что он сделал что-то не то.

* * *
- Давай ешь немедленно! - орала мать, и толкала тарелку каши по столу в девочке так, что та расплескивалась прямо на кофточку. От испуга перехватывало дыхание.
Теперь взрослая женщина испытывает тошноту и ком в горле каждый раз, когда предстоит поглощать пищу на людях - в столовой, в ресторане, где угодно.



Нередко в такие моменты сам же человек оценивает своё поведение как неадекватное, и это служит дополнительным триггером для беспокойства: если я вдруг не управляю своими реакциями, значит, со мной уже наверняка что-то не то! Я плохой. Необоснованность и неуправляемость реакций, сужение восприятия (ощущение, что у происходящего может быть только одно, обычно самое плохое, объяснение) - довольно надёжные признаки вторичной травмы.

Хорошая новость: если выйти из контакта с ретравмирующим фактором, реакция на вторичную травму стихает. Нет раздражителя - нет (неадекватного) ответа. Ничего и делать не надо, просто обеспечить себе спокойствие и покой. Плохая новость: пока первичная травма не проработана, неадекватность реакций в ретравмирующих ситуациях обычно повторяется, а то и усугубляется. Первое, что стоит помнить в этом случае - как минимум то, что у этих реакций есть серьёзные и глубокие основания, и нет смысла себя за них осуждать или винить. И, разумеется, для устранения неадекватных реакций эти основания лучше искать и прорабатывать с психологом.

А вы за собой замечали когда-нибудь реакции вторичной травмы?
Я буду благодарна за примеры, мне для работы пригодится.

Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 169 comments — Leave a comment )
Page 1 of 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
synaptica
Dec. 19th, 2013 10:09 am (UTC)
У меня есть такое слово - "обалдуи!": так нас в сердцах в детстве называл дед в конце какого-нибудь отчитывания (за дело обычно).
так вот если меня так сейчас назвать (даже если повод пустячный), то я могу расплакаться. Столько в этом слове безоговорочной вины за проступок и уже невозможности все исправить(((

Надеюсь, злопыхатели не прочитают это и не воспользуются :)
paukoph
Dec. 22nd, 2013 11:56 am (UTC)
O*****й!
(no subject) - synaptica - Dec. 22nd, 2013 01:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - paukoph - Dec. 22nd, 2013 03:13 pm (UTC) - Expand
megavolt_ex
Dec. 19th, 2013 10:17 am (UTC)
Я увеличение дистанции плохо переношу :(
contigo
Dec. 19th, 2013 10:20 am (UTC)
"непережитая" в детстве смерть мамы приводила к тому, что я любое расставание со значимым человеком или намек на расставание переживала как вселенского масштаба катастрофу. даже детские ссоры с подружками, заканчивающиеся прерыванием общения, я переживала годами.
год работы с терапевтом оочень помог воспринимать такие события более адекватно
rybka_z0lotaya
Jan. 13th, 2014 05:37 pm (UTC)
Интересно у меня получается - с мамой все в порядке, но любую ссору с ней и/или со значимыми людьми или недовольство со стороны оных вызывает реакцию "конца света"(((...
anna_sagaydak
Dec. 19th, 2013 10:23 am (UTC)
Я плачу каждый раз когда говорю с психологом или не с психологом о родителях. Хз, мож я плакса прсто ))
daskalidi
Dec. 19th, 2013 10:29 am (UTC)
Замечала:

"--Вот купит дедушка дачу -- мы там поставим для тебя будку и напишем: "Осторожно, злая собака!", потому что ты злая. И вообще, тебя надо звать "Зоя-Злоя" -- говорила мама пятилетней девочке.

-- Я понимаю, тяжелое детство и все такое, но нельзя же смотреть на мир через помойку! Не выношу, когда ты злобствуешь! -- говорит 35-летней женщине любимый человек. И ей хочется на этом месте умереть, причем прямо сейчас".

И да, он правда знает про "тяжелое детство". Он наносит это "вторичную травму" СОЗНАТЕЛЬНО!
aleidita
Dec. 19th, 2013 10:35 am (UTC)
Меня воспитывали путём бойкота. Из-за какого-нибудь проступка со мной несколько дней не разговаривала вся семья. Теперь, если человек отказывается обсуждать проблему, отключает телефон, мессенджеры и т.д., я вообще теряю адекватность, такая паника охватывает.
krutova
Dec. 19th, 2013 10:41 am (UTC)
ой, и у меня тоже так было много лет!
я даже с этим к психотерапевту пошла, начинала терапию с этой паники.
(no subject) - laprimaverra - Dec. 19th, 2013 11:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - redshapka - Dec. 19th, 2013 01:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - zlatenika - Dec. 19th, 2013 01:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - angel_of_wilds - Dec. 20th, 2013 07:09 pm (UTC) - Expand
dreamysh
Dec. 19th, 2013 10:37 am (UTC)
Когда мама злилась на меня (это часто было без серьезной причины, просто срывалась от тяжелой жизни), она всегда кричала:"Уйди от меня! Уйди, я сказала!" Я понимала, что все, я больше не нужна. И я не знала, за что, просто знала, что я все время делаю что-то ужасное, а раз не понимаю, что я сделала ужасного, значит, почти все, что я делаю - ужасно, я ничтожество, у меня нет права жить.

Я договорилась с мужем, что если он разлюбит меня и захочет уйти, он обманом спровоцирует меня, чтобы я ушла по своему желанию. Потому что, спустя несколько десятков лет, ко мне иногда (например, если поссорилась с мужем или незаслуженно обидела ребенка или случайно обидела маму) приходит это чувство, что я виновата, я сделала что-то невыносимо ужасное, теперь я не нужна, я худшее ничтожество на свете, мне надо уйти, меня надо пытать и наказывать. Мое сердце просто раздирает на куски от боли, и я мечтаю только об одном: умереть и никогда больше не жить :(

И знаете что?
Я действительно ничтожество. Потому что когда я злюсь на сына, я говорю ему так же. И я знаю, что это плохо, но я не знаю, как вести себя иначе, когда разозлилась. Раньше он дико пугался, а сейчас не уходит, а обнимает меня (ему сейчас 8). А я не знаю, как искупить свою вину за то, что я так поступаю. Мне так хочется сказать ему, что я чудовище, что он заслуживает нормальную маму, я пытаюсь сказать: "Я думаю, я поступаю неправильно!" А он отвечает: "Ты всегда поступаешь правильно" И я думаю, что когда он вырастет, он ведь все поймет, и, наверное, не захочет меня видеть. И тогда я буду одинокой и эта боль в сердце будет всегда. Лучше бы я не рождалась :(
poprygush
Dec. 19th, 2013 11:36 am (UTC)
Вы не ничтожество.
(no subject) - dreamysh - Dec. 19th, 2013 03:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - jemochkina - Dec. 19th, 2013 01:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dreamysh - Dec. 19th, 2013 03:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - Inga K. - Dec. 19th, 2013 05:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sky_dream_l - Dec. 19th, 2013 05:48 pm (UTC) - Expand
c_bemol
Dec. 19th, 2013 10:38 am (UTC)
ретравматизация
свое личное, тем более нерешенное - написать не могу, оно ж еще болит и вообще

а так из примеров есть немного:
* в сумерках едва услышав шаги за спиной, бежать со всех ног не оглядываясь, даже если с подружкой - ее подговорить бежать со всех ног, к ближайшему освещенному скоплению людей, кажется. Исходная ситуация - неудачное свидание девочки-подростка, где мальчик распускал руки и она вырвалась и убежала

* до рвоты бояться самолетов - потому что в детстве в самолете вырвало и мама чудовищно стыдила (но этого не помнишь)

* вот интересное - ни в коем случае не показывать свой интерес к мужчине, даже если он очень нравится - исходной ситуации не знаю, могу только гадать про воспитание, отвержение или отказ в нежном возрасте

* когда хочется накричать - переставать чувствовать вообще и ни жестом эмоций не проявлять, а потом несколько дней дереализации с выпадениями памяти. Исходная - мама-нарцисс часто устраивала истерики, отец наказывал ремнем "расстроившую маму" дочь

* мое: услышав на джоб-интервью "у вас много интересных идей", всячески отрицать свое авторство и оригинальность сделанных предложений. Исходная: на школьные достижения мама говорила "не хвастайся, тебе просто повезло с учителями, хвастаться плохо" - комплекс самозванца называется, кажется. Это тоже ретравматизация?
nasse
Dec. 19th, 2013 10:39 am (UTC)
У меня их просто было много.
Начиная с вопроса "как дела?" и заканчивая необходимостью есть.
У меня почти не было возможности что-либо сделать, чтобы на них не напороться.
Причем большинство этих травм было мелкими, и мне было очень сложно понять, почему простые и обычные действия, которые большинству людей даются без труда, меня настолько выматывают.

Да. Когда я немного с этим разгреблась, стало очень интересно наблюдать, как обычная манера общения со мной моего отца буквально состоит из ретравматизирующих действий.



Edited at 2013-12-19 10:46 am (UTC)
krutova
Dec. 19th, 2013 10:40 am (UTC)
У меня есть пример наличия "слепой зоны" в сознании, и я подозреваю здесь наличие какой-то травмы: до недавнего времени когда я возвращаюсь домой, первым делом бросаюсь прибираться по дому (доходит до маразма): раскладываю разбросанные вещи, вытираю крошки со стола, даже могу сразу схватить тряпку и начать мыть полы (порой даже не переодевшись). Если я это не делаю, подкатывает раздражение, агрессия на домашних, страх надвигающегося хаоса.
Самое странное то, что даже если перед моим приходом муж пропылесосил и всё прибрал (на его усмотрение), я не верю в чистоту. Да-да, прямо так - не верю! Пока собственными руками не наведу порядок. Только после этого "отпускает" и я добрею, переодеваюсь, расслабляюсь и способна позитивно пообщаться)
natali_gold
Dec. 19th, 2013 10:54 am (UTC)
У меня перед выходом из дома - аналогичная была ситуация, начинала наводить порядок, по мелочам, по полочкам расклыдвать, вдруг пол мыть. Поэтому часто - опаздывала. К тому же, понятное (сейчас) дело - скандал с мужем - он же меня ждет, пока я порядок наведу!

Потому что так было в детстве - в доме всегда должна была быть чистота и порядок, и обязательно вымытая посуда, оставлять посуду в раковине было нельзя. Отец с матерью ругались. Вот эта ругань-скандал - мне и нужны были, как необходимая составлющая часть, чтобы - ну наконец-то выйти из дома. т.е. ага, муж уже недоволен, значит можно уже, пора выходить из дома, цель достигнута:)
Поэтому помогло - конечно же это все осознать, понять откуда это все.
(no subject) - redshapka - Dec. 19th, 2013 01:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - natali_gold - Dec. 19th, 2013 01:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - redshapka - Dec. 19th, 2013 06:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chayneg - Dec. 26th, 2013 03:49 pm (UTC) - Expand
borovicula
Dec. 19th, 2013 10:44 am (UTC)
Нормального, здорового психологически человека сейчас редко встретишь в обществе. Практически у каждого есть травмы детства, которые так либо иначе оказывают свое влияние на его взрослое поведение.
mart_fisch
Dec. 19th, 2013 10:47 am (UTC)
Наверное, бойкоты. Я почему-то помню свой детский ужас, когда родители перестали со мно разговаривать. Потом помню, как молча исчез экс-БФ и я часами сидела возле телефона. Поэтому молчание со стороны БМ воспринималось мной, как конец света. И до сих пор любое молчаливое исчезновение в личной жизни вызывает во мне состояние полной паники. Я понимаю, что это неправильно, но первая реакция - ощущение ужаса и я сразу ухожу на дно в святой уверенности, что все, это конец и меня опять бросили.
mart_fisch
Dec. 19th, 2013 10:51 am (UTC)
ну и ретравматизация на предмет физической боли, но с этим я кое-как справляться научилась.
alisa2014
Dec. 19th, 2013 11:18 am (UTC)
Да, 15 лет назад человек сделал бяку и пришлось прервать общение. Очень большую бяку и неоднократно. Все его попытки начать снова общаться вызывают условный рефлекс даже через 15 лет немедленного прекращения любой коммуникации, хотя вроде по нынешним временам бяки пустяковые и от подобных бяк я уже отбиваюсь легко, когда другие делают попытки, но ту бяку не забуду и этот человек навсегда вне круга общения, я ему тогда доверяла, поэтому бяка у него получилась сильно травматичная. И вообще нечего было меня травмировать.
laprimaverra
Dec. 19th, 2013 11:54 am (UTC)
Мне в детстве часто приводили в пример других детей, подчеркивая, что они вот хорошие, а я - плохая (думаю это у многих так было). И, разумеется, делали акцент на том, что если бы я была хорошая, мама бы меня любила, а поскольку я плохая, то меня не любят. Так и говорила (и не только мама, а все вокруг, включая бабушек-дедушек): Я не твоя мама, я буду мамой вон той девочки, она ведет себя хорошо.
Про ретравматизацию:Теперь, когда при мне кого-то хвалят - причем без всякого подтекста, типа: "Вот Оля какая замечательная хозяйка, такие торты печет!" у меня реакция: "Ну и катись к своей Оле!!!" Вот прямо пишу и эмоции бушуют)) как будто мне прямым текстом говорят - я тебя не люблю, я люблю Олю.

У нас есть семейная история, которую дед когда-то с гордостью мне рассказал: его сын, тогда десятилетний пацан, получил четверку по математике. И дед (то есть его отец) выставил его на улицу на ночь. Была зима, не то чтобы зимы у нас были очень уж холодные, но снег тогда лежал и было ощутимо прохладно, а пацан был в домашней одежде. Никто не посмел возразить деду, включая его жену, мать мальчика, а когда все легли спать, его старшая сестра (моя мама) взяла одеяло и вышла к брату, сидела с ним, согревая.
Чем тут гордится дед, хз. Но к своим детям, если они у меня будут, я его не подпущу, это точно.

Edited at 2013-12-19 11:58 am (UTC)
ditya_prirod6i
Dec. 19th, 2013 02:02 pm (UTC)
такая же реакция на похвалу, я еще и начинаю говорить что то в духе "да я вообще ужасная, ничерта не умею" на любую конструктивную критику или советы от близких…
(no subject) - cat_tharsis - Dec. 24th, 2013 03:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - laprimaverra - Dec. 24th, 2013 06:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chayneg - Dec. 26th, 2013 03:56 pm (UTC) - Expand
fire_in_silence
Dec. 19th, 2013 11:58 am (UTC)
наставительно приговаривая "тыжедевочка" бабушка запрещала заниматься тем, что мне было интересно, заставляла заниматься тем, чем мне не хотелось а так же напяливала на меня неудобную и стесняющую движения одежду.
Теперь любая аппеляция к тыжеженщина, тыжедевушка, женщина_должна, женщина_не_должна вызывает немедленный очень агрессивный ответ.
Еще проблемы с присваиванием результатов, достижений. В детстве говорили что нельзя гордится и хвастаться высокими оценками и победами на олимпиадах, так как в этом нет моей заслуги, просто у меня "от природы" высокий интеллект

Edited at 2013-12-19 11:59 am (UTC)
Page 1 of 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
( 169 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars