?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

- Я как маленькая девочка и капризный ребенок, не имею ощущения себя взрослой, у меня просто нет такого чувства, что я взрослая... Что делать?

Психику человека условно можно разделить на три части - Родитель, Взрослый и Ребенок. Эти субличности есть в психике любого индивидуума старше 5 лет. Кому интересно более подробно - рекомендую "Транзакционный анализ в психотерапии", Эрик Берн.

Вкратце говоря, каждый человек время от времени воспринимает себя Родителем (например - "Я клон мамы"), время от времени - Ребенком (например - "Мне нужны похвала и утешение"), и время от времени - Взрослым. Но тут есть интересный момент: восприятие себя как Родителя окрашено эмоционально: условно говоря, это позиция носителя моральных норм, имеющего право судить и миловать, разрешать и ограничивать. Восприятие себя как Ребенка тоже окрашено эмоционально: не менее условно, это позиция беззащитности и беззаботности, желаний и влечений. А вот позиция Взрослого эмоций не имеет: это, опять же условно говоря, компьютер, счетная машинка - без эмоций, без моральных норм, чисто просчитывание поступков и их последствий, выбор тактики и стратегии в выполнении желаний Ребенка, иногда - с учетом мнения Родителя.

Именно поэтому "ощутить себя взрослым" в позиции Взрослого - это некий оксюморон. Ощутить себя можно - уверенным, сильным и т.д. - но, парадоксальным образом, это как раз ощущения из позиции Родителя либо Ребенка. Восприятие Взрослого как субличности - безэмоционально и логично: "Мне 18 по паспорту есть? Есть. Значит, взрослый. Всё."

Когда человек говорит о себе - "я капризный ребенок" - это не оценка Взрослого. Это, парадоксальным образом, говорит о том, что внутренний Родитель распоясался, и вместо объективных свидетельств (паспорт и т.п.) подставляет моральные нормы: типа, "взрослые не капризничают". Дело Взрослого - обратить внимание Родителя на объективную реальность: показать себе свой собственый паспорт, напомнить, что объективные наблюдения за взрослыми наглядно показывают, что делают что хотят. Если хотят капризничать - то капризничают.

К счастью, в идеале - то есть в том случае, когда человек действительно делает именно то, что хочет - капризничать ему просто не с чего. Капризы начинаются именно тогда, когда желания внутреннего Ребенка не выполняются. Следить за этим должен внутренний Взрослый: он счетная машинка, предназначенная для того, чтоб эти желания выполнять, своих желаний у него просто нет. Чем спокойнее внутренний Ребенок, чем больше он уверен в том, что внутренний Взрослый найдёт способ выполнить его желания - тем адекватнее поведение человека в целом, и тем меньше внутренних конфликтов. В этом смысле ругать себя за капризы - плохая тактика: нужно разбираться, откуда капризы взялись и чего Ребенку не хватает, или что ему лишнее, чтоб он не капризничал.

Таким образом, рецепт укрепления внутреннего Взрослого - логика, логика и ещё раз логика, позволяющая удовлетворить нужды внутреннего Ребенка с учетом требований объективной реальности. Поскольку часто это запрещает внутренний Родитель - диалог внутреннего Взрослого с внутренним же Родителем и переубеждение последнего.
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 52 comments — Leave a comment )
lay_lu_lay
Aug. 25th, 2010 01:59 pm (UTC)
А если внутрений взрослый не в состоянии выполнить желания ребенка? ну вот скажем, я хочу чтобы петя любил меня, заботился обо мне и поводил со мной много времени вместе. Вн. взрослый же не может этого Петю заставить.
как тут логика может помочь?
или хочу быть балериной. а уже 30 лет. или хочу есть много вкусного и быть худой. в общем все время хочется невозможного. и всегда очень обидно и больно от того что не получается
olga_podolska
Aug. 25th, 2010 02:11 pm (UTC)
Ребенки - они легко отвлекаются, и взрослые это знают.
Когда дочь подходит к маме и жалуется, что Петя с ней не играет, что мама делает? Советует ей пойти поиграть с Васей, или начинает играть с ней сама. Аналогично с внутренним Ребенком: нужно найти ему Васю или заботиться о нем самостоятельно - внутренний Родитель имеет функцию заботы, её только надо тренировать.

Насчет балерины - опять-таки, ребенку стать балериной нетрудно: пачку надела, и ну танцевать! Это ж критический Родитель начинает вмешиваться и ныть, что балерина ненастоящая. Ребенка же подобный вариант вполне устроит: он танцует, и что ещё надо?

В общем, логика здесь весьма даже применима.
Чтоб скорректировать внутреннего Родителя. :)
(no subject) - lay_lu_lay - Aug. 25th, 2010 02:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 25th, 2010 02:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lay_lu_lay - Aug. 25th, 2010 03:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 25th, 2010 03:21 pm (UTC) - Expand
karretta
Aug. 25th, 2010 03:04 pm (UTC)
Ох, с этой точки зрения уже замучалась с ними со всеми
olga_podolska
Aug. 25th, 2010 03:22 pm (UTC)
Да, на первых порах их развести бывает трудно, особенно если Родитель с Ребенком сцепились. :)
Укрепление Взрослого в данном случае - единственный рецепт.
(no subject) - karretta - Aug. 26th, 2010 08:30 am (UTC) - Expand
schpanenok
Aug. 25th, 2010 03:12 pm (UTC)
Спасибо, ты разъяснила мне, чего у меня не хватает для полного счастья - ЛОГИКИ! у меня её нет, а потому, я или Родитель, или Ребёнок, но НИКОГДА Взрослый ))))
olga_podolska
Aug. 25th, 2010 03:25 pm (UTC)
Не может быть, чтоб прям НИКОГДА - на работу небось ходишь, и под машины не попадаешь... так что логика и тестирование реальности работают-таки. :)

Но, вполне возможно, что логики могло бы быть и больше в твоей жизни. Ну, к счастью, здесь всё в твоих руках.

Любая функция улучшается тренировкой. (с)
polaskunka
Aug. 25th, 2010 03:43 pm (UTC)
Очень хорошо написано,спасибо.
anariel_rowen
Aug. 25th, 2010 04:05 pm (UTC)
Мой внутренний Родитель фшоке: как же так, Ребенок же сейчас соберет и взорвет ядреную бонбу, если ему разрешить! :)
olga_podolska
Aug. 25th, 2010 04:42 pm (UTC)
А это уже дело взрослого - сделать так, чтоб ребенок и бомбой насладился, и сам не пострадал. Для того, между прочим, полигоны есть и прочие разные средства... :))
(no subject) - anariel_rowen - Aug. 25th, 2010 04:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 25th, 2010 05:11 pm (UTC) - Expand
lady_tiana
Aug. 25th, 2010 04:18 pm (UTC)
Оля, а как по-твоему, обязательно ли в этом случае делать ставку делать только на себя? Допустим, есть некий значимый внешний человек, который говорит "Ну чё ты маешься? Хочешь рисовать - бери краски, кисточки, и вперед. Ты ж для себя хочешь рисовать, вот и выкинь из башки все, что тебе раньше твердили про "не умеешь". Все ты сможешь, у тебя все получится." И действительно, получается в итоге так, что Внутренний Ребенок верещит от восторга, прыгает и бурно радуется.

В этом случае получается, что я выпускаю на свободу Ребенка, но не сама, а с помошью внешнего Родителя, так? Потому что разрешение "твори" приходит извне, а не от себя самой. И в целом ряде ситуаций не получается самой себе что-то разрешить, обязательно требуется внешнее "благословение". Я проавильно понимаю, что это означает очень слабого внутреннего Взрослого и чересчур сильного запрещающего Родителя?
olga_podolska
Aug. 25th, 2010 04:49 pm (UTC)
Ставка на себя - она надёжнее: ты у себя есть всегда, а прочие значимые внешние не каждый раз оказываются под рукой, чтоб успеть дать разрешение. Но, конечно, разрешение от значимых внешних лучше, чем вообще никакого: глядишь, присвоится, интериоризируется, и сама научишься себе разрешения давать.

> Я проавильно понимаю, что это означает очень слабого внутреннего Взрослого и чересчур сильного запрещающего Родителя?

Да. Причем, на глаз, у тебя с Взрослым всё нормально, так что я бы в первую очередь с Родителем работала. Его можно перевоспитать, чтоб не запрещал/критиковал, а заботился. Он, собсно, и сейчас из соображений заботы запрещает - так вот, его нужно научить заботиться по-другому. Хоть бы даже и на примере значимых внешних. :)
(no subject) - lady_tiana - Aug. 25th, 2010 06:27 pm (UTC) - Expand
much_more
Aug. 25th, 2010 06:01 pm (UTC)
Ольга, а эмоциональная зрелость - она, по-Вашему, в систему Ребенок-Взрослый-Родитель укладывается? Или это иная система координат?
olga_podolska
Aug. 26th, 2010 04:49 am (UTC)
Отлично укладывается, только сноску на терминологию сделать нужно.

Назовите внутреннего Ребенка "доступом к своим истинным желаниям" - и выйдет, что:

Эмоционально зрелым может считаться человек, который в состоянии распознать и удовлетворить свои истинные (а не навязанные семьей/школой/социумом и пр.) желания с учетом требований объективной реальности.

Нормально, по-моему. :)
(Deleted comment)
olga_podolska
Aug. 26th, 2010 04:52 am (UTC)
Спасибо! ;)
_klio_sw
Aug. 25th, 2010 06:57 pm (UTC)
Взрослый - без моральных норм? Точно? Странно как-то... Логика логикой, но что "такое хорошо и что такое плохо" должен же человек изнутри ощущать - не путем стращаний и внешних понуждений, а как свое и естественное?
olga_podolska
Aug. 26th, 2010 04:51 am (UTC)
Ну он и ощущает. На то ему внутренний Родитель даден. :)
ex_califona
Aug. 25th, 2010 08:42 pm (UTC)
О, а у меня на эту тему вот какое томленье духа: у меня Взрослый намертво склеен с Родителем, и скока ни бьюсь, не могу их на две отдельные фигуры развести - ну это как в детстве, ведь для ребенка (по паспорту) родители - это и есть "взрослые", а все взрослые - это по-любому чьи-то родители, хоть твои, хоть васины.
И из этого у меня проистекает дикое неприятие роли Взрослого (потому что он же - Родитель, он старый, занудный и ему уже ничего не светит), и живу я в основном, из Ребенка (которому ничего и не запрещают особо, но он же еще и орет жалобно, и требует заботы от окружающих), а когда ситуация уже кагбэ припирает, появляется Взрослый-Родитель и все разруливает. И разруливает-то хорошо и качественно, и вообще неглуп сам по себе, но жить в нем тоскливо и горько, ибо он старый, занудный и ему уже ничего не светит...
olga_podolska
Aug. 26th, 2010 04:55 am (UTC)
Да, иногда Родитель себе слишком много воли берет, и Взрослого под себя подминает. Надо освобождать, я считаю! :)
(no subject) - megavolt_ex - Aug. 26th, 2010 07:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 27th, 2010 03:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - megavolt_ex - Aug. 30th, 2010 09:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - shumilov - Aug. 31st, 2010 05:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 31st, 2010 08:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - shumilov - Aug. 31st, 2010 08:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 31st, 2010 09:06 am (UTC) - Expand
(no subject) - shumilov - Aug. 31st, 2010 09:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Aug. 31st, 2010 09:27 am (UTC) - Expand
(no subject) - shumilov - Aug. 31st, 2010 09:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - ex_califona - Aug. 31st, 2010 12:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ex_califona - Aug. 31st, 2010 12:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shumilov - Aug. 31st, 2010 12:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ex_califona - Aug. 31st, 2010 02:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shumilov - Aug. 31st, 2010 02:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ex_califona - Aug. 31st, 2010 03:07 pm (UTC) - Expand
iriska_spb
Aug. 26th, 2010 09:14 am (UTC)
я конечно дико извиняюсь...

– Амвросий Амбруазович, – сказал Ойра-Ойра. – А может универсальный потребитель создать камень, который даже при самом сильном желании не сумеет поднять?

Выбегалло задумался, но только на секунду.

– Это не есть матпотребность, – ответил он. – Это есть каприз. Не для того я создавал своих дублей, чтобы они, значить, капризничали.

– Каприз тоже может быть потребностью, – возразил Ойра-Ойра.

– Не будем заниматься схоластикой и казуистикой, – предложил Выбегалло. – И не будем проводить церковномистических аналогий.

– Не будем, – сказал Ойра-Ойра.
(С) АБС ПНС
olga_podolska
Aug. 27th, 2010 03:08 pm (UTC)
Re: я конечно дико извиняюсь...
Йеееес! Стругацкие круты. :)
iriska_spb
Aug. 26th, 2010 09:21 am (UTC)
а если серьезно ;о)
Берна я читала, с интересом и удовольствием, транзакционный анализ иногда пытаюсь применить, для разрешения некоторых жизненных непоняток ;о)
А сейчас (после Вашего поста) поймала себя на том, что иногда Взрослого подменяю Родителем, что не есть хорошо . Теперь буду внимательней, спасибо Вам!
grueffelo
Aug. 27th, 2010 02:13 pm (UTC)
Не, это ладно. Но вот мне 38, я смотрю иногда на двадцатисхвостиком-летнего и думаю: "вот какой дядя." Это как лечится?
olga_podolska
Aug. 27th, 2010 03:06 pm (UTC)
Да я, честно говоря, чё-то не могу придумать, что тут лечить-то. Мало ли какие 20-летние бывают, среди них те ещё дяди встречатся...

Что в описанной ситуации беспокоит?
Какие эмоции?
(no subject) - grueffelo - Aug. 27th, 2010 06:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - two_eyed_yum - Feb. 25th, 2011 05:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shumilov - Aug. 31st, 2010 05:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - grueffelo - Aug. 31st, 2010 11:36 am (UTC) - Expand
( 52 comments — Leave a comment )

Latest Month

March 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars