?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Выбалтывание

Этим не особенно симпатичным словом в просторечии называется один из механизмов естественных психологических защит, когда психика человека защищается от перенапряжения путем проговаривания эмоционально заряженного опыта. Эта защита была хорошо известна еще царю Мидасу, у которого были ослиные уши: он не сомневался, что удивленные этим фактом цирюльники тайну непременно выболтают, - что, собственно, и случилось. Единственный оставленный в живых цирюльник не смог сдержаться даже под страхом смерти, и выболтал эту тайну камышу - психика не справилась с напряжением...

Этот пример хорошо иллюстрирует относительность психологических защит.

Психологические защиты, как я уже говорила, в норме штука весьма полезная. Именно благодаря действию этой конкретной защиты, например, в случае глобальных войн ПТСР возникает несравненно реже, чем в случае локальных военных конфликтов: когда войной охвачена вся страна, люди могут делиться с окружающими эмоционально травмирующим опытом, от чего он со временем теряет свой эмоциональный заряд. Локальные же конфликты характеризуются тем, что рассказать, какой это был ужас, практически некому: никто не в состоянии понять и постигнуть... Эмоциональный заряд остается в целости и сохранности, и постепенно разрушает психику изнутри.

К счастью, эта защита хорошо поддается сознательному контролю. Интуитивно понятно, что если поделиться горем с друзьями, становится легче, - и этим можно вполне сознательно пользоваться. Тем не менее, иногда психологи предупреждают о том, что нежелательно обсуждать течение психотерапии с окружающими - казалось бы, нелогично? Ан нет.

Вопрос тут заключается в том, что и от чего защищается.

Представим, что у человека есть некое базовое убеждение в том, что мир безопасен. В норме оно у большинства из нас есть: мама брала на ручки, защищала от опасностей, и к тому моменту, когда мы самостоятельно вышли во взрослый мир, внутри сформировалось ощущение того, что в этом мире можно жить спокойно и безопасно, а всякие там беспокоящие вещи можно преодолеть. И тут происходит катастрофа: война, землетрясение, изнасилование... в общем, что-то, что непреодолимо нарушает это базовое ощущение безопасности!

В этом случае проговаривание травмирующего опыта является конструктивной защитой психики: освобождаясь от эмоционального заряда, связанного с происшествием, человек восстанавливает то, что было нарушено этой эмоцией - в данном случае, необходимое базовое убеждение в безопасности этого мира. Разумеется, с применением каких-либо психотехник этот процесс может пройти быстрее, но и так он идёт в правильном направлении. Человек выговаривается - и это улучшает его внутреннее равновесие, и в этом ему могут помочь родные и близкие, для этого психотерапевт не нужен.

А теперь представим, что у человека есть некое мешающее ему убеждение, например, что женщины - предательницы. Скажем, мама часто оставляла одного, не была надёжной и понимающей; учительница подставляла; жена изменила. И вот он обращается к специалисту с депрессией - и в итоге выясняется, что внутренний конфликт заключается в том, что ему, с одной стороны, необходима любовь женщины - а с другой стороны он именно ей и не доверяет, именно её и боится, не может себе позволить, ибо "все женщины - предательницы"...

Понятно, с чем будет работать специалист, да? Естественно, с этим убеждением - и работать не на уровне логики (логически обычно люди и так понимают, что предатели все же не все), а на уровне эмоций, на уровне аффективного переживания прошлого травмирующего опыта, и приобретения нового опыта принятия - с тем, чтобы это мешающее убеждение трансформировалось. Но новый опыт принятия нарушает старую картину мира - и здесь защита психики начинает работать уже в обратную сторону, защищая старые убеждения. Освобождаясь от эмоционального заряда, связанного с принятием, человек восстанавливает то, что было нарушено этой эмоцией - в данном случае, недоверие и отвержение. Именно это - одна из причин, по которым психотерапевты иногда просят не обсуждать течение психотерапии вне терапевтических сессий.

К счастью, проговаривание - это действие, которое вполне удовлетворительно контролируется разумом (если, разумеется, вы не цирюльник царя Мидаса). Поэтому этой защитой можно пользоваться вполне сознательно в своей повседневной жизни, поддерживая её для избавления от негативных переживаний, и снимая для позитивных. Интуитивно человечество именно этим путем и идет: прикиньте, сколько стихов и романов посвящено несчастной любви - и сколько счастливой? Искусство - это еще один путь выразить аффективно заряженные переживания...

Вкратце:
- Если с вами случилось что-то ужасное, что вас неимоверно расстраивает - не молчите; найдите человека, которому можно об этом расказать, и расскажите - раз, другой и третий. Не превращайте это в интимное табуированное переживание, говорите об этом при любой разумной возможности.
- Если же та эмоция, которую вы получили, является для вас ценной и необходимой - сохраните её для себя, не болтайте о ней направо-налево: этим вы можете нечаянно её обесценить. Если есть необходимость об этом рассказывать - лучше употреблять нейтральную лексику.
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 67 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
zlatenika
Aug. 3rd, 2009 10:53 am (UTC)
Вкратце:
Очень солидарна.
caetano_veloso
Aug. 3rd, 2009 10:53 am (UTC)
вот как бы различить эти два случая? интуитивно? хочется-не хочется говорить?
olga_podolska
Aug. 3rd, 2009 11:24 am (UTC)
нужно-не нужно сохранить эмоцию. :)
web_mistress
Aug. 3rd, 2009 10:58 am (UTC)
> проговаривание - это действие, которое вполне удовлетворительно контролируется разумом (если, разумеется, вы не цирюльник царя Мидаса).

:D Ты знаешь, вот цирюльников, по-моему, охренительно много.

А вообще - очень-очень ценный пост.
olga_podolska
Aug. 3rd, 2009 11:25 am (UTC)
Да, с цирюльниками у нас хорошо. Хорошо ли им, вот вопрос... :D
alechka5
Aug. 3rd, 2009 11:13 am (UTC)
Идея понятна, и, на мой взгляд, она имеет нечто общее с суеверным сокрытием хороших новостей и планов, дабы их не сглазить (то есть не обесценить).
Но вот не превратится ли человек, следующий твоему совету в вечножалующегося нытика?
olga_podolska
Aug. 3rd, 2009 11:33 am (UTC)
Вечножалующийся нытик - это равнодушная оценка внешнего наблюдателя. :)

Изнутри - это человек, который защищает свою психику от психотравмирующих переживаний единственным доступным ему способом. Почему вдруг то, что кассирша в магазине на него неласково посмотрела, становится для человека психотравмирующим переживанием такой силы, что необходимо использование психологических защит - это, скорее всего, вопрос его биографии. С этим хорошо бы к психотерапевту.

Просто же приучить человека "не ныть" тоже можно, конечно. До определенной степени. Как ту лошадь, помнишь? - приучали её без еды пахать, и вот почти уже приучили было - только сдохла, зараза...

Говоря научным языком, насильственный отказ от использования подобной защиты чреват психосоматическими проявлениями.

PS: Суеверия в своей основе часто имеют некий разумный базис (который иногда, к сожалению, практически неразличим под наслоениями всяких глупостей). :))
(no subject) - alechka5 - Aug. 3rd, 2009 11:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 3rd, 2009 12:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mariasokolova - Aug. 3rd, 2009 04:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 3rd, 2009 05:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mariasokolova - Aug. 3rd, 2009 05:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 3rd, 2009 05:38 pm (UTC) - Expand
mamavery
Aug. 3rd, 2009 11:41 am (UTC)
Вечножалующийся нытик - это равнодушная оценка внешнего наблюдателя.
Как ВЫ точно написали. Выбалтывание -единственный сейчас способ защиты. Мама мне часто говорит, что я нытик. Ну что делать, если при замужестве мои глаза были плотно закрыты, а открылись только на пятом году брака и с 1,6 дочерью на руках. Накоплю денег пойду к Вам на терапию.
olga_podolska
Aug. 3rd, 2009 12:01 pm (UTC)
Да, в случае большого количества текущих психотравмирующих ситуаций эта защита годится только как временная мера.
По-хорошему разбираться нужно, как человек себе все эти психотравмирующие ситуации организовывает, т.е. психотерапию проходить.
stch
Aug. 3rd, 2009 12:04 pm (UTC)
А точно ли о хорошем не надо рассказывать? А как же "Разделенное удовольствие - удовольствие вдвойне"?
olga_podolska
Aug. 3rd, 2009 12:16 pm (UTC)
В моем посте под выговариванием имелось в виду рассказывание постфактум.
В пословице же, как я её понимаю, имеется в виду текущее удовольствие: типа, "вместе и пирог вкуснее есть". Там задействованы совсем другие механизмы психики, ничего общего с описанными мной защитами не имеющие.

Рассказывать о пироге потом, когда вы его уже съели, вряд ли станет "удовольствием вдвойне", разве нет?

И, кстати, не будем забывать, что в моем посте идет речь прежде всего об эмоциях. Если вам достался невероятно вкусный пирог, который вызвал в вас бурю эмоций, любви, нежности и принятия...
...вы еще можете дать рецепт пирога, или описать процесс его поедания. Но пытаться в этой ситуации передать свою любовь, нежность и принятие - верный путь их обесценить. Какой смысл рассказывать об оттенках своей любви к этому конкретному пирогу человеку, который этого пирога всё равно и в глаза не видел, а тащится от сухариков "Три корочки", скажем? Каким образом это может усилить ваше удовольствие от пирога, м? ;)
(no subject) - asgerd - Aug. 3rd, 2009 12:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 3rd, 2009 12:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - affe_sk - Aug. 4th, 2009 04:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 4th, 2009 09:17 am (UTC) - Expand
helentroi
Aug. 3rd, 2009 02:21 pm (UTC)
Что есть, то есть- выговориться помогает, вопрос в выборе "цирюльника". Мне в своё время помогало ведение дневника и задушевные беседы с подружками. В случае "нищасной любви" в юности мне это помогало. А когда со мной были серьёзные происшествия нашлись подружки постарше, с опытом выхода из тяжёлых ситуаций.
Молчать не нужно, лучше найти того, кто тебя выслушает.
olga_podolska
Aug. 3rd, 2009 04:54 pm (UTC)
Да, совершенно верно. :)
(no subject) - helentroi - Aug. 5th, 2009 01:41 pm (UTC) - Expand
koolamesa
Aug. 3rd, 2009 05:55 pm (UTC)
Ольга, спасибо за статью.

Могу взять на сайт? Со ссылкой, конечно.
olga_podolska
Aug. 3rd, 2009 06:01 pm (UTC)
Само собой, Паша! И тоже спасибо. :)
(no subject) - koolamesa - Aug. 4th, 2009 02:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 4th, 2009 09:31 am (UTC) - Expand
enola_hey
Aug. 3rd, 2009 06:22 pm (UTC)
Но есть ведь разница между привычкой выговориться и, собственно, нытьем, которое скорее вредит человеку, чем помогает?
olga_podolska
Aug. 3rd, 2009 06:28 pm (UTC)
Чисто количественная: начиная от некоторого количества "выговаривания" оно само начинает порождать проблемы. Но это не означает, что достаточно волевым усилием перестать ныть: закроется спусковой клапан "нытья" - напряжение пойдёт ещё куда-нибудь. В психосоматику, к примеру.

Иными словами, если вы чувствуете потребность ныть столько, что возможно возникновение проблем от самого этого факта - вам к психотерапевту.
adora_m
Aug. 4th, 2009 07:47 am (UTC)
Скопировала и пропиарила, очень полезная статья.
Но вот лично мне всё равно хочется делиться и положительными эмоциями, потому что слишком много людей кругом снимают напряжение выбалтыванием, и иногда создаётся впечатление, что в жизни вокруг одни проблемы, и хочется сделать место своего обитания чуть более солнечным, хотя бы своими эмоциями :)
olga_podolska
Aug. 4th, 2009 09:17 am (UTC)
Хочется - делитесь! :)))

Я же не зря написала, что работа этого механизма очень зависит от структуры бессознательного. Иными словами, в защиту он превращается только в том случае, если эмоциональное напряжение грозит изменить базовые убеждения; а в неконструктивную защиту - только в том случае, если базовые убеждения неконструктивны. :)

Скорее всего, у вас всё в полном порядке с базовыми убеждениями в тех областях, эмоциями из которых вы делитесь. Так что делитесь на здоровье. :))
(no subject) - magistral77 - Aug. 4th, 2009 03:16 pm (UTC) - Expand
АААААААААА!!!!!!!! - adora_m - Aug. 4th, 2009 05:09 pm (UTC) - Expand
jollijuly
Aug. 4th, 2009 09:24 am (UTC)
Ольга, а писать о своих ощущениях после сессий можно?
olga_podolska
Aug. 4th, 2009 09:56 am (UTC)
В данном контексте "писать" - это всё равно что "говорить": происходит выражение эмоций вовне. То есть, в среднем предпочтительнее так:
- если ощущения отрицательные, то их лучше выражать, причем писать непосредственно психологу;
- если ощущения положительные, то лучше об этом помолчать, "побыть в этом"; психологу достаточно их описать нейтральными словами.

Но это общие рекомендации для средних случаев. Лучше этот вопрос обсудить непосредственно с вашим психологом, ибо каждый случай уникален, и конкретно для вас может быть нужным вообще противоположное. :)
(no subject) - jollijuly - Aug. 4th, 2009 10:13 am (UTC) - Expand
irina_oct
Aug. 4th, 2009 02:33 pm (UTC)
Оля, меня неимоверно расстраивает то, что меня некоторые считают нытиком, негативистом и просто злой с..
в общем, я воспользовалась выбалтыванием, что делать с последствиями??? :)))
olga_podolska
Aug. 4th, 2009 07:29 pm (UTC)
Ну, во-первых, относиться философски. Ты же не доллар, чтобы всем нравиться?
Меня, например, некоторые тоже считают злой сукой. Это проблемы некоторых. :D

Во-вторых, всё-таки шлифовать технику выбалтывания. Если ты пожаловалась и горем поделилась, а тебя за это злой сукой начинают считать - значит, технику раздела горя нужно улучшать. Результат действия в идеале должен быть предсказуем.
Одно дело, если ты человека покусала, и он после того тебя в злодейки определил, - это нормально, в этом случае тебя его мнение не волнует. И другое дело, если ты тепла хотела, и тебе казалось, что ты мило жалуешься, а человек тебя всё равно за злодейку держит. Тут надо разобраться, что именно ты для этого сделала. И что можно было бы сделать по-другому.

В общем, это тема для работы. :)
(no subject) - irina_oct - Aug. 4th, 2009 08:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irina_oct - Oct. 10th, 2009 05:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Oct. 10th, 2009 08:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irina_oct - Oct. 10th, 2009 08:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Oct. 10th, 2009 09:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irina_oct - Oct. 10th, 2009 09:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Oct. 10th, 2009 09:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irina_oct - Oct. 10th, 2009 11:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Oct. 10th, 2009 11:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irina_oct - Oct. 10th, 2009 11:34 pm (UTC) - Expand
dimkin_julik
Aug. 6th, 2009 03:16 pm (UTC)
О! Как здорово! Вот оказывается, что я постоянно делаю со своими проблемами. Сначала рассказываю трагическую версию, потом уже менее трагическую, потом рассказываю, как по-писанному, потом приукрашиваю, потом рассказываю как курьез, а потом, как анекдот. Так было со всеми автомобильными авариями, и вот даже сейчас, когда у нас в доме идет капитальный ремонт (жуть, пока не привыкнешь). )))
Димка на меня шипит по-немногу, а я ему говорю: "не мешай, я свыкаюсь с мыслью!". Значит, я права в этом. )))
tanselle
Nov. 11th, 2009 06:38 pm (UTC)
Оля, а можно написать про такую вещь как "отыгрывание", которую, в частности, не любят психоаналитики?
olga_podolska
Nov. 11th, 2009 07:24 pm (UTC)
Если вкратце, отыгрывание - это когда человек подушку колотит вместо сослуживца, или, скажем, одеяло под шкаф запинывает вместо того, чтоб туда этическую комиссию отправить. Ну, или орет на подчиненного, когда раздражен на жену. :)

Как в любой психологической защите, в отыгрывании есть конструктивные и деструктивные моменты.

Хорошо то, что эмоция выплескивается, хоть и в символической форме - причем по совместительству эта форма обычно является еще и безопасной. От эмоционального выплеска становится чуть-чуть легче. Но при отсутствии осознанности подобный стиль поведения может превратиться в поведение деспота-самодура, гнобящего подушки и ничего не предпринимающего по поводу реальных людей в своей жизни.
Плохо то, что при таком способе поведения "пар уходит в свисток", и в жизни человека ничего не меняется. Иногда человек даже не осознает того, по какому поводу у него на самом деле эмоции. А ведь мощь накопленных эмоций нужна как раз для того, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки!

В общем, я не могу сказать, что отыгрывание это всегда плохо или всегда хорошо.
Смотреть по обстановке надо. :)
(no subject) - tanselle - Nov. 11th, 2009 11:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Nov. 12th, 2009 12:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tanselle - Nov. 12th, 2009 01:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Nov. 12th, 2009 01:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tanselle - Nov. 12th, 2009 02:49 pm (UTC) - Expand
pansion
Mar. 16th, 2010 08:51 pm (UTC)
Идеальныи круг "выговорится"- семья, родные
olga_podolska
Mar. 16th, 2010 09:50 pm (UTC)
Ну не всем же с семьёй так повезло, как мне. :D

Семьи разные бывают, ой разные!...
(no subject) - patriotoo - Dec. 10th, 2013 11:18 am (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 67 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars