?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Вчерашняя картинка с вопросом про то, как узнать "мнения других людей" получила неожиданно много интересных ответов. Включая совсем для меня неожиданные. Они кое-что прояснили для меня самой, что я раньше подозревала - но какова иллюстрация!



Ну то есть понятно, что ответы разделились на две большие группы:

1. Открытые методы получения информации
Спросить. Пообщаться. Понаблюдать. Судить по делам. Напоить, в конце концов! Etc.
То есть, методы, предполагающие, что мнение может оказаться любым, в т.ч. позитивным, после которого все целуются взасос, как разлученные в детстве Зита и Гита, а также братаются, танцуют и поют индийские песни.

2. Закрытые методы получения информации
Предполагают, что ответ заранее известен и просто нужно исхитриться, чтобы получить именно его.
Например: как следует разозлить оценивающего. Затеять срач. Взбесить.
Я не шучу, это реальные ответы в комментариях, желающие могут убедиться воочию!


Понятно, что все подобные закрытые методы направлены только и исключительно на то, чтобы подтвердить созданную собственным воображением гипотезу о том, что мнение окружающих - плохое. И понятно, что такое воображение не на пустом месте с человеком приключается: вероятнее всего родители что-то подобное внушили, но! Ведь никакое действие не сохраняется у человека, если не удовлетворяет какую-то потребность.  Остальные поведенческие стратегии сами собой отсыхают. Родители вон всем внушали в шапке зимой ходить, ну и чего? А ничего, ходят в шапке только те, кому действительно холодно. То есть, у кого потребность есть. В данном случае - потребность убеждаться в отрицательном мнении окружающих о себе.

Нет, ну понятно, большинство опрошенных сообщат, что они конеееечно предпочитают чтобы к ним хорошо относились - все мы обезьянки бесхвостые, и доброе отношение других бесхвостых нам в глубине души приятно. Однако ж здесь приходится судить не по словам, а по делам. Вероятно, доброе отношение просто приятно, тогда как в недобром какая-то есть более сильная (хоть возможно и бессознательная) потребность? Нелепо же предполагать, что взрослый человек может рассчитывать получить доброе отношение, нахамив, затеяв срач и разозлив реципиента!

Анекдот:
- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может, хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?


...Кстати, с точки зрения психодинамики у кого-то и так вполне может быть: несчастный Внутренний Ребенок вырывается на свободу, и начинает приставать к посторонним Взрослым с идеей "а давайте я буду вам мозг выносить, а вы все равно будете меня безусловно любить?". Незавершенный процесс развития требует своего завершения, тоска по недополученной безусловной любви набатом бьется в истерзанное сердце. Хочется! господи, как хочется безусловной-то любви - чтоб ни за что, чтоб вопреки твоему идиотскому поведению и любым недостаткам, какие только ты в силах окажешься продемонстрировать!

К сожалению, вероятность воплотить эту идею для взрослого человека в диких джунглях социального общения равна абсолютному нулю - если в атмосфере психотерапевтического кабинета еще так-сяк за деньги можно найти какие-то слабые аналоги, то в жестокой взрослой жизни вообще швах. Кто на это реально ведется - тем к психиатру, не к психологу. Но большинство худо-бедно понимают бесплодность таких поведенческих стратегий.

Тем не менее, раз бесплодные стратегии сохраняются - значит, это для чего-то нужно. Для чего-то другого, не того, что заявлено как прямая цель. Человек реально пытается разозлить реципиента, чтоб узнать его мнение! Очевидно, что оно будет негативным. Какую же потребность удовлетворяют действия по формированию негативного мнения? Это же ежу понятно, что если вы человека разозлите посильнее, затеете с ним срач, и взбесите как следует - мнение, которое он озвучит, окажется резко негативным, даже если до того было позитивным или нейтральным? Так зачем?

Мне лично удалось выделить три основных причины. Возможно, их больше.

1. Избегание когнитивного диссонанса
Для людей с заниженной самооценкой хорошее мнение других доставляет реальный дискомфорт - подобный дискомфорт психологи называют когнитивным диссонансом: столкновение в сознании конфликтующих представлений о чем-либо, в том числе и о себе, штука неприятная. К счастью, людей с настолько явно заниженной самооценкой среди читающих мой блог немного - эта причина вообще не была озвучена, хотя из опыта работы я не сомневаюсь в ее наличии.

2. Поддержание ассертивности
Опасения типа "показушная приязнь скрывает под собой желание использовать человека" подразумевают собственную неуверенность в отстаивании своих границ. Типа, если человек ко мне хорошо относится, как же я ему откажу? А вот если знать, что плохо - тут сказать "нет" для многих гораздо проще. Для такого человека уверенность, что другие люди по умолчанию относятся плохо, имеет свои вторичные выгоды.

Ну и, наконец, вершина моего личного хит-парада:
3. Обеспечение неравнодушия
Как ни грустно это осознавать, другие люди о нас вообще не очень-то думают. То есть, в подавляющем большинстве случаев отношение посторонних людей - сугубо нейтральное, им в сущности наплевать на наше существование в общем и в частности. В случае эгоцентрической инфантильной картины мира, когда о своем существовании я узнаю по тому, что обо мне думают другие люди, - если они вообще ничего не думают, то я и не существую. Ну ужас же, а? Кошмар!
Тут уж, понятно, лучше их разозлить, устроить срач, что угодно утворить - но пусть, суки, заметят хотя бы! Так ребенок, которого не замечают родители, начинает выносить мозг хотя бы для того, чтоб хоть какое-то внимание получить. Умение переносить равнодушие - взрослое умение, базирующееся на осознании собственной самости - а какая там самость у ребенка, зависимого и нуждающегося во внимании?
И тогда раз за разом легко подтверждаемая уверенность в том, что другие люди относятся! пусть плохо, но относятся - имеет огромную психологическую выгоду: подтверждает собственное существование.

Ну, чего тут скажешь?
Подлость вторичной выгоды - в том, что на поверку она какая-то невыгодная.

Имеет смысл нарабатывать какие-то другие стратегии поведения, обеспечивающие удовлетворение названных потребностей. А то, если раз за разом убеждать себя в том, что другие люди относятся плохо - мир, конечно, становится местом предсказуемым. Но чертовски неуютным, чертовски!



Ну и, может, вы еще какие причины заметили, по которым человеку нужно убеждаться в плохом к нему отношении?
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 54 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
ledy_rovena
Jun. 26th, 2014 03:08 pm (UTC)
Гы-гы-гы... не стоит подслушивать под дверью из которой только что вышел)))
olga_podolska
Jun. 26th, 2014 04:03 pm (UTC)
Кстати, "подслушать под дверью" - в принципе открытый метод получения информации. То есть, теоретически можно услышать и хорошее. :)

Но вообще, подслушивать под дверью не особенно этичное действие.
(no subject) - _haldyr_ - Jun. 26th, 2014 07:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - malica_dee - Jun. 26th, 2014 08:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - _haldyr_ - Jun. 26th, 2014 09:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - malica_dee - Jun. 26th, 2014 10:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - _haldyr_ - Jun. 27th, 2014 01:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - malica_dee - Jun. 27th, 2014 02:17 pm (UTC) - Expand
mariasokolova
Jun. 26th, 2014 03:23 pm (UTC)
Для самосовершенствования. Если человек плохо ко мне относится не из-за разницы во взглядах, а из-за недопонимания. Допустим (условно) мы оба любим спасать бездомных котяток, но у меня из-за плохих коммуникационных навыков получилось его убедить, что я этим котяткам всем подряд откусываю головы.
olga_podolska
Jun. 26th, 2014 04:10 pm (UTC)
Подразумевает ли это, что если человек прямо говорит, что хорошо к тебе относится - ты все же будешь настойчиво искать признаки плохого отношения, чтобы понять, где посамосовершенствоваться?
(no subject) - mariasokolova - Jun. 26th, 2014 04:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Jun. 26th, 2014 06:17 pm (UTC) - Expand
vesena19
Jun. 26th, 2014 03:25 pm (UTC)
пока есть "враги" - есть смысл себя держать в "боевом" тонусе. Это сразу 2 варианта:
1) Человек нашел место для выплескивания естественной агрессии. А у человека, как у животного ее хватает)
2) Человек устраивает такие игры в войнушку для развлечения, как некоторые играют в шахматы и покер.
olga_podolska
Jun. 26th, 2014 04:15 pm (UTC)
Согласна с обоими вариантами. :)

Но мне всегда интересны еще и движущие силы:
1) Если говорить о "человеке как животном" - то агрессия как раз конструктивное поведение, направленное на защиту границ. Какая вторичная выгода в том, чтобы разбазаривать столь ценные силы (агрессия=силы) на самоспровоцированные войнушки?
2) Ответ "для развлечения" в принципе принимается. Но тогда следующий вопрос: развлечение-то довольно опасное, можно и лоб получить, можно и без друзей остаться... Какова причина именно таких развлечений? Какая вторичная выгода в них?
(no subject) - vesena19 - Jun. 26th, 2014 05:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Jun. 26th, 2014 06:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Jun. 26th, 2014 08:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lizardeye - Jul. 11th, 2014 08:07 pm (UTC) - Expand
borovicula
Jun. 26th, 2014 04:44 pm (UTC)
Есть такая народная поговорка ' Если тебе плюют в спину, значит ты впереди' :)
vesena19
Jun. 26th, 2014 05:09 pm (UTC)
напоминает такое:
"Что значит, "не нравится, значит завидую" Мне и бомжи не нравятся, так что, значит что я и им завидую?"

Хотя, субъективное "я" вполне может такое выдать это очень напоминает Обеспечение неравнодушия(п.3)
(no subject) - borovicula - Jun. 26th, 2014 05:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - qi_tronic - Jun. 26th, 2014 08:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vesena19 - Jun. 27th, 2014 03:13 am (UTC) - Expand
lvenok999
Jun. 26th, 2014 04:49 pm (UTC)
могу предложить еще одну модель чела с заниженной самооценкой, нуждающегося в отрицательном мнении о себе ))
Мать с больной самооценкой использует ребенка, унижая его, чтобы восстановить собственную самооценку. Постепенно приучает ребенка к низкой самооценке, как к норме...
Если ребенок получает высокую оценку извне, его психика выходит из равновесия, начинает чудить, и устаканивается после очередной порции унижений...
olga_podolska
Jun. 26th, 2014 06:33 pm (UTC)
Да, когнитивный диссонанс - страшная штука. :)

Как только люди не чудят, чтоб его избежать.
kampara
Jun. 26th, 2014 05:02 pm (UTC)
У меня была такая болезнь, я не то что хотела убедиться в плохом отношении к себе. Наоборот, я говорила о себе плохо, чтобы мне сказали, что все не так, а я хорошая. Фиг бы там =) Так что больше так не делаю.
vesena19
Jun. 26th, 2014 05:13 pm (UTC)
О. да, знаю эту игру "Разубедите меня!"
Но играть в нее получается только с ООООЧЕНЬ близкими людьми. Тогда игра может растянуться на несколько лет.
(no subject) - kampara - Jun. 26th, 2014 07:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Jun. 26th, 2014 06:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kampara - Jun. 26th, 2014 07:10 pm (UTC) - Expand
bitch_deluxe
Jun. 26th, 2014 06:05 pm (UTC)
Эк Вас раскочегарило-то, олгаподолска))) Не нравятся негативщики?) Вот Вы и продемонстрировали всё, о чём я в предыдущем посте писала)
olga_podolska
Jun. 26th, 2014 06:39 pm (UTC)
Ээээ... Откуда вывод, что не нравятся? Наоборот, завораживают, как бездна!
Стала бы я о том, что мне не нравится и неинтересно, писать тут посты. Щас!

Я вообще невротиков люблю.
И часто это даже взаимно. :)
(no subject) - bitch_deluxe - Jun. 26th, 2014 09:39 pm (UTC) - Expand
sheramankry
Jun. 26th, 2014 06:29 pm (UTC)
"Нелепо же предполагать, что взрослый человек может рассчитывать получить доброе отношение, нахамив, затеяв срач и разозлив реципиента!" - и теме не менее, иногда кажется, что очень многие общающиеся в интрнете это не просто предполагают, а почему-то в этом свято уверены!
В качестве варианта "зачем плохое мнение?" - чтобы можно было безнаказанно хамить и сливать агрессию. Некоторые, собственно, с этого и начинают, а получая в ответ закономерную злость и негатив - убеждаются в собственной изначальной "правоте". Если люди - сволочи, я тоже могу быть сволочью, как-то так.
olga_podolska
Jun. 26th, 2014 06:44 pm (UTC)
и теме не менее, иногда кажется, что очень многие общающиеся в интрнете это не просто предполагают, а почему-то в этом свято уверены!

Есть такое дело. :) Но говоря "взрослый" я имела в виду - и в психологическом смысле взрослый, не только в паспортном. Так-то, конечно, желающих избить собеседника плетками, чтоб они залюбили как миленькие, дофига. В норме этот этап заканчивается лет в пять, но иногда возраст приходит один, само собой.

Кстати, вот это "Если люди сволочи, я тоже могу быть сволочью" как оправдание компульсивному сливанию агрессии мне в голову не приходило, а ведь достаточно очевидно! Спасибо. :)
(no subject) - sheramankry - Jun. 26th, 2014 08:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Jul. 7th, 2014 06:14 am (UTC) - Expand
pipopolam
Jun. 26th, 2014 06:48 pm (UTC)
А как насчет страха разочарования? Неприятно, когда думал, что некто ко мне хорошо относится, а оказалось, что плохо. Лучше сразу никому не верить.
malica_dee
Jun. 26th, 2014 07:19 pm (UTC)
Не совсем об этом, но очень рядом, я как-то мотивацию слышала: "я себя специально накручиваю и подкалываю окружающих, чтобы не свалиться в депрессию" (т. е. пока вокруг враги и чел в боевом режиме, он деятелен и очень эффективен, но если остановится, он не сможет быть деятельным и эффективным, а как бы семья, обязательства и фсе такое).
lady_tiana
Jun. 26th, 2014 07:50 pm (UTC)
Мне кажется, что пункт 2 можно расширить в принципе до легитимизации собственной агрессивности. То есть, не сводить дело только к потенциальному отказу, а получить легитимный способ канализировать всю накопившуюся внутреннюю агрессию.
zlatenika
Jun. 26th, 2014 08:43 pm (UTC)
Интересная вещь - пункт 1. Он действительно существует, этот диссонанс. Ну то есть для собственной шкурки он скорее в прошлом, а в настоящем изредка вылезает и тут же прячется. Но было дело: "Что, правда, хорошо относишься? Да так не бывает! Ты притворяешься, наверное. Докажи-докажи-докажи. Не хочешь пятнадцатый раз доказывать? Ну вот, притворяешься! Пойду с горя стукнусь об стенку." Бррр. :)
qi_tronic
Jun. 26th, 2014 08:44 pm (UTC)
Эх, Зита и Гита, не сыпь мне соль на рану.
Хема Малини, любовь моя ... мой тип женщины.

Кстати, эта дама теперь депутат чего-то там, и жуткая индусская националистка :)

А касательно безусловной любви, так не зря же люди занимаются религией.
Христос и Кришна любят всех. Безусловно.

Оставляя за рамками доктринальные вопросы, я совершенно серьезно говорю, кстати:
Человеку достаточно хотя бы раз получить доступ к этому состоянию, с полной уверенностью, без каких либо сомнений и опасений, и его сердце будет удовлетворено.

Поэтому с такого рода проблемами хорошая доля молитвы, медитации, или веществ типа ЛСД или грибов, могут заменить годы терапии.
Прецеденты известны и в истории описаны.
kavolekat
Jun. 26th, 2014 11:31 pm (UTC)
Религия может очень положительно воздействовать, подтверждаю из личного опыта, особенно, если с людьми повезет. А если с единоверцами не повезет, то еще больше разочаровать и травмировать.
(no subject) - qi_tronic - Jun. 27th, 2014 06:17 am (UTC) - Expand
chtojazdesdelau
Jun. 26th, 2014 09:00 pm (UTC)
О, спасибо огромное! Какая интересная мысль:

"...Кстати, с точки зрения психодинамики у кого-то и так вполне может быть: несчастный Внутренний Ребенок вырывается на свободу, и начинает приставать к посторонним Взрослым с идеей "а давайте я буду вам мозг выносить, а вы все равно будете меня безусловно любить?". Незавершенный процесс развития требует своего завершения, тоска по недополученной безусловной любви набатом бьется в истерзанное сердце. Хочется! господи, как хочется безусловной-то любви - чтоб ни за что, чтоб вопреки твоему идиотскому поведению и любым недостаткам, какие только ты в силах окажешься продемонстрировать!"

Так вот что оно у меня такое! Не то, чтобы часто, но проскальзывает - желание, чтобы полюбили не за что-то, а просто так - а то и вопреки чему-то.
megavolt_ex
Jun. 27th, 2014 07:05 am (UTC)
Проективные штуки: например индивид о других отзывается только хорошо. Не суть важно что он внутри думает. А думает он про других плохо. Про всех плохо. За редким исключением. Если его разозлить то он может высказать и то что думает. По этому чисто проективно выходит что разозлив друго можно узнать настоящее мнение про себя. Подтекстом идёт строчка о том что обо мне хорошо думать никто не может вообще. Т.е. думают плохо, а вот насколько плохо стоит узнать.

Корень само собой в том что и индивид про себя думает плохо.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 54 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars