?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Горе

Смерть близкого человека – горе, которое большинству из нас приходилось переживать, и, скорее всего, каждому придется переживать в будущем. Уходят старики, рано или поздно уходят родители, друзья, иногда супруги, а иногда, как ни горько об этом говорить, уходят даже дети…

Можно ли помочь человеку, у которого горе, и если да, то как? Ведь исправить случившееся никому не под силу.

Нередко близкие из самых лучших побуждений начинают утешать горюющего – «Не плачь!» - чем, к сожалению, делают только хуже: работа горя подразумевает оплакивание, причем это процесс, имеющий определенную длительность, который состоит из нескольких этапов, которые свойственны переживанию вообще любой травмы. В случае горя они проявляются особенно явно. Эти этапы – отрицание, агрессия, депрессия и принятие. Близкие могут помочь гореванию на каждом из этапов, даже просто относясь с пониманием к чувствам человека, у которого случилось горе.

В случае смерти близкого человека горевание в норме длится около года, именно поэтому с древних времен соблюдение траура в течение этого времени имело глубокий психологический смысл. К сожалению, сейчас эта традиция во многом утрачена, что иногда осложняет работу горя. Нередко к психологу обращаются люди, у которых работа горя протекает абсолютно нормально, с жалобами на то, что «через три месяца после смерти мамы я всё ещё плачу». И, наоборот, часто не обращаются к специалистам люди, которым стоило бы это сделать: не проронившие ни слезинки, остановившие работу горя в самом начале.

Отрицание

Даже при отсутствии каких-либо нарушений в осознании того, что произошло, первое время факт смерти близкого человека нередко вытесняется: кто-то, забывшись, поднимает трубку, чтобы ему позвонить, кто-то прислушиваешься к шагам на лестнице – не идёт ли? Древние традиции, в которых посмертное обмывание должны были совершать родственники, приносили большую пользу живым: благодаря этому живые с особенной ясностью убеждались в том, что умерший мертв. Человеку, который не присутствовал на похоронах и даже не видел могилы, действительно сложно до конца осознать факт смерти.

Пока отрицание не мешает совершению всех полагающихся после смерти действий: собственно похоронам, разбору вещей умершего, вступлению в права наследования, - оно является просто защитой психики, предохраняющей её от сильных чувств, сопровождающих следующие этапы. Но если оно затягивается, то работа горя не совершается – и в этом случае уже требуется помощь специалиста.

Что можно сделать? Просто признать факт смерти. Сходить на могилу, принести цветочков, поговорить с умершим – о том, что осталось между вами нерешенным… Осознать, что прошлое прошло и больше никогда уже не вернётся.

Агрессия

Полное осознание потери приводит человека в ярость, - и эта ярость, к сожалению, совершенно бесцельна: по сути, это гневный вопрос умершему «Как ты мог меня оставить?». В связи с тем, что в нашей культуре тема агрессии по отношению к умершим табуирована: «об умерших или хорошо – или ничего», - чаще всего этот вопрос перенаправляется Мирозданию, Богу или подобным ответственным инстанциям, и это нормально. Хуже, когда эта ярость переносится на врачей, спасателей либо других «виновников смерти», - но, в общем, и они это в состоянии пережить. И совсем плохо, когда эта ярость оборачивается на себя…

…Мальчик пяти лет через две недели после смерти матери нашёл её фотографию и изрезал её в мелкие клочки. Из вышесказанного понятно, что реакция, в общем, вполне в пределах нормы, - но папа этого не знал, и влетело мальчику по первое число. (Можно предположить, что у папы тоже агрессия по поводу смерти жены требовала выхода, а тут такой случай!) Через полгода мальчик лежал в стационаре с суицидальными настроениями и нарушениями пищевого поведения: он отказывался что-либо есть, чтобы умереть быстрее. Психологи называют подобное поведение аутоагрессивным.

Что можно сделать? Просто признать переживаемые человеком чувства нормальными. Да, большинство из нас обижается на умерших, когда они уходят – и это, увы, нормально: слаб человек, и нужно принимать в том числе и свою слабость, свою злость и свою обиду. Умершим это легче, им пофигу, кто там на них и за что обижается, - а живым придется научиться.

Депрессия

Название этой фазы не подразумевает клиническую депрессию как диагноз – скорее, совсем наоборот: нормальное проживание этого этапа предохраняет от болезни. Но чувства, которые испытывает человек на этом этапе, светлыми и оптимистичными не назовёшь: после того, как агрессия выплеснута, приходит осознание того, что происшедшего не вернешь, как ни злись, как ни суди врачей и спасателей… Отчаяние, слезы, печаль, - вот что приходит на этом этапе.

К счастью, именно оплакивание потери позволяет человеку со временем избавиться от душевной боли, принять потерю и жить дальше. Но это процесс не моментальный: чаще всего в быту именно эту фазу подразумевают под словом «горе», поскольку длится она дольше всех остальных этапов. Обычно протекание этой фазы неровное: то вроде всё уже почти наладилось, то вдруг опять накатят рыдания и невозможно удержаться. Это нормально. Со временем промежутки между периодами печали становятся всё длиннее, но возвраты таких периодов в течение года, а в случаях осложненной смерти и несколько дольше – дело вполне естественное. Именно так совершается работа горя.

…Женщину привел к психиатру муж, с жалобами на то, что прошло полгода после смерти матери, а она временами, знаете, так сидит-сидит, а потом как заплачет! И психиатр выписал ей транквилизаторы (не будем сейчас обсуждать квалификацию этого психиатра: они, как известно, тоже разные), отчего она плакать перестала. История эта выплыла через несколько лет, в кабинете психотерапевта, при работе со страхом темноты, который достиг уже такого масштаба, что женщина по сумеречным улицам боялась ходить. Одной из существенных причин этой фобии, как выяснилось, было то давнее непережитое отчаяние, неоплаканная потеря… Совершись тогда работа горя, как ей положено – и, возможно, защитных сил психики хватило бы для того, чтобы обойтись без фобии.

Что можно сделать? Просто признать переживаемые человеком чувства нормальными. Да, в этом мире есть печаль, и человеку свойственно плакать, и иногда это происходит даже после того, как у него уже было хорошее настроение. Не стоит на это сердиться, этого пугаться или этому расстраиваться. Это нормально.

Принятие

Оплакивание потери – действие длительное, но и оно когда-нибудь кончается. Всё дольше периоды спокойного, стабильного состояния, всё меньше отчаяния и горечи вызывает сам факт смерти близкого человека. Наступает принятие её как свершившегося факта.

В этот момент появляется возможность творческого выражения переживаемых чувств, при воспоминаниях характерна скорее светлая печаль, чем более сильные чувства, а при составлении планов на будущее исчезает привкус отсутствующего – «А как это было бы, если бы он был жив». Жизнь вступает в свою обычную колею, и живые продолжают жить, не думая о мёртвых.

Делать тут, к счастью, ничего особенного не нужно, достаточно не делать – не упрекать живых за то, что они живы. Впрочем, если подобное происходит – то это свидетельствует о проблемах с проживанием горя у упрекающего. Скорее всего, ему необходима помощь психолога.

Осложнения

К сожалению, далеко не всегда работа горя совершается так гладко, как я вам тут расписала. При этом, осложнения могут быть объективные и субъективные. Объективные связаны с обстоятельствами смерти, и теоретически горевание может закончиться без помощи специалиста, просто потребуется больше времени. Субъективные связаны с отношениями с умершим или личностными особенностями горюющего, и тут обязательно необходима помощь психолога. lual написала отдельный пост о том, почему такое может происходить, рекомендую изучить.

Осложненными обстоятельствами смерти считаются:
  • - внезапная смерть: вышел за хлебом – и…
  • - насильственная смерть;
  • - вообще любые ужасные обстоятельства смерти: расчленение, разложение и т.п.
  • - признание умершим после долгого срока пребывания «без вести пропавшим»;
  • - смерть собственных детей;
  • - особенно смерть единственного ребенка старше 18 лет.

Осложненными отношениями с умершим считаются:
  • - невысказанные обиды на умершего, и даже обиды неосознанные;
  • - ссоры незадолго до смерти, тем более – проклятия умирающего и т.п.
  • - созависимые отношения с умершим;
  • - вообще любые дисфункции в отношениях с умершим при жизни.

Иногда человек и сам не понимает, почему – но сидит воспоминание о смерти в нем горячим гвоздем, и никуда не девается, и мучает его год за годом… Если прошло уже значительно больше года, а чувства не отпускают, имеет смысл проконсультироваться со специалистом. В некоторых случаях из первого списка даже нормальный процесс горевания может продолжаться долго. Но в большинстве случаев речь идёт о патологическом течении горя. Нет необходимости оставаться с этим наедине, лучше обратиться к специалисту.
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 65 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
anna_smirnova
Feb. 15th, 2010 08:08 am (UTC)
Спасибо.

У меня в конце декабря умер отец, так что очень вовремя. Сейчас уже в целом спокойно отношусь к тому, что это случилось, вот только иногда могу расплакаться, когда что-то о нем напомнит.

И еще он мне снился в очень странном сне. Как будто у нас с мужем родился сын, а папа предлагает назвать его Василием Ивановичем, в честь Чапаева. Я ему говорю, что Василием назвать можем, а вот Ивановичем никак - мужа зовут Егор)) А проснувшись, выяснила, что у реального Василия Ивановича Чапаева сегодня день рождения, 122 года. Вот что это такое было? Вопрос, конечно, больше риторический, но мало ли)
olga_podolska
Feb. 15th, 2010 09:38 am (UTC)
Ох. Примите мои соболезнования.
Плакать в этой ситуации - это абсолютно, совершенно нормально. Не сдерживайте себя.

По поводу сна - Юнг называл подобные совпадения "синхроничностями". Они начинают возникать там, где осознаваемый материал очень важен. Что-то такое важное для вас связано с образом Чапаева, что вы можете сделать сама (или с мужем) - но, видимо, по каким-то причинам не разрешате себе. Вот папа во сне вас подталкивает.

Что вообще для вас значит Чапаев? Он какой? С чем ассоциируется?
(Не фильтруйте ассоциации, говорите первое, что в голову приходит.)
(no subject) - anna_smirnova - Feb. 15th, 2010 12:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_smirnova - Feb. 15th, 2010 12:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 15th, 2010 12:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_smirnova - Feb. 15th, 2010 12:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 15th, 2010 12:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anna_smirnova - Feb. 15th, 2010 12:58 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
olga_podolska
Feb. 15th, 2010 09:39 am (UTC)
спасибо :)
megavolt_ex
Feb. 15th, 2010 08:31 am (UTC)
Осложнять ещё должны и невысказанные хорошие чувства. Или долги или ещё что то... Хотя чего бы им не snm невысказанными как не из-за обидки.
olga_podolska
Feb. 15th, 2010 09:44 am (UTC)
Ну в общем да, если имеются в наличии невысказанные хорошие чувства - как минимум, надо думать, имелась и пассивная агрессия, иначе с чего им невыказанными остаться? И если разматывать этот клубочек, ой чего повылезать может. А пока не размотаешь, - работа горя не завершится.

Большинство граждан, в общем, так с незавершенным горем и живут: социальные требования в наше время отнюдь не способствуют его завершению, увы. Это вносит свой вклад во всеобщую усталость, астению, и т.п. Наряду с экологией и прочими ништяками. :)

Но если с экологией индивидуально ничего не поделаешь, то с этим-то можно помочь себе разобраться.
(no subject) - megavolt_ex - Feb. 15th, 2010 10:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 15th, 2010 10:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - megavolt_ex - Feb. 15th, 2010 11:39 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 15th, 2010 11:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - megavolt_ex - Feb. 15th, 2010 12:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 15th, 2010 12:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - megavolt_ex - Feb. 15th, 2010 12:45 pm (UTC) - Expand
garrido_a
Feb. 15th, 2010 09:13 am (UTC)
большое спасибо.
olga_podolska
Feb. 15th, 2010 09:56 am (UTC)
:)
orrine
Feb. 15th, 2010 10:09 am (UTC)
Очень интересно, спасибо.
У меня в связи с одной из историй вот какой вопрос: если есть какое-то переживание, которое мешает, или кажется неправильным ("нельзя чувствовать себя плохо, потому что это плохо"), то какой вред может нанести прием лекарств? Например, легких и сильных успокоительных.
olga_podolska
Feb. 15th, 2010 10:30 am (UTC)
Лёгкие успокоительные типа чая из валерианового корня практически безвредны; о побочных действиях сильных всегда написано в инсрукциях, которые к ним прилагаются.

При столкновении с работой горя говорить о "прямом вреде" успокоительных неоправданно: иногда, действительно, сила горя такова, что человеку требуется медикаментозная помощь, чтобы чувства не обрушивались неуправляемым потоком. Но "управляемый" не означает - отсутствующий, как нередко считается в обществе.

Если же благодаря успокоительным человек полностью лишается доступа к собственным чувствам, то он, соответственно, не может их прожить, завершить горевание или вообще каким-то образом исследовать внутреннюю структуру собственной психики для того, чтобы понять, что это за чувства и что с ними делать. Это не "вред успокоительных" - это скорее вред отсутствия осознавания собственных чувств, и теоретически человек и без таблеток может себе такое устроить. Просто таблетки в некоторых случаях ещё облегчают движение по этой дорожке.
(no subject) - orrine - Feb. 15th, 2010 11:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 15th, 2010 11:47 am (UTC) - Expand
sotofa
Feb. 15th, 2010 11:32 am (UTC)
Очень полезно, спасибо.

Когда общаешься с человеком, который пережил потерю только что или не так давно - достаточно тяжело подобрать слова, чтобы и свое сочувствие показать - и не обидеть, не усугубить...

Про то, что нельзя говорить "не плачь" - я уже догадалась (на собственном опыте. Когда я плачу, и кто-то скажет "не плачь" - ни фига не помогает). А вот поглубже и подальше обзора не складывалось как-то.

Теперь сложилось :)
olga_podolska
Feb. 15th, 2010 11:48 am (UTC)
Я рада, что оказалось полезно. :)
myloslava
Feb. 15th, 2010 12:35 pm (UTC)
Очень сильно осложняет ситуацию алкоголь, который помогает заниматься самобичеванием. Такая ситуация у нас. В начале марта будет 2 года, как умерла мама моего мужа, а отец все никак в себя не придет. Замкнутый круг - выпить, чтобы самобичеваться, самобичеваться, чтобы выпить. Только не выпить, а напиться.
olga_podolska
Feb. 15th, 2010 12:59 pm (UTC)
К сожалению, да. И тут особо ничего не сделаешь...

Только он сам может решить, что он хочет что-то с этим делать, - но он нашел совсем другой выход. Деструктивный.
(no subject) - karial - Feb. 15th, 2010 01:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 15th, 2010 01:06 pm (UTC) - Expand
la_cruz
Feb. 15th, 2010 04:22 pm (UTC)
Скажите, Ольга, а только смерть близких людей может вызвать такое продолжительное горе?
Хочу понять - если я три с половиной года не могу утешиться от случившейся в моей жизни беды и при малейшем намеке на нее начинаю плакать - это уже к врачу или еще пока можно таблеточки попить?
olga_podolska
Feb. 15th, 2010 04:38 pm (UTC)
Не только смерть близких, конечно же. Но остальные виды потерь либо всё-таки не вызывают настолько безутешной реакции, либо осложняются ещё и другими стрессами, что почти неминуемо дает специфические постстрессовые осложнения помимо горевания.

Если вы расскажете мне хотя бы в двух словах, что за беда у вас случилась, мне будет проще понять, насколько оправданна такая ваша реакция. Пока вроде бы выглядит излишне длительной, но я же не знаю, что это было... Может, там такой ужас, что за три года нечего и думать его оплакать?

Если вам неудобно в комментах - вы можете написать мне личное сообщение.
entropy_lk
Feb. 15th, 2010 05:05 pm (UTC)
я знаю, вы психолог, вы не будете смеяться
в ноябре у меня крыса умерла
никогда не думала, что буду так сильно переживать - очень сильно

нашла те записи - да, действительно, там и отрицание было, и агрессия (а я-то думала, ПОЧЕМУ злюсь, на кого??), и депрессия, и принятие - получается, все эти этапы я прошла за 4 дня
но плакала еще долго, около двух месяцев - вдруг вспоминала что-то и слезы текли просто ведрами
а потом как-то незаметно стала все реже и реже реветь, успокоилась
стало вспоминаться хорошее

вот, большое горе в миниатюре (все 4 этапа), вдруг для кого-то будет полезным:
http://entropy-lk.livejournal.com/100129.html
http://entropy-lk.livejournal.com/100599.html
http://entropy-lk.livejournal.com/100842.html
http://entropy-lk.livejournal.com/101356.html
http://entropy-lk.livejournal.com/101564.html
olga_podolska
Feb. 15th, 2010 11:43 pm (UTC)
Да, животные тоже становятся близкими, как иначе?

И спасибо вам за посты.
Очень пронзительно написаны.
fineta
Feb. 15th, 2010 06:27 pm (UTC)
Спасибо большое за пост.
Комментарий про свое послала в личку, буду очень благодарна за ответ.
olga_podolska
Feb. 15th, 2010 11:44 pm (UTC)
Ответила.

Удачи вам! Сил и терпения.
miss_aia
Feb. 15th, 2010 10:16 pm (UTC)
занесу в избранное...
пускай это и жутко звучит, но... когда-нибудь пригодится
спасибо за статью. Она возвращает к жизни, реальной.
olga_podolska
Feb. 15th, 2010 11:52 pm (UTC)
Надеюсь, вам долго не пригодится... :)
(no subject) - miss_aia - Feb. 16th, 2010 10:09 am (UTC) - Expand
esonni
Feb. 16th, 2010 04:56 am (UTC)
От меня тоже спасибо.
Для меня смерти вообще "не существовало" до недавней поры. Сейчас подбираюсь к этой теме, все запрятано, замуровано, копать страшно. На терапии наконец осваиваю проживание потерь. Долго к этому шла.
Ваш пост очень ко времени, поставлю ссылку в своем ЖЖ
olga_podolska
Feb. 16th, 2010 08:45 pm (UTC)
Ну она и в обществе - тема табуированная, о смерти стараются не говорить, чтобы не думать. Ибо очень много потерь непрожитых...
feles_zu_f
Feb. 16th, 2010 06:22 pm (UTC)
Ольга, скажите пожалуйста - а расставание с любимым человеком сходно с описанной Вами ситуацией? Уход данного человека из вашей жизни, потеря всей радости, тепла и прочего, что было в вашей жизни от него...

И если ситуации сходны - сходны ли и пути выхода из них? Как освободиться от тоски по тому, что уже не вернуть, и продолжать писать свою историю, как не циклиться на том, что было хорошо, а теперь уже не будет?

Спрашиваю относительно абстрактно - я сейчас совсем не в острой стадии, - но не буду говорить, что она меня совсем никак не касается.
olga_podolska
Feb. 16th, 2010 08:46 pm (UTC)
Сходно.

В принципе, это схема проживания любой потери, вообще любой.
tanda_mif_chgk
Feb. 16th, 2010 10:14 pm (UTC)
А если отношение при жизни было сложное? Как тогда работает горе?
http://tanda-mif-chgk.livejournal.com/559139.html
http://tanda-mif-chgk.livejournal.com/560718.html
Я не вижу, чтобы мама плакала. Но она очень занята работой...
olga_podolska
Feb. 16th, 2010 10:17 pm (UTC)
К сожалению, я не могу войти на те страницы, куда вы дали ссылки. Возможно, они под замком?
(no subject) - tanda_mif_chgk - Feb. 16th, 2010 10:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 16th, 2010 10:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tanda_mif_chgk - Feb. 16th, 2010 10:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 16th, 2010 11:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tanda_mif_chgk - Feb. 17th, 2010 06:23 am (UTC) - Expand
sashasun
Feb. 17th, 2010 06:39 am (UTC)
тема очень близка, как ни странно..хотя чеготут странного? у каждого, хоть раз в жизни такое было:( мне очень нужен совет-помощь.
В октябре скоропостижно умирает близкий друг юности, умирает молодым-остановка сердца. Через месяц умирает бабушка-соседка, хотя лежала она долго, но почему-то на меня это произвело глубокое впечатление..через 5 дней умирает моя бабушка (папина мама), скоропостижно. Все это случается с октября по ноябрь этого года. В ноябре же я узнаю, что еще 2 года назад умерли тоже не чужые мне люди, мы поддерживали приятельские отношения, пока дети ходили в школу...2 года не виделись и вот узнала такое, что умер вначале муж,а через год жена. я просто была в шоке. В общем, все эти события кинули меня в депрессию, меня начали мучать навязчивые мысли о смерти. Страх смерти. ужасное состояние. Занимала себя работой, дома держусь нормально, общаюсь, т.е. не ухожу в себя, но если , хоть на секунду остаюсь со своими мыслями, меня накрывает как волной. Хочется бежать куда-то. Начала пить транквилар, сама справиться я не могу.
olga_podolska
Feb. 17th, 2010 07:58 am (UTC)
Триквилар не поможет (вернее, поможет временно только).
Нужно проделать всю работу горя: и разозлиться, и оплакать ушедших...
(no subject) - sashasun - Feb. 17th, 2010 08:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 17th, 2010 09:41 am (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 65 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars