Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

дуб

Мне стыдно брать деньги за свою работу

Здравствуйте, Ольга!

Мне 38 лет. Всю жизнь работаю художником, нашла себя в ювелирном деле. Имею большое количество дипломов, подтверждающих высокий уровень моих работ. Ко мне регулярно приходят заказы.



Но!   Collapse )

Материалы по теме:
Выученная беспомощность
Метод Волшебного Путешествия


Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.
дуб

Неприкрытого хвастовства лытдыбр

Мои папа и мама - люди, конечно, молодые душой, но Инстаграмм и Фейсбук они пока не освоили. Поэтому терпите, дорогие дружочки, отрывочные рассказы о моей жизни, проиллюстрированные инстаграммофотками: я сейчас тренинг в Италии веду, и плюс по-прежнему собеседования для Космополитан, так что писать успеваю исключительно записки для памяти; а папе с мамой же интересно...

Дорогие папочка и мамочка! Вчера после обеда мне пришлось работать вот в таких нечеловеческих условиях:



Collapse )

Когда же буду обедать сегодня, совершенно непонятно, поскольку среди восьми часов по скайпу (и плюс тренинговое рабочее время) у меня не получается достаточно большого перерыва, чтобы успеть в ближайшей пиццерии заказать хоть что-то: итальянцы неторопливы. Ну, с другой стороны, я наверняка успею добежать куда-нибудь, чтобы купить пармской ветчины, дынь и сухого белого... и зачем мне при таком раскладе пицца?

дуб

Как не надо разблокировать детскую агрессию

Я - человек, ушибленный детской психологией: я в ней 8 лет работала, пока не кончилось моё человеческое терпение. И готова поклясться на самом дорогом: если у ребенка проблемы - начинать нужно с родителей.

Среди них эта точка зрения непопулярна, вестимо: людям хочется считать, что с ними-то в порядке все, это просто у ребенка "агрессия заблокирована". Но так не бывает! Блокирование агрессии - это влияние социума, вне социума биологическая агрессия никаких преград не имеет, а социум для ребенка - это родители и есть. Им и приходится как-то учить ребенка обходиться с этой самой агрессией, учитывая внешние обстоятельства; как научили - так он и действует.


Поэтому единственное, что мне на самом деле хочется сказать - чтобы у здорового ребенка не было психологических проблем, родителям нужно решить свои. Пройти личную психотерапию. Желательно, конечно, еще до его рождения, потому что воспитание начинается с первого дня жизни. (Меня несказанно радует, кстати, что люди именно с таким запросом уже появляются; но тут еще есть куда расти обществу в целом.)

Помните возрастную периодизацию?
В применении к агрессии это будет выглядеть так:

0-1 год - биологическая агрессия ребенка выражается в исследовании окружающего мира. И тут ему нужна защита от опасностей этого мира, и поддержка его любопытства. Поменьше запрещать, но при этом охранять, чтоб юный исследователь в духовке не сгорел.
2-3 года - биологическая агрессия выражается в исследовании + преобразовании этого мира. И тут опять нужна защита и поддержка - научить преобразовывать этот мир более конструктивно, понимать свои желания и способы достижения целей.  Если родители своих желаний не понимают, как они могут желания ребенка принять и научить их осуществлять?
4-6 лет - биологическая агрессия выражается исследовании этого мира, его преобразовании, и защите своих границ. Запреты на этом этапе - нормальная часть жизни, но и тут опять нужна защита, поддержка, и установление границ - если у родителей нет ясности с собственными границами, откуда у ребенка возьмется уверенность в своих?

Видите, везде звучит - "поддержка, поддежка, поддержка"?

Collapse )

В общем, понимаете, золотая середина нужна. К счастью, в большинстве случаев родители нормально чувствуют, где в отношении их собственного ребенка находится эта золотая середина. Дети-то все разные, и количество поддержки им может понадобиться разное тоже. Но бывает, что чувствовалка нарушилась - и тогда нужнее личная терапия, чувствовалку править, чем какие-то технические рекомендации. Извините.

Еще по теме:
Возрастные кризисы
Экологичное выражение агрессии
Несчастная дочь идеальной матери
Оторваться от мамы с минимальными потерями
дуб

Я-высказывание: Присоединение и ответственность

Краткая схема «Я-высказывания»:

1. Сообщение о своих чувствах
2. Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны
3. Описание желательных действий в позитивном ключе
4. Присоединение
5. Взятие ответственности за свои чувства на себя
6. Описание ваших действий в том случае, если к просьбе не прислушаются

Итак, желательный сценарий развития событий - это когда вы мягко и тактично сказали: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, уходя, скажи мне: «Дорогая, я вышел на полчаса». Или сообщи мне время, через которое ты вернешься» - и партнер вас услышал, внимательно отнесся к вашим чувствам, и стал искать конструктивные возможности взаимодействия. Это, кстати, отнюдь не означает, что он прямо вот немедленно стал каждый раз вас предупреждать - ему это может по каким-то собственным причинам оказаться, скажем, неудобно - но он вместе с вами начал искать выход из создавшегося положения, и вносить встречные предложения. Ну, что-нибудь типа "А если я заранее не знаю, на сколько иду, давай я просто пришлю тебе смску, что люблю тебя и помню о тебе, чтобы ты не чувствовала себя одинокой?"

Но увы, так происходит не всегда. Нередко, особенно если отношения имеют длинную предысторию, бывает, что такая краткая форма высказывания может человека задеть. Женщина говорит: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, сообщай мне, через сколько ты вернешься». А у мужчины в этот момент звенит звоночек во всю голову, загорается красная лампочка про то, как мама его гулять не пускала, и вместо сочувствия вашему одиночеству он начинает возмущаться: «Ты меня контролируешь!».

Collapse )

Если даже после такой развернутой аргументации второй человек говорит: «Мне пофиг, что ты чувствуешь» - вероятно, это тоже ответ, который нужно услышать: «твои чувства мне безразличны». И в этом случае мяч уже на вашей стороне – вопрос, что вы будете делать с отношениями, в которых партнеру безразличны ваши чувства?


Еще по теме:
Я-высказывание: Последняя буква алфавита
Я-высказывание: Что будет, если...

Я-высказывание: добро пожаловать во взрослую жизнь
Olga Podolska основной

Аромат волшебства

Так вот, знаете, живешь и как-то не задумываешься даже. А потом вдруг всмотришься в свою жизнь - и сердце замирает от удивления. Волшебство струится вокруг, подхватывает своими ласковыми волнами, и обнаруживаешь себя на отмели, с которой если взглянуть на этот мир, выглядит он совершенно невероятно. Сплошные волшебники вокруг, настоящие живые волшебники! Могла ли я когда-либо подумать?...

Collapse )

А вы встречали настоящих волшебников, м?
.
Olga Podolska основной

В итоге мое присутствие свелось к роли "унитаза"

Ольга, добрый день,

ситуация: я дружен с девушкой больше двух лет, какое-то время вместе занимались скалолазанием, болтали обо всем, кроме личной жизни, потом пару лет переписывались и изредка пересекались лично. И вот пару месяцев назад мы снова встретились "на скалах", и довольно много общались в течение нескольких дней. С ее подачи, разговор зашел о личной жизни, и у каждого оказались какие-то свои трудности, хотя девушкины отношения только начинались, и она была очень рада и на подъеме. Договорились встретиться через месяц, на похожем скальном выезде, куда она хотела приехать со своим парнем. Потом ее отношения с парнем стали стремительно ухудшаться, и своими эмоциями и чувствами по этому поводу (без особых деталей, что именно идет не так) она делилась в своих письмах. Мои ответы были в ключе: "очень жаль, и очень сочувствую, что у тебя отношения складываются так неприятно, держись!", плюс какие-то ссылки на музыку и смешные картинки, безо всяких оценок по поводу действий ее или ее парня - я знал очень немного, что там происходило, и влезать в это совершенно не хотелось. Кроме того, у меня были свои неприятности, и в отношениях, и с физическим самочувствием.



Collapse )
зеркало

О материальном можно договариваться

Я, знаете, даже полюбила, когда пост в Топ выходит - во френды при этом добавляются совершенно нормальные люди, не тролли. Подозреваю даже, что часть всклень идиотских комментариев принадлежит не троллям, а просто иллюстрирует средний уровень психологической грамотности по больнице. Такие комментарии мне, конечно, пережить сложнее, - раньше я немедленно падала духом, и горестно вопрошала зеркало: "И кому же ты, Оля, психологический букварь пересказываешь? На что надеешься? Что твоя капля в этом море?"
2004

Но сейчас! Вы знаете, раз за разом я все больше могу на френдов положиться - вот и к субботнему посту otawa прямо целую разъяснительную работу провела.Collapse )
Не могу даже передать, как я каждый раз адекватным комментариям радуюсь. Тут такая работа проделана, что я просто снимаю шляпу. Не уверена, что самому спрашивавшему пригодится - не уверена даже, что он затем спрашивал, чтобы узнать что-то новое; - но вполне уверена, что пригодится другим.

Ну, хотя бы просто как информация о том, что бывает в мире еще, кроме патриархальных амбиций. :)



семинар

Я - чудо, но он меня не любит

добрый день, Ольга

даже не знаю с чего начать, но попробую уложиться в рамки.

с ним мы познакомились в сети. переехав на новое место, удобно устроившись как то на кровати, кушая яблоко (к примеру), я увидела его анкету и подумала, что общение должно получится занимательным, ведь в тот вечер я была дружелюбна (как и всегда).



Collapse )

* * *
А вы когда-нибудь наслаждались безответной любовью, м?




<br>
семинар

Сколько друзей человеку нужно?

Граждане, я не понимала масштабов проблемы, оказывается! Мнения так хлёстко разделились от «если у человека друзья не заводятся сами, то это уж такое нарушение, что ему ничем не поможешь» - до «это вообще совершенно нормально, и не надо никаких этих друзей, они вообще вредны», что сумели удивить даже меня лихим разлетом противоположностей. Ладно бы о сексе разговор шёл, там перегревание эмоций понятно, но сейчас ведь о простой дружбе?



На уровне букваря понятно, что человек без друзей и приятелей жить, конечно, может – но удовлетворенность жизнью при наличии компании будет выше. И если интуитивно завести друзей не получается, то можно и научиться. У меня, честно сказать, в рукаве ещё один рассказ про эксперимент с обезьянками припрятан, иллюстрирующий эти нехитрые истины. Но я вам пока его не расскажу, я в Ригу собираюсь, у меня времени нет. Поэтому я просто процитирую букварь научно подтвержденные данные.

Collapse )

Ещё где-то встречала данные, что статистический пик по удовлетворенности жизнью был у людей, указавших, что у них есть:
1-3 близких друга
22 и больше приятеля

Честно сказать, полезла в Аргайла именно эти цифры уточнить – и второй цифры не нашла. Вероятно, где-то в другом месте встретила. Ну, будет без ссылки на источник, раз так.

На мне, во всяком случае, эти средние цифры оправдываются. Приятелей, думаю, хватило бы и меньше, - ну, так я уже вышла из студенческого возраста (большинство исследований проводилось именно на студентах, и цифры относятся к ним). Но это я так думаю, что хватило бы и меньше; а на самом деле приятелей у меня гораздо поболе будет, чем двадцать два. Так что неизвестно, может и правда 22 - минимальный оптимум.

А вам сколько друзей и приятелей нужно для счастья?



семинар

Тибетцы и индусы

Даже говорить как-то нечего. Они разные, и вы сами догадаетесь, чем. Я просто покажу смешение культур. Вот индус ведет своих осликов мимо тибетского монастыря...

DSC_7843

Collapse )

Мне вот теперь интересно - в чем лично вы увидели разницу? ;)