Ольга Подольская (olga_podolska) wrote,
Ольга Подольская
olga_podolska

Category:

Детям травмированных матерей посвящается

...А также тем матерям, которые несмотря на перенесенные травмы все же решились стать матерями.

Отличная статья от uta_kryakva:

Травмированные люди не могут переносить сильные чувства. Потому что сильные чувства - любые - соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до попадания в травму и психического разрушения. Поэтому они должны либо избегать таких чувств - как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения, но не зашкаливает.

Но вот когда у травмированной женщины появляется ребенок, то избегать чувств становится сложнее. Ребенок изначально не умеет скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне явно.
Есть матери, которые не в состоянии перенести своего ребенка недовольным, злобным, потому, конечно, требовательным и раздраженным или страдающим. Если ребенок так и не получит того, что ему было нужно, то он будет горевать, плакать и грустить. Потом переживет и будет жить дальше. Вообще связка фрустрация - попытка все же получить - и при невозможности принять потерю, перегоревать и жить дальше очень важная для психического здоровья человека. Работа горя - это та самая работа, которая помогает пережить любую потерю и жить дальше. Пережить потерю, а не заменить потерянное чем-то другим.

Например, если ребенок не получает любви (именно любви, а не заботы) матери, то он потребует-потребует, а потом начнет горевать. Естественно, в детстве пережить такое горе невозможно и ребенок отложит работу горя до попозже, когда мать уже не будет для него жизненно необходимой. Но вообще когда возможна такая работа - пережить что мама не такая, какой хотелось, и жить дальше? Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь и принятие у других людей, а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение и стать нужным. Остаться верить, что в принципе любовь возможна, это просто мама не все могла. Но вообще-то я любви достоин и любить меня можно.

Такое возможно тогда, когда мать не может дать чего-то ребенку, но может встретиться с его сильными чувствами по этому поводу и поддерживать его в их переживании.
Например, ребенку очень больно и мама не может изменить ситуацию (ну, какая-то травма уже произошла и вспять ситуацию не повернешь). Что она может сделать для ребенка, так это остаться устойчивой к его боли и дать ему понять, что она пройдет (дать границы), при этом важно не давать ребенку ощущения, что он несчастный, жертва и очень страдает. Потому что если ребенку этого не давать, то он будет просто переживать боль, а не будет несчастным страдальцем. То есть здесь главное - не сделать ребенка жертвой и остаться с ним в эмоциональном контакте. Для этого мать должна быть устойчивой к боли, то есть не иметь никакой внутренней неисцеленной собственной. То есть либо не подвергаться травме, либо иметь исцеленную травму. В этом случае она будет способной дать ему такую связь, когда ребенок будет чувствовать, что то, что с ним случилось не смертельно, можно пережить, что мама его любит, и что она с ним.

Если же мать сама имеет свою внутреннюю травму, то она имеет свою внутреннюю собственную боль. И её ресурсов, возможно, хватает на то, чтобы её просто выносить. Если рядом появляется кто-то страдающий, то её ресурсов вряд ли хватит на то, чтобы выносить двух страдающих одновременно - себя и ребенка (или другого близкого человека). Тогда она либо отвергнет ребенка (прервет контакт с ним) с помощью ухода от своих чувств (прервет связь со своей внутренней болью) либо разрушится - уйдет в свое страдание, попадет в свою травму и тогда эмоциональный контакт с ребенком все равно прерывается. Тогда она становится просто функциональной, но не эмоциональной, и ребенок это внутренне чувствует, как то, что мама больше его не любит. Хотя на самом деле мама старается удержать себя от ухода в открывшуюся травму.

А переживать чувства она не может, как мы помним, и страдание ребенка для неё - острый нож. Она будет стараться заменить отсутствующие эмоции с помощью чего-то другого, чаще гиперзаботы, опеки и прочих материальных радостей. Дети обычно это чувствуют так, как будто бы мама не дает чего-то важного, но дает что-то другое. И потому обычно такие дети не сепарируются от матерей, в надежде, что рано или поздно те им дадут и недостающее, ведь мама такая отзывчивая, так много для меня делает и так сильно заботится. Ну, или в контексте её травмы, возможно будет злиться и наказывать ребенка за его страдания. Обесценивать его чувства - у тебя и так все есть, чего тебе еще нужно. Требовать прекратить. И фактически запрещать переживать боль и горе.

И в первом - гиперзаботы, и во втором случае - отвержения и наказания, ребенку фактически запрещено чувствовать то, что он чувствует. Постепенно ребенок начинает верить что то, что он чувствует неправильно, неадекватно и самое главное - вредит маме. Потому как если все же переживать, то поддержки не будет, и маму невозможно будет сохранить, она не выдерживает переживаний ребенка. И в таком случае ребенок оказывается не только перед лицом своей боли и отчаяния, но и вины за то,ч то он что-то слделал с мамой и теперь она разрушена и сама стала жертвой. Мало кто из взрослых зрелых людей справится с задачей поддержать другого человека в тот момент, когда сам он переживает сложный момент. ребенок с этим не справляется априори.

Чтобы маму не потерять, а для ребенка - она залог выживания, он жертвует своими чувствами и каким-то образом научается их не чувствовать. Обычно с помощью игнорирования, обесценивания, вытеснения, подавления и прочих психических защит. Психические защиты, собственно и образуются, как ответ психики на запрос - как не чувствовать того, что я чувствую, как обезболиться. Им ребенок тоже обучается у родителей. Часто в случае подавления возникает депрессия (её еще называют анаклитической), в случае вытеснения параноидные страхи и фобии, в случае обесценивания - нарциссическая пустота. Но чаще, конечно, эти механизмы тесно переплетены и в чистом виде существуют крайне редко.

А далее такой ребенок будет искать себя. Он будет смутно или явно чувствовать, что с ним что-то не так, ему чего-то не хватает.
Он будет искать себя - живого, настоящего, способного чувствовать и переживать жизнь. И обязательно найдет.
Но для этого он должен разрешить себя переживать его отчаяние, горе, неразделенную любовь.
Ему снова ридется пережить ту боль, которую он когда-то себе запретил.
Но тогда тот запрет был чтобы не потерять, а это разрешение - чтобы обрести.
Tags: психологическая травма
Subscribe

Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 68 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →