?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Семейное насилие

Семейное насилие - явление, встречающееся во всем мире и во всех слоях населения. В семьях более низкого образовательного уровня оно наивно и откровенно, чем выше уровень - тем более изящными финтифлюшками украшено это дисфункциональное взаимодействие, но общее всегда одно: насильник не признает в жертве личность и не собирается вести себя с ней по-человечески. Статистически чаще насилие в семье проявляют мужчины по отношению к женщинам, - однако ж и среди женщин бывают особы, склонные к насильственному поведению (в этом случае чаще речь не о физическом, а о психологическом насилии).

Насилие вообще может проявляться по-разному. О нем говорят в тех случаях, когда факты грубого и жестокого обращения являются не единичными, случайными и ситуативными, а регулярными, систематическими и постоянно повторяющимися. Например, если партнер часто оскорбляет и унижает жертву; бьет или кричит и угрожает побоями; постоянно критикует; внушает чувство вины перед детьми и использует детей для шантажа, и т.п. В дальнейшем для простоты изложения я буду подразумевать под жертвой женщину, хотя мы в курсе, что распределение ролей бывает разным.

Для чего я вообще всё это пишу?


Дело в том, что, попав в ситуацию насилия, жертва получает не только "видимые" повреждения, но и психологический слом: типа, раз со мной так обращаются, и никто этому не препятствует - значит, я это чем-то заслужила. Понятно, что эта позиция нелогична, поскольку весьма часто никто, кроме участников, и не в курсе происходящего; а даже и были бы в курсе - чтобы отличить творящееся преступление от игры либо спектакля, необходимо как раз свидетельство жертвы. Поскольку жертва является взрослым дееспособным человеком, ни друзья, ни родственники, ни милиция - действительно никто - не может решить её проблемы за неё саму. Но сама она делать что-либо - боится, стесняется, стыдится: хорошо бы телепаты сами обо всём узнали и пришли спасать. А телепаты в отпуске. Получается замкнутый круг.

Не последнее место в этом занимают мифы, которые распространены среди людей. Например, что домашнее насилие - это не преступление: типа, скандал - семейное дело, вмешиваться не моги. Или что детям нужен отец, даже если он и агрессивен. Или очень популярный миф о том, что женщина должна быть гибкой и уметь приспосабливаться к любому мужу, а если не смогла, то сама виновата. За этими мифами как-то раствряется чёткое понимание того, что преступление - это преступление, и совершивший его - преступник, даже если жертва "сама напрашивалась".

Единственный корректный ответ на семейное насилие - немедленный развод, разъезд, и обеспечение возможности жертве вообще никогда не встречаться с насильником лицом к лицу. Даже и после этого, чтобы вернуться к нормальной жизни, жертве потребуется психологическая работа над собой - в том числе и для устранения виктимности, которая вообще позволила этому циклу насилия развиться.

Увы, иногда - и даже довольно часто, - создается впечатление, что жертва уходить даже и не хочет. Слишком велик страх, слишком сломлена воля, и на фоне всего этого - такая жажда любви! Ведь он её "бьет - значит, любит", и если даже человек такого низкого культурного уровня (обычно жертвы считают себя стоящими на более высокой культурной ступени) не вполне ею доволен - то может ли она вообще рассчитывать на любовь? Тем более, после эпизодов насилия мужчина нередко выражает сожаление, задаривает цветами и подарками, в общем - демонстрирует страстную и красивую любовь. Типа, вот была бы ты хорошей девочкой - так было бы всегда.

Это неправда. Преступником становятся не потому, что кто-то ведет себя "плохо" - а по собственной сердечной склонности. И даже если жертва попытается быть особенно хорошей девочкой, - продолжаться будет то же самое. В теории цикла насилия выделяют три стадии (по А.Г. Малкиной-Пых):

1. Стадия нарастания напряжения
Происходят незначительные случаи ссор, побоев, и нарастание напряженности между партнёрами. Жертвы насилия идут на всё, чтобы контролировать эти факторы - оправдывая жестокость и даже защищая такое поведение партнера.

2. Фаза сильного избиения
Теряется всякий контроль над процессом. Здесь уже неизбежно грубое насилие. Нападающий неспособен управлять своим деструктивным поведением, что служит началом жестокого развития событий. Основное различие между первой и второй стадиями в том, что обе стороны осознают: ситуация вышла из-под контроля. Только один человек может положить конец насилию - сам нападающий. Поведение жертвы на этой стадии ничего не меняет.

3. Медовый месяц
Жестокость сменяют подарки, хорошие манеры, уверения, что насилие никогда больше не повторится, мольбы о прощении. Жертве хочется верить, что с кошмарами будет покончено навсегда. Во время этого периода партнёры отмечают вновь вспыхнувшее между ними искреннее чувство любви. Однако, поскольку эти взаимоотношения деструктивны, стадия медового месяца заканчивается, переходя к фазе нарастания напряжения в новом цикле насилия.


Так что же, все зависит от насильника?

Как всегда в жизни, ответственность за отношения принадлежит обоим. И, хотя вина за преступление лежит на преступнике, ответственность за свою жизнь принадлежит самой женщине, и снять её с себя невозможно. Именно женщина отвечает за стабилизацию цикла насилия: когда она, вместо того, чтобы немеждленно уйти, столкнувшись с недопустимым поведением партнера, - оказывается неспособной вырваться из порочного круга дисфункциональных взаимоотношений, избавив тем самым и себя, и своих близких от страданий. Нередко женщина начинает обвинять или осуждать себя, искать причины насилия в себе. Есть даже такой психологический термин - "осуждение жертвы" - о переносе вины с насильника на жертву.

Пытаться искать причины в себе, находясь внутри ситуации насилия - это приблизительно то же самое, что учиться зажигать спички, сидя на пороховом погребе. Умение, то есть, не лишнее - но вначале всё-таки с погреба необходимо слезть.

Иными словами: первое, что необходимо сделать, - устраниться из области досягаемости преступника; если самостоятельно не получается, можно обратиться за помощью в кризисный центр помощи жертвам домашнего насилия. И только потом придет время "искать причины в себе", т.е. разбираться вместе с психологом, какие же причины привели к тому, что так получилось, и что необходимо изменить в себе, чтоб больше так не получалось.

Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 64 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
k_olena
Nov. 17th, 2010 01:25 pm (UTC)
Возможно, Вы со мной не согласитесь, но женщина, страдающая от насилия со стороны партнера, находится в той же психологической ситуации, что и заложники в плену у террористов. Ни одна, ни другие не могут самостоятельно уйти, для этого нужно внешнее вмешательство. Сама по себе женщина, скорее всего, никуда не уйдет и не пойдёт даже в кризисный центр -- её надо сначала уговорить. В том числе потому, что уход от партнера-агрессора повышает опасность для её жизни (и детей, кстати, тоже, если она забирает их с собой).

Ну, не говоря уже о том, что "вынимать" из ситуации нужно, конечно же, агрессора. Почему, собственно, уходить должна пострадавшая женщина, а её обидчик оставаться в комфорте? Но в рамках существующих правовых реалий это риторический вопрос.
fyola
Nov. 17th, 2010 01:35 pm (UTC)
"Почему, собственно, уходить должна пострадавшая женщина, а её обидчик оставаться в комфорте?"
Вероятно потому, что уйти, точнее сбежать легче, чем доказать факт насилия и отстоять своё право на комфорт. Последнее, особенно для жертвы, из области фантастики. Хотя у кого-то находятся силы после ухода вернуться и бороться.
(no subject) - k_olena - Nov. 17th, 2010 02:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - fyola - Nov. 18th, 2010 06:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - k_olena - Nov. 18th, 2010 08:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Nov. 17th, 2010 01:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - k_olena - Nov. 17th, 2010 02:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - k_olena - Nov. 17th, 2010 02:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olyapolya - Nov. 17th, 2010 05:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Nov. 18th, 2010 12:24 am (UTC) - Expand
olyapolya
Nov. 17th, 2010 01:37 pm (UTC)
Все логично и правильно. Но проблема-то в том, что очень часто в паре оба партнера применяют насилие, жертва - в первую очередь. Часто она провоцирует партнера, используя все то же упоминавшееся в посте психологическое насилие. Люди притягиваются друг к другу своими проблемами. Если вынуть ее из этой системы, она через месяц построит себе еще одну такую же. И на этот раз партнер окажется еще более жестоким (или у нее уже будет хорошо развита способность провокатора).
Означает ли это, что без долгой работы с психологом такая женщина вообще не сможет создать нормальную семью?
Вот это вот интересно - "Обычно жертвы считают себя стоящими на более высокой культурной ступени". Т.е. - сознательно или нет, выбирают в партнеры людей, которых не могут уважать.
Т.е. им нужно доминировать, а доминировать начинают над ними. Получается борьба за власть, в которой все средства хороши.

olga_podolska
Nov. 17th, 2010 02:03 pm (UTC)
> Означает ли это, что без долгой работы с психологом такая женщина вообще не сможет создать нормальную семью?

В большинстве случаев да.
Именно по описанным тобой причинам.
Что отнюдь не оправдывает насильников, разумеется. :)
(no subject) - thedixon - Nov. 17th, 2010 07:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - k_olena - Nov. 17th, 2010 02:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - natalbene - Nov. 17th, 2010 04:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olyapolya - Nov. 17th, 2010 05:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nadejda - Feb. 12th, 2011 10:31 pm (UTC) - Expand
zastenoy
Nov. 17th, 2010 01:38 pm (UTC)
Статистики семейного насилия по отношению к мужчинам просто нет: ее никто не собирает, ибо это никому не интересно, на мужчин всем плевать...
olga_podolska
Nov. 17th, 2010 01:59 pm (UTC)
Есть.
0,1-0,2% от общего количества зарегистрированных случаев семейного насилия (по даным той же Малкиной-Пых).
(no subject) - k_olena - Nov. 17th, 2010 02:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - koolamesa - Nov. 17th, 2010 02:46 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
olga_podolska
Nov. 17th, 2010 01:56 pm (UTC)
Шоб она там одна была, вторичная-то выгода...
letnja_kisha
Nov. 17th, 2010 01:53 pm (UTC)
а в чем может выражаться психологическое насилие? в одной знакомой семье муж иногда вдруг начинает винить жену в чем-то. просто, ни с того, ни с сего - устал, или что-то пошло не по плану. он начинает жестоко ее винить, говорить, что она думает только о себе, что как она могла такое сделать, и т.д., и т.п. когда пытаются потом говорить об этом, муж жене говорит, что не надо было так делать, тогда он бы ее и не винил. у меня создается стойкое впечатление насилия, просто без физических ударов. и даже медового месяца потом нет - просто муж ведет себя, как будто ничего не было. это оно?
olga_podolska
Nov. 17th, 2010 01:58 pm (UTC)
Похоже, да.

Но в таких случаях смотреть нужно на ситуацию в целом, разговаривать с участниками: заочно точно ничего сказать нельзя.
(no subject) - k_olena - Nov. 17th, 2010 02:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - natalbene - Nov. 17th, 2010 04:41 pm (UTC) - Expand
karretta
Nov. 17th, 2010 01:59 pm (UTC)
А как вы порекомендуете вести себя в ситуации, когда, скажем, отчим бьёт не своего ребёнка, но при этом остаётся жить в семье? Сбегать из дома?
olga_podolska
Nov. 17th, 2010 02:07 pm (UTC)
Ребенку?
Если мать знает, и никак не реагирует - обращаться в социальные службы.
Избиение ребенка - это преступление, и оно должно быть наказано.

В Москве телефоны доверия:
для подростков - +7 495 160 0363
для молодежи - +7 495 122 3277
(no subject) - mega_nastya - Nov. 17th, 2010 02:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - karretta - Nov. 17th, 2010 02:45 pm (UTC) - Expand
delovoj_spb
Nov. 17th, 2010 02:10 pm (UTC)
Ваш пост написан настолько интересно что был перепечатан в Деловом журнале

http://blog.dp.ru/post/729
koolamesa
Nov. 17th, 2010 02:37 pm (UTC)
Соглашаясь с тем, что ты написала, Оль, возражаю по сути - на описанно уровне я не вижу решения проблемы. Мне ближе подход системной семейной терапии, где насилие в семье проводится как дисфункция, стабилизирующая систему.

Ты описала этот цикл: "нарастание- избиение - медовый месяц". Ради него ведь всё и делается. У нас, на самом деле, появляется две жертвы и два насильника одновременно. Поэтому женщина и не уходит - она ведь тоже насильник.

Я здесь не обвиняю её, потому что не в чем - они, как и мы все, живёт в рамках своей системы и живёт так, как умеет.

Единственный по настоящему действенный выход - изменеие циркуляции, поддержание гомеостаза другим способом, чем нежели насилием.

Однако, замечу, если мы говорим о прекращении насилия, то здесь, видимо, единственным способом является внешнее разрушение системы. Не так позитивно, зато жизнь и здоровье спасает.

На последок замечу, что пишу категорически поддерживая тебя в этой теме.
olga_podolska
Nov. 17th, 2010 09:27 pm (UTC)
Я как раз про внешнее разрушение и талдычу. :)

Когда тебя бьют по морде каждую неделю - не время заниматься гомеостазом системы. Видит бог, я обычно сторонник работы над собой и просветления - но не на пороховой же бочке! Вначале рвать когти, и только потом разбираться - что да почему так получилось.
(no subject) - koolamesa - Nov. 18th, 2010 02:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - k_olena - Nov. 18th, 2010 08:11 am (UTC) - Expand
antikriziska
Nov. 17th, 2010 03:35 pm (UTC)
это все очень страшно, в Мексике позаботились о семейном счастье http://charodeyka.mypage.ru/revnost_i_otkaz_ot_seksa_-_povod_dlya_turemnogo_zaklucheniy.html и теперь по законам семьи должны стать счастливее, а насилия меньше, там 75% женщин погибает от рук ревнивых мужей
natalbene
Nov. 17th, 2010 04:27 pm (UTC)
привет) я сегодня читала тренинг на эту тему в центре занятости для безработных в районном центре, глубинка, вобщем. сегодня получился у нас диалог. рассказали историю о женщине, которой изменял муж, так она (медсестра в местной больнице) отрезала ему половые органы. он - в больницу, а там его "успокоили", что отрезали по-медицински правильно все, поэтому сделать ничего нельзя.
olga_podolska
Nov. 17th, 2010 09:28 pm (UTC)
О, как я люблю истории с тренингов! :)))

Спасибо. :)
tainka
Nov. 17th, 2010 04:45 pm (UTC)
очень понравилось вот это: "Пытаться искать причины в себе, находясь внутри ситуации насилия - это приблизительно то же самое, что учиться зажигать спички, сидя на пороховом погребе. Умение, то есть, не лишнее - но вначале всё-таки с погреба необходимо слезть."

от себя добавлю только, что это относится не только к семейному насилию, а к насилию в любой форме, и, наверное, к грубому психологическому манипулированию в первую очередь...
изнутри трудно увидеть и оценить весь кошмар происходящего. вот когда вынырнешь, да оглянешься...
olga_podolska
Nov. 17th, 2010 09:29 pm (UTC)
Да, это, можно сказать, фраза, написаная кровью. :)
murmele
Nov. 17th, 2010 05:50 pm (UTC)
Я сто раз читала о "домашнем насилии", в том числе и о том, что фаза избиения вообще не обязательна -- вполне достаточно придирок, оскорблений и вообще указания на неполное служебное соответствие. И при этом неизменно наличествовала фаза медового месяца.
Лично у меня невольно укрепляется убеждение, что если тебя грызли-грызли, потом набили морду, а потом подарили шубку -- то это домашнее насилие, он псих, ты ни в чем не виновата и беги скорее к тете психологу, она тебя полечит. А если тебя пять лет грызут и грызут и грызут, а потом наконец уходят грызть кого=то другого -- то просто-напросто ты и в самом деле полное говно.
k_olena
Nov. 18th, 2010 08:13 am (UTC)
"Медовый месяц" может быть очень коротким -- вплоть до фразы "Ну чего ты, не парься" или "Ну извини". И чем дольше история насилия, тем, как правило, он короче и "дешевле".
(no subject) - murmele - Nov. 18th, 2010 08:17 am (UTC) - Expand
(no subject) - k_olena - Nov. 18th, 2010 09:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - burbilog - Nov. 18th, 2010 10:43 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
olga_podolska
Nov. 17th, 2010 09:34 pm (UTC)
Приковали наручниками к батарее?
seacat
Nov. 17th, 2010 08:27 pm (UTC)
Пьяный муж бьет жену, соседи вызывают милицию.
Приезжает милиция, начинает забирать мужа, и... жена кидается на них с воплями-кулаками-сковородками, мол отстаньте от моего мужика, куда вы его тащите и тому подобное. Сценарий типичный, мне и добавить почти нечего.

Процесс достаточно устойчивый, практичекски естественный.
Насильник? Жертва? Так исторически сложилось, и еще неизвестно, кто из них нуждается в оправдании, и нуждается-ли.
Вмешиваться со стороны - брать на себя ответственность за то, что после вмешательства станет лучше, чем было до, или...
Или четко понимать что причина вмешательства ровно одна, желание вмешаться.
А разве это не насилие?

И кто возьмется просчитать, как оно это "лучше чем было", прежде чем прозвучит волшебное слово "помоги"?
olga_podolska
Nov. 17th, 2010 09:36 pm (UTC)
Ну я пишу как раз для тех, кто мог бы это самое "помоги" сказать...
Пока они не скажут - никто особо не дернется.
И в этом есть сермяга. :)
(no subject) - orchimera - Nov. 20th, 2010 10:50 am (UTC) - Expand
konstansa
Nov. 18th, 2010 12:13 am (UTC)
Оль, будет пара минут, загляни ко мне в последний пост плиз)
ну вот мозги в раскоряку) правда) и шо это за типаж такой…
или он идьёт или я тупицо не понимаю таких запросов… с взаимноуничтожающимися пунктами)
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 64 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars