olga_podolska

Category:

Ответы на вопросы октября рубрики "Прошу анализа!"

Новые вопросы-то я запросила, а ответы октября выложить совсем забыла! Исправляюсь)


Пост для вопросов ноября уже есть, задавайте свои вопросы вот здесь. Основная тема ноября - про отношения с родителями.

А в октябре тема была - праздники. И вот ответы:


1. Ульяна Новикова
Добрый день. Вопрос такой: если за последний год сильно упали доходы, произошел развод/человек и до этого был одинок, поехать некуда и не на что, то как настроить себя на праздник и как его провести, чтоб в момент, когда соседи пускают фейерверк не было мыслей пойти и повеситься?

Ответ:
Единственное, что нужно для праздника – намерение иметь праздник. В моей жизни были сытые года, когда праздник не случился, - и совсем голодные, при этом ярко праздничные. Более того, наиболее веселые праздники мне довелось видеть в Гондурасе, самой бедной стране из многих виденных мной. 

Первый секрет хорошего праздника – умение принимать реальность. Праздновать, чем бог послал. Второй секрет хорошего праздника – не обесценивать то, что бог послал. Собственно, все. Более подробно я в прошлом посте о своем НГ 30 лет назад рассказывала, - ну и, кроме того, конкретно о создании праздника больше будет на квесте «Охота за волшебством»:
https://podolskacoaching.com/ru/product/advent-quest/
А о праздничном подведении итогов и исполнении желаний (wish making) – на группе «Игрушки для ёлочки»:
https://podolskacoaching.com/ru/product/advent/


2. Вета Иванова
Ну, вот - прочитала правила и ринулась понарушать. Вообще не про праздники вопрос. Ещё и с опазданием - когда кажется, что все уже более-менее на эту тему успокоились.
Стала дико бояться заболеть "сама знаешь, чем". Первую волну пережила вообще спокойно. А сейчас, когда вокруг наросло реальных и довольно близких примеров - тяжело и совсем тяжело болевших, умерших, не взятых в больницу, не имеющих возможности получить помощь или хотя бы диагностику и назначения и т.д. - стало прям совсем страшно.
Как ты понимаешь - картинка у меня вырисовывается детальная и только плохая. Усугубленная уже имеющимися и нарастающими проблемами со здоровьем и растущим ощущением, что в одиночку мне не справиться.
Вопрос... Глупо спрашивать "как не бояться"... Но хотя бы - как смочь видеть ещё что-то вокруг кроме этих страшных картинок, и не сходить с ума настолько сильно?
Сейчас всё, что есть "кроме" всё равно окрашено очень-очень сильно этим страхом - и превращается практически в "не имеющее никакого смысла на фоне".

Ответ:
Как это ни удивительно, смерти меньше боится тот, кто прожил наполненную жизнь. Ну, ты помнишь: «Я видел небо, я знаю счастье!»… То есть, секрет того, как оторваться от пережёвывания мыслей о самазнаешьчём – дать себе взглянуть в небо. Но для этого, конечно, придется ответить на вопрос – а что для тебя небо? И это совсем непростой вопрос, очень непростой…


3. Ирина Романовская:
Вот про кризисы как-то долго ждать. До мая ещё дожить надо)) А вопрос ко всем: чем порадовать мужа к его 86-летию? Мы за карантин уже устали друг от друга, а все родные и близкие в другой стране. Это даже не вопрос, а писк души)) Но день рождения скоро. Только вот праздник ли это?

Ответ:
Праздник – это все, что мы договорились считать праздником. Хоть бы даже и День Взятия Бастилии, не говоря уж о Дне Рождения Мужа. А вот насчет «чем порадовать» - тут, я бы предположила, человека знать нужно. Но мы можем попросить помощь читателей, возможно у кого-то будут идеи насчет того, чем порадовать. 


4. koshova:
Ольга, чтобы разрядить обстановку вопрос- я не знаю, что дарить мужу. Ума не приложу. На его др это адские муки и отчаянье. Он ограничивается бытовыми подарками, которые меня не трогают. Например, робот-пылесос. Пару раз были спонтанные покупки для него-вот, прям, хотелось, но они у него не нашли отзыва, так же, как у меня пылесос.

Ответ:
Судя по описанному, мужу понравилось бы что-то полезное. Робот-пылесос, набор отверток, какая-нибудь говорящая Алиса… В общем, что-то «для дома, для семьи», предварительно к тому же обсужденное, а не вот это ваше фыр-фыр спонтанное. :)))))


5. Вика Калиничева
У меня и про праздники, и про родителей.
Сначала про цветы.
Всегда думала, что не люблю цветы. Как вспомню все эти советские букеты - мороз по коже. Всем всегда говорила: цветов мне не дарить. Но как-то, лет 15 назад, коллеги подарили мне огромный букет розовых тюльпанов. И всё, я пропала - вот она любовь. Вроде за годы осознанности донесла до матери, что не надо мне её сюрпризов - всё равно не попадёт. Дарит деньги.   Но тут юбилей мой отмечали. Мама со словами: я знаю, что ты любишь тюльпаны, но тюльпанов не было, - вручает мне букет коротких бледных роз. 51 шт. На вопрос: почему 51? Ответила: что 50 нельзя. У меня тут всё намешалось: и цветы нелюбимые, и 51 шт, и приметы эти грёбанные. До сих пор всплывают в башке вбитые туда эти приметы: а вдруг мамочка права, и от условной чёрной кошки мне кирдык.   В общем, все разошлись, я этот веник тихонечко забыла на тумбе набережной. Но вина до сих пор кусает.
Вопрос такой: как мне не сваливаться в злость и потом вину в подобных ситуациях? Я себя сдерживаю, сдерживаю, но потом вскипаю так, что сносит всё вокруг.
P.S. А, да! Мама ещё очень любит дарить мне то, что ей не подошло: сумки, косметику, вещи...
Не только мне, все близкие от неё стонут. И не в возрасте дело, всегда так было. До сих пор стыдно перед близкой подругой за подарок на свадьбу в виде мерзкой квадратной хрусталины. Я тогда студенткой только стала, своих денег не было ни фига...
Так, пока P.S. писала, по-моему, нашла ответ: моя мама такой человек, смирись, вдох-выдох, бери и выкидывай, если не подошло. Вины тут нет, только забота о себе.

Ответ:
Вины тут точно нет, но бывает так, что человек ЗНАЕТ, что вины нет, но при этом ЧУВСТВУЕТ вину, хоть ты тресни. Если случается так, то мы можем говорить о вине как об инвертированной агрессии. Говоря проще, человек чувствует вину, чтобы не чувствовать своей силы, агрессии своей, толкающей его защитить свою территорию от того, что ему не подходит: от сумок ненужных, косметики неподходящей, вещей… И, честно говоря, для этого даже ссориться ни с кем не надо:
- Мамочка, спасибо за подарок, но я не ношу этот цвет помады, забери ее обратно, пожалуйста! Тебе она нужнее. - И всё. И всё!!!


6. Катерина Вершинина
1. На праздники и любые события, когда надо куда-то идти муж реагирует вот как:
Ложится, отворачивается и спит. Заболевает. Специально ссорится и обижается. Чтоб не идти.
2. Что делаю я: кладу кю КАБАЧИЩЕ на мужа и иду сама. Праздную и довольная возвращаюсь. Получаю игнор и презрение. Кладу ещё один КАБАЧИЩЕ.
Вопрос:
1. What's the fuck происходит с мужем в этот момент?
2. Почему мне пох и я не чувствую разочарования и всё равно праздную. Я его разлюбила?

Ответ:
2. Необязательно разлюбила. Хорошо выстроенные границы могут позволять любимым людям поунывать всласть без того, чтобы все вокруг унывали вместе с ним. Это нормально.
1. Что происходит с мужем нужно, конечно, спрашивать у него, - но я могу пофантазировать. Чаще всего в основе нелогичных человеческих действий лежит страх, образовывающий внутренний конфликт, - а вот страх чего в данном случае, это вопрос. Конфликт, очевидно, в том, что он идти хочет и одновременно не хочет.
Вариантов два:
а)  «Для себя» он очень сильно не хочет, но хочет «для тебя», - и тогда это подразумевает такой страх тебя потерять, что проще заболеть, чем сказать о нежелании.
б) Он и сам хочет сходить и порадоваться, но для него торжество по каким-то причинам становится испытанием, которого он боится. В таком страхе даже самому себе признаваться стыдно, заболеть благороднее. 


7. Lena Fomina
Я не люблю свой др. С детства как-то так сложилось, что это не праздник. И всё, что вокруг него тоже. Суета, готовить, подарки. Чувствую себя обязанной, а за подарки чувствую неловкость. Только вот с этого года стало как-то легче смотреть на этот день. От чего такое? Многие с радостью ждут этого дня и любят праздновать.

Ответ:
Пословица «Сделал дело – гуляй смело!» превратила для многих праздники в инспекторскую проверку: а хорошо ли ты сделал дело? Если так случается, то уже не до радости, одни только обязанности: и дело сделать, и стол накрыть, и подаркам порадоваться, какими бы уродливыми они ни были…
Рецепт тут один: по капле выдавливать из себя вот этого вот инспектора, Внутреннего Критика этого. Чем он меньше – тем праздники радостнее. 


8. izq
Здравствуйте.
Мне часто неловко принимать подарки. Даже ко дню рождения. Ощущение, что я их не заслужила. Что подарки просто так не дарят. Я начинаю неловко себя чувствовать, смущаться, что-то лепетать. Понимаю головой, что я же дарю сама просто так и не просто так и это ок, когда просто улыбка и спасибо. Но вот к себе я не совсем могу принять. Как перебороть смущение и вот это "надо заслужить"?

Ответ:
Идея о «заслуживании» подарков витала в воздухе давно, сейчас поменьше, но и то, и то! Деду Морозу по-прежнему требуется рассказать, какой хорошей девочкой ты была весь год. Так что это смущение – довольно типичное чувство.
Именно поэтому его можно не перебарывать, а… продемонстрировать. Дать ему место и время, прямо словами через рот произнести: «О боже мой, я так смущаюсь, мне прямо чудится, что такой прекрасный подарок я не заслужила! Спасибо вам.» Во-первых, дарителю будет приятно. Во-вторых, это психологическое упражнение называется «парадоксальная интенция» и в реальности приводит к уменьшению смущения, как ни странно. 


9. Татьяна Попова
Почему когда отказываешься прийти на день рождение , испытываешь чувство вины? Почему нужна только уважительная причина , что бы отказаться? Как научиться это делать и не испытывать неудобства?

Ответ:
Поскольку мы существа социальные, приглашение на День Рождения воспринимается как почесть: вон, именинник тебя лично отметил! Поэтому отказ в нашей культуре, действительно, требует обоснований с точки зрения этикета.
А вот внутреннее ощущение, это отдельное дело! Если вообще сложно говорить «нет», то и отказываться прийти на ДР будет сложновато. Тут рецепт – укреплять внутренние границы: человек имеет полное право отказаться даже от почетного приглашения. Без всякого чувства вины. 


10. Tatiana Fedorova
Как расцепить праздник и тяжелые воспоминания? У нас в семье Новый Год всегда был маминым любимым праздником. Она его ждала как маленький ребенок, у нас было много теплых традиций отмечания праздника. Пожалуй, в нашей дисфункциональной семье это был островок тишины, спокойствия и максимального позитива. И я его тоже очень любила и ценила. Но... Мама умерла в конце декабря. Хоронили 30-го. С тех пор почти 30 лет у меня вторая половина декабря - окаменелое бесчувственное состояние. Вообще никаких эмоций, никакой включенности. Со стороны наблюдаю, как другие радуются. Очень хочу научиться больше не морозиться и просто жить в это время, а не каменеть.


11. Katya Itkin
Присоединюсь к предыдущему вопросу. Как отодвинуться от памяти и закончить со скорбью? У меня тоже в декабре окаменелое состояние. Умерли мама, папа, сестра, бабушка. И потом еще свекровь, так что муж теперь тоже ходит с каменным лицом. Мама умерла у меня на руках, и будто не было этих лет, будто я снова там и держу ее. Как отболеть тот траур и начать дышать?

Ответ:
Если это уже третий и более Новый Год с момента последней смерти, а дышать все еще трудно, я бы не прокрастинировала в интернетике, а шла к психологу. Но для сильных духом могу предложить технику:
1. Представляем обстоятельства смерти, переводим эту картинку в ч/б, ставим в вагон поезда – и наблюдаем, как она уезжает вдаль, слева направо и назад.
2. В это же самое время представляем праздничную картинку, выкручиваем в ней яркость цветов на максимум, и наблюдаем, как этот поезд прибывает к нам издалека, справа налево и приближаясь спереди.
3. Вуаля! Попробуйте – в этот момент неприятные ощущения слабеют, приятные нарастают. При необходимости повторить. 


12. 0._s.a.s.h.a._0
Здравствуйте, очень любила дарить подарки людям, даже просто так без какого-либо повода в виде праздника. Очень обожала делать так, чтобы визуально подарок смотрелся красиво, чтобы был в подарочной упаковке, с бантиком и т.д., но данное трепетное отношение к этому процессу просто отбили, а конкретно отбил один человек, после этого дарить кому-либо подарки отбилась напрочь ,так ещё чтобы так красиво выглядело. Данное трепетное отношение к подобному было связано с моим детством, моя мама очень трепетно к этому относилась, заворачивала в обёртку и т.д. подарок, будто бы этот человек своим поведением растоптал это воспоминание из детства, которое меня грело из внутри и если мне и нужно кому-то что-то подарить, то делаю с таким безразличием. Что мне с этим делать и нужно ли ?

Ответ:
Шершавым языком протокола, когда вам что-то «отбили» это называется травматическое переживание, и работать с ним можно с помощью предыдущего упражнения. А вот нужно ли – это вам решать. В общем, сильно трепетное отношение тоже может иметь свои минусы. 


13. Maria Williford
А у меня такой иммигрантский предпраздничный вопрос. Праздники здесь и там очень отличаются, и наверняка не одной мне не хватает привычного и трудно свыкнуться с новым. Вот например День Благодарения. Он мне вообще ни сердцу, ни уму (ну разве что пожрать всегда приятно, да). У американцев это один из самых главных праздников, это и встреча с семьей, и вознесение благодарностей за все хорошее. Вот с этим у меня как раз и затык. Когда предлагают перечислить все, за что ты благодарен, советуют для счастья записывать благодарности ежедневно в дневник, просто подумать о том, что у тебя в жизни есть хорошего - мне кажется, что это вполне себе рабочая идея, но мне она не дается. То есть перечислить то, что дежурно считается хорошим и объективно мне нравится - я могу, но почувствовать вот это теплое чувство благодарности - нет. Во-первых, непонятно, кому ее адресовать, я не религиозна, а во-вторых, почему-то благодарность идет в связке с обязанностью, что ли. Раз благодарен - надо отблагодарить, и получается вместо радости обязанность. Короче, стоит ли пытаться дальше, принесет ли счастья в жизнь благодарение за все хорошее? Ну и как не быть кислой мордой, которой никак не угодишь, да.

Ответ:
Практика благодарности – это ж наши родненькие хвалилки, не устаю их рекламировать: наиболее простой путь получить наиболее вдохновляющий результат! Так что тут рецепт простой, проверенный: перечислять конкретику, которая нравится, - и не только во внешнем мире, но и в себе. Поначалу может чувствоваться странно, но если благодарности действительно конкретные, а не расплывчатые, то со временем придет и теплое чувство. Клянусь! Только нужно не забывать благодарить еще и себя, в том числе за произнесенную благодарность, - а не критиковать себя за отсутствие теплого чувства. Вообще критиковать себя в праздниках лучше не надо.
В общем, больше праздников, привычных и новых!
Подробно именно в применении к иммигрантам я рассказываю о том, как быть в том числе с праздниками, в двух вебинарах про эмиграцию:
https://podolskacoaching.com/ru/product/emigration/

Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.