?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

О прощении родителей

Для маленького ребенка всё несовершенство мира персонифицируется в родителях: "Мама, не ходи на работу, поболей ещё!" - и мама, ушедшая на работу, воспринимается как плохая, но высказать это ей не моги - потому что по попе получишь. И ребенок отключается от своих эмоций, отщепляет аффект, надолго, если не навсегда: маму ведь нужно любить, ненавидеть её опасно для жизни. А она и на работу уходит не вовремя, и воспитывает не так, и сама какая-то не такая... но это несовершенство иной раз даже осознать невозможно, приходится любить, какая есть. Иногда отщепленных аффектов настолько много, что человеку уже и чувствовать нечем; тогда и во взрослом состоянии ему от этого фигово. И здесь, как вы понимаете, совершенно неважно, насколько объективно виновата либо невиновна мать; речь идёт о том, что с таким внутренним содержанием человеку плохо.

Как же быть с этим "плохо"?

Бытуют два отношения к прощению близких: одним переполнены околорелигиозные источники - "прощать необходимо, сразу подставляя вторую щеку"; другим переполнены, увы, источники околопсихологические - что прощать "такое" нельзя вообще никогда.

В отличие от моей привычной роли, должна отметить, что "оба неправы".
Прощать можно всё; вопрос - когда, и с какими последствиями.

Первый, назовем его условно околорелигиозным, путь работы с подобными проблемами очередной раз описали мне пару дней назад: "Берешь чистый лист бумаги и пишешь: "Папа, сейчас я обвиняю Тебя в том, что ты...". Потом берешь второй лист бумаги и пишешь: "Папа, сейчас я прощаю Тебя за то, что ты..." - все переписываешь со второго листа. Потом берешь третий лист и пишешь: "Папа, сейчас я благодарю Тебя за то, что..." - и опять все переписываешь. Запасись бумагой - листов может понадобиться очень много."
Это путь, к сожалению, неоптимальный: задавленные в детстве эмоции практически не имеют шансов развернуться на кратком промежутке между первым и вторым листом. Подобное "прощение" и уж тем более "благодарность" грозит превратиться в бесконечное подставляние второй щеки, что есть по определению образ действий неэффективный. Щека, знаете, от этого болит и отваливается.

Однако ж и второй путь эффективным не назовёшь: ведь что означает это самое "прощать нельзя"? - оно означает, что травмирующий фактор по-прежнему продолжает действовать. Да, негативные аффекты стали осознаны - но прожить их, переработать, и уложить в качестве жизненного опыта пока не получилось: душевные силы тратятся на внутреннее возмущение нехваткой родительской любви, необходимой для удовлетворения потребностей, потому что самостоятельно удовлетворить эти потребности возможность пока не пришла. Нередко во второй позиции мы обнаруживаем людей, когда-то посещавших (посещающих) психолога, отчего я и назвала её "околопсихологической" - хотя, очевидно, с психологической точки зрения она неоптимальна. Сила эмоционального аффекта там разгулялась на всю катушку, а вот завершенной работы горя и утраты значимости события, увы, не наступило. Пример имеется здесь, скажем; но он далеко не единственный.
Подобная сила возмущения говорит о том, что к эмоциям травмированного ребенка доступ уже получен; а вот повзрослеть пока не получилось, сохраняется инфантильный гнев на фрустрирующих близких вместо того, чтоб благополучно оплакать произошедшее, и самому позаботиться об удовлетворении собственных потребностей. В том числе потребности в любви к себе, угу.

Как же в норме происходит психологическая работа над отношениями с родителями?
В среднем по больнице они соответствуют описанным этапам проживания психологической травмы:

1. Отрицание
На этом этапе негативные чувства к близким вообще не осознаются: "У меня была отличная мама, она меня всегда любила".

2. Агрессия
На этом этапе осознаются несовершенства, и нередко детские негативные чувства затапливают человека целиком: "Это вообще не мать, а говноматка! Наказать её!". Благодаря этой агрессии происходит внутреннее отделение от близких, в норме лет в 15, но бывает по-всякому. Тем не менее, это конструктивный и необходимый этап, если он именно этап, а не фиксация на собственной агрессии от невозможности перейти к оплакиванию; такое, увы, тоже бывает по самым разным причинам.

3. Оплакивание
На этом этапе приходит понимание, что сколько ни наказывай, а той любви, о которой мечталось, не получить: время упущено. Накатывает жалость к себе, уже без агрессии, и в норме на её основе укрепляется и трансформируется, "взрослеет" любовь к себе и возможность о себе позаботиться.

4. Принятие
Когда (и если) человек научился любить себя сам - острая необходимость в материнской любви снижается, травматические события детства утрачивают эмоциональную значимость, отношения в настоящем удается выстроить без ретравматизации и подставляния щёк.

5. Прощение
Именно после снижения эмоциональной значимости возможна интеллектуальная работа по пониманию, отчего же так получилось. Близкие уже могут быть рассмотрены не как функции, на которые проецируются все несовершенства мира, а как люди со своими слабостями и недостатками. Их уже можно понять - а значит, и простить, не подставляя при этом вторую щёку.

6. Благодарность
Появляется возможность взглянуть на происходившее ретроспективно и обнаружить в нем дополнительные смыслы: "Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее".

Хорошая новость заключается в том, что вся эта работа вполне может быть проделана, если не пытаться осуществить прощение преждевременно - либо, наоборот, насильно себя от него не удерживать.
Плохая новость заключается в том, что за неделю либо месяц это вряд ли осуществимо.
На это уходят годы.

Но оно того стоит. :)
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 147 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
kara_sevda
Feb. 8th, 2011 10:06 am (UTC)
Интересен пункт шестой. Благодарность. Он является обязательным завершением цикла?
Просто по этой логике, например, теоретически можно быть благодарной парню, который тебя избил - ведь после него ты очень тщательно следишь за тем, чтобы твой партнер не проявлял зашкаливающей, опасной агрессии, и если появляется намек на это, то отсылаешь его в сад. Но не лучше ли признать, что да, парень мудак, но это прошлое, и тебе до этого дела нет?
Точно так же и с плохими родителями - может ли вместо благодарности быть безразличие?
olga_podolska
Feb. 8th, 2011 10:16 am (UTC)
Ни один из этапов не является "обязательным": нет, к счастью, никакого надзирающего органа, который бы следил за выполнением этих обязанностей. :)

Описанный цикл является оптимальным с точки зрения самоощущения человека, и последний этап в нем тоже весьма важен, поскольку именно возможность поместить событие в другой контекст говорит о полной проработке травмы.

В вашем примере это была бы не "благодарность парню, который избил", - но скорее благодарность жизни за то, что в ней был такой опыт. (Соответственно, для этого придется найти преимущества обладания таким опытом.)

Если человек благодарен жизни, то повод для благодарности родителям находится легко и непринужденно: это сама жизнь и есть. Если же человек жизнью недоволен - то ему ещё есть куда расти в плане личностного роста. Вероятно, что-то в его жизни или в его личности требует изменения.
(no subject) - lyamur - Feb. 8th, 2011 10:19 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 10:22 am (UTC) - Expand
(no subject) - lyamur - Feb. 8th, 2011 10:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - arhetip_v - Feb. 8th, 2011 10:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 10:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - arhetip_v - Feb. 8th, 2011 10:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - lyamur - Feb. 8th, 2011 10:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - mria_ts - Feb. 8th, 2011 03:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lyamur - Feb. 8th, 2011 03:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mria_ts - Feb. 8th, 2011 05:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lyamur - Feb. 8th, 2011 07:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 09:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - d_albertini - Feb. 8th, 2011 11:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 9th, 2011 12:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - d_albertini - Feb. 9th, 2011 01:19 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 9th, 2011 01:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - d_albertini - Feb. 9th, 2011 01:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - lyamur - Feb. 9th, 2011 06:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 9th, 2011 11:23 am (UTC) - Expand
(no subject) - lyamur - Feb. 9th, 2011 11:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - nedogurok - Feb. 18th, 2011 02:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mria_ts - Feb. 9th, 2011 12:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lyamur - Feb. 9th, 2011 08:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mria_ts - Feb. 11th, 2011 09:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 10:23 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 10:28 am (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 10:32 am (UTC) - Expand
(no subject) - mria_ts - Feb. 8th, 2011 03:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 03:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mria_ts - Feb. 8th, 2011 05:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grueffelo - Feb. 8th, 2011 01:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 09:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grueffelo - Feb. 9th, 2011 07:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 9th, 2011 12:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - megavolt_ex - Feb. 9th, 2011 08:04 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 09:31 pm (UTC) - Expand
lyamur
Feb. 8th, 2011 10:14 am (UTC)
Ну, вообще-то, здоровой реакцией мне представляется "можно НЕ прощать". Ну, то есть, можно простить, а можно и нет. А не благостное "прости их всех и отпусти!" Можно простить, а можно и нет. С учетом всех последствий, само собой.

Я в ходе терапии со своим психологом договорилась до формулы: "Не все, что делала моя мама, было однозначно мне на пользу - мама делала и такие вещи, от которых мне было плохо, и сейчас плохо". По итогам, по равнодействующей - да, я люблю свою маму. Что-то простила, что-то не очень, но я ее люблю, дорожу ею и очень ей за многое благодарна.
Вот какой-то такой подход и представляется мне здоровым :)
olga_podolska
Feb. 8th, 2011 10:19 am (UTC)
Ну кто ж человеку может запретить не прощать?
Это вообще-то можно по умолчанию. :)

Другой вопрос, "чем сердце успокоится": т.е. в каком состоянии человеку будет лучше. Но, возможно, для вас этап прощения просто ещё не пришёл. И тогда, пожалуй, не только можно - но и нужно не прощать. Пока. %)
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 10:27 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 10:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 10:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - zhenshen - Feb. 8th, 2011 10:32 am (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 10:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 10:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - zhenshen - Feb. 8th, 2011 10:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 09:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - zhenshen - Feb. 9th, 2011 07:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - lyamur - Feb. 8th, 2011 11:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - fatenata - Feb. 8th, 2011 03:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 08:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lyamur - Feb. 9th, 2011 06:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - mria_ts - Feb. 11th, 2011 09:17 am (UTC) - Expand
(no subject) - fatenata - Feb. 8th, 2011 03:49 pm (UTC) - Expand
zmeyka_taya
Feb. 8th, 2011 10:34 am (UTC)
Читание журнала Божены Рынской детектед!
olga_podolska
Feb. 8th, 2011 10:41 am (UTC)
У френдов увидела ссылку. :)

В больших количествах мне этого и на работе хватает, чтоб ещё в своё свободное время подобное читать.
(no subject) - golox - Feb. 8th, 2011 12:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 09:51 pm (UTC) - Expand
mishina
Feb. 8th, 2011 10:37 am (UTC)
а что делать с отношениями с отцом? у меня вот были очень сложные отношения с отцом, я прошла уже достаточно много по пути прощения, но до конца не могу простить, хотя сейчас уже все совсем по-другому. просто травма, полученная в детстве от отца (мне в 9 лет было сказано, что я для него пустое место), уже проросла во многие сферы моей жизни и продолжает до сих пор давать всходы...
olga_podolska
Feb. 8th, 2011 09:09 pm (UTC)
Ну, наверное, время прощения ещё не наступило?

Последовательность строгая:
- вначале устройство своей собственной жизни,
- в том числе формирование любви к себе;
- и только потом всякие прощения и прочее.
(no subject) - _aika - Feb. 9th, 2011 06:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - natalianyc - Feb. 11th, 2011 03:11 am (UTC) - Expand
gailochka
Feb. 8th, 2011 10:41 am (UTC)
А я вот в последнее время что-то тоже перестаю думать, как думала раньше, что Ницше был прав насчет "Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее". Можно сказать и обратное - что не убивает, делает слабее. Не всякой травме можно быть благодарным... Хотя, конечно, и после травмы можно быть благополучным, счастливым и т.п. - путь не заказан.

Судя по термину "говноматка", пост навеян дискуссиями у Божены? :)

olga_podolska
Feb. 8th, 2011 10:48 am (UTC)
Ну, если оно делает слабее - то, стало быть, убивает, пусть даже медленно и постепенно.
Если не убивает - то это вектор в другую сторону. То есть, получается, всё ж делает сильнее. :)

Угу, увидела ссылку на дискуссию у кого-то из френдов.
(no subject) - malica_dee - Feb. 8th, 2011 12:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 09:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - malica_dee - Feb. 8th, 2011 10:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - potemka - Feb. 8th, 2011 11:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - gailochka - Feb. 8th, 2011 11:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - potemka - Feb. 8th, 2011 12:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - gailochka - Feb. 8th, 2011 12:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 10:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grueffelo - Feb. 8th, 2011 01:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - rikin - Feb. 10th, 2011 08:21 pm (UTC) - Expand
ailoyros
Feb. 8th, 2011 12:05 pm (UTC)
Спасибо!
Было бы интересно почитать, как влияет всё это на отношения с собственными детьми - ну, если Вам будет интересно об этом написать.
krutova
Feb. 8th, 2011 12:27 pm (UTC)
поддерживаю! Влияние наверняка существует.. Оль, расскажешь?
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 09:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krutova - Feb. 8th, 2011 09:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - attaka_fairy - Feb. 8th, 2011 02:43 pm (UTC) - Expand
golox
Feb. 8th, 2011 12:32 pm (UTC)
Фота девочки волшебная))))
olga_podolska
Feb. 8th, 2011 09:14 pm (UTC)
Скажи, да? Вот мне тоже понравилась. :)

Не удержалась стырить. :)))))
marsupian
Feb. 8th, 2011 01:14 pm (UTC)
Скажите, а мой ребенок очень часто, если играет с кем-то другим (папой, бабушкой), а я подошла - то меня прогоняет и обзывает. Это он так злится? Это нормально и хорошо?:)
Просто бабушка его за это наказывала и ругала (я просто говорю: "я хорошая"), и после вашего поста я испугалась, что у ребенка теперь травма.
olga_podolska
Feb. 8th, 2011 09:43 pm (UTC)
Агрессия выполняет полезную роль у подростков около 15 лет; но, поскольку речь идёт об играх с бабушкой - я сомневаюсь, что мы говорим о нём.

Возможно, некая травматизация у ребенка и есть.
Лучше бы с кем-то в реале проконсультироваться.
Мне отсюда не видно. :)
(no subject) - marsupian - Feb. 9th, 2011 08:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 9th, 2011 10:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - marsupian - Feb. 9th, 2011 12:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 9th, 2011 12:36 pm (UTC) - Expand
grueffelo
Feb. 8th, 2011 01:29 pm (UTC)
Мне кажется, что прощение возможно, когда ты сам оказался в той же ситуации и видишь ее безвыходность. Когда же ты видишь, что (в отличие от), из этой ситуации вполне есть альтернативный выход, надо лишь ущемить свой эгоизм, то появляется лишь дополнительный довод: вот видишь, можно было сделать и так, и ничего.
Впрочем, я-то знаю, что все люди - говно, поэтому ничего хорошего от них не ожидаю, и благодарен за все неожиданно хорошее по принципу "а мог бы и бритвой по глазам" :)
Благодарность типа "Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее" не воспринимаю, для бедных.
romailo
Feb. 8th, 2011 01:36 pm (UTC)
Ага, так и есть. Хороший ответ на пост про говноматку. Конечно, иногда человеку приятно жизнь положить на махание базукой. Опять же, каждый сам выбирает,на что ему жизнь тратить.
kara_sevda
Feb. 8th, 2011 01:39 pm (UTC)
Я вот сейчас гуляла, думала на эту тему и одну вещь поняла. Я простила их. Но не смогла простить себя. За то, что я так долго была такой наивной дурой и тряпкой. За то, что я велась на шантаж, реально боялась за здоровье людей, которые меня морально столько лет уродовали, беспокоилась, что с ними что-то случится. За то, что пыталась быть послушной вопреки собственной природе, что верила в то, что я пешка и у меня отвратительный характер. Что плакала и все видели, как я слаба. Что не могла, как мои одноклассники, наврать об оценке, уйти на несколько часов не предупредив (а предупредишь - не пустят), что ползла домой в ответ на приказ быстро идти домой. За собственное душевное рабство. За то, что не сделала то, что я сделала в один прекрасный момент - не выпрямилась и не сказала: вы мне больше никто, мне на вас наплевать, и мне все равно, что с вами случится.
За то, что меня иногда дергает от мысли, что настоящая я - это та беспомощная дура, которая так тупо пыталась быть хорошей.
grueffelo
Feb. 8th, 2011 01:55 pm (UTC)
Ну и что? Нас таких много, кому жалко тратить силы на отстаивание своих законных прав. Да кроме того, Вас, наверное, с детства так воспитывали, "давая по мозгам" за любое ослушание, заставляя относиться к родителям, как к богам,- потому и не умеете Вы их последовательно и четко отстаивать. Вас, наверное, воспитывали так, как будто цель жизни человека - ублажить родителей. Я называю это: "Жизнь за царя!" :)
Так за что Вы себя корите? Что Вы в три года не поставили родителей на место? В пять? В тринадцать не ушли из дома?
Бросьте!
Шит хэппэнс.
Зато Вы не будете ходить по трупам, можете наступить на горло своему эгоизму...
И главное - не позволяйте себе по отношению к детям того, что позволяли себе по отношению к Вам. Потому что часто, невольно, родители проглядывают сквозь нас - мы впитали их схемы поведения.
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 02:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grueffelo - Feb. 8th, 2011 02:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 02:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grueffelo - Feb. 8th, 2011 02:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 02:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grueffelo - Feb. 8th, 2011 02:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 02:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grueffelo - Feb. 8th, 2011 02:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 02:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anariel_rowen - Feb. 8th, 2011 02:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grueffelo - Feb. 8th, 2011 02:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 02:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anariel_rowen - Feb. 8th, 2011 03:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 03:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anariel_rowen - Feb. 8th, 2011 03:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 03:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anariel_rowen - Feb. 8th, 2011 03:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kara_sevda - Feb. 8th, 2011 04:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maria_gorynceva - Feb. 19th, 2011 08:34 pm (UTC) - Expand
attaka_fairy
Feb. 8th, 2011 02:17 pm (UTC)
вообщем то так... пока зависла на фазе " оплакать" .... но это уже двигает так как на фазе "агрессия" жить не хочется
anariel_rowen
Feb. 8th, 2011 02:47 pm (UTC)
Звучит здраво, если не обидитесь за такой комплимент :)
vattukvinnan
Feb. 8th, 2011 02:59 pm (UTC)
Спасибо. Обнаружила себя на границе агрессии и оплакивания, стала представлять себе, "как оно вообще работает", а то что-такое бродило в душе, не оформляясь в мысли. Но мне все равно трудно понять про благодарность и третий лист. "Папа, сейчас я благодарю тебя за то, что ты никогда не интересовался моей жизнью и не разговаривал со мной"? Я пока вижу, что это сделало меня слабее, а не сильнее...
olga_podolska
Feb. 8th, 2011 09:39 pm (UTC)
Ну, может пока так и есть? Тогда и благодарить странно и не за что - еслши по-прежнему есть нужда в папином внимании, а внимания нет.

Выход - научиться экологично оказывать внимание самой себе; ценить себя, заботиться о себе, и т.п. Как только это умение появится - вы таки станете сильнее. Вот тогда можно будет поговорить о прощении и прочих ништяках.

Пока рано.
(no subject) - vattukvinnan - Feb. 8th, 2011 09:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olga_podolska - Feb. 8th, 2011 10:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vattukvinnan - Feb. 8th, 2011 11:19 pm (UTC) - Expand
anastasiya_um
Feb. 8th, 2011 03:03 pm (UTC)
Спасибо.
Разрешите перепост со ссылкой?
mria_ts
Feb. 8th, 2011 03:23 pm (UTC)
Спасибо! Надо запомнить. Я на своем опыте практически выделяла те же этапы, только принятие, прощение и благодарность слились у меня в один - понимание, что твои родители взрослые, а не Боги и они дали то, что смогли дать.
Пару месяцев назад на форуме сибмам когда я пыталась рассказать о третьем этапе получила по мозгам от практикующего психолога за отсутствие сепарации, так как она схему видела как состоящую исключительно из первых двух пунктов.


(no subject) - olga_podolska - Feb. 9th, 2011 10:58 am (UTC) - Expand
(no subject) - anastasiya_um - Feb. 9th, 2011 12:32 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 147 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars