Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

дуб

Я-высказывание: Что будет, если...

Краткая схема «Я-высказывания»:
1. Сообщение о своих чувствах
2. Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны
3. Описание желательных действий в позитивном ключе
4. Присоединение
5. Взятие ответственности за свои чувства на себя.
6. Описание ваших действий в том случае, если к просьбе не прислушаются


Понятно, что если в какой-то ситуации партнер говорит: «Мне пофиг, что ты чувствуешь» - вероятно, это тоже ответ, который нужно услышать: «твои чувства мне безразличны». И в этом случае мяч уже на вашей стороне – вопрос, что вы будете делать с отношениями, в которых партнеру безразличны ваши чувства.

В идеальном самодостаточном мире такие отношения, конечно же, сразу разрываются; не то в нашем, опутанном зависимостями и условностями. Ему, может, на чувства и пофиг - но у вас дети, его зарплата в дом, отсутствие собственного жилья, и черт знает что еще... Эдак-то вот сразу по одному-единственному слову отношения разрывать - и пробросаться можно. А ненасильственные пути достижения консенсуса уже исчерпаны: на ваши чувства ему уже пофиг. Что делать?

Collapse )

Понятно, что никакая схема «Я-высказывания» не может улучшить отношения, стороны в которых не настроены их улучшать. Поэтому «Я-высказывание» служит скорее для прояснения максимально четкой позиции сторон, и здесь нельзя надеяться на то, обучившись такому «Я-высказыванию», вы сможете управлять партнером. Управление другим человеком совершается только в тех пределах, в каких другой человек согласен, чтобы им управляли, не более того.

Успешных вам отношений, дорогие друзья!

Еще по теме:
Продолжение:
Я-высказывание: Последняя буква алфавита
Я-высказывание: Присоединение и ответственность

Я-высказывание: добро пожаловать во взрослую жизнь
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.
дуб

Я-высказывание: Присоединение и ответственность

Краткая схема «Я-высказывания»:

1. Сообщение о своих чувствах
2. Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны
3. Описание желательных действий в позитивном ключе
4. Присоединение
5. Взятие ответственности за свои чувства на себя
6. Описание ваших действий в том случае, если к просьбе не прислушаются

Итак, желательный сценарий развития событий - это когда вы мягко и тактично сказали: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, уходя, скажи мне: «Дорогая, я вышел на полчаса». Или сообщи мне время, через которое ты вернешься» - и партнер вас услышал, внимательно отнесся к вашим чувствам, и стал искать конструктивные возможности взаимодействия. Это, кстати, отнюдь не означает, что он прямо вот немедленно стал каждый раз вас предупреждать - ему это может по каким-то собственным причинам оказаться, скажем, неудобно - но он вместе с вами начал искать выход из создавшегося положения, и вносить встречные предложения. Ну, что-нибудь типа "А если я заранее не знаю, на сколько иду, давай я просто пришлю тебе смску, что люблю тебя и помню о тебе, чтобы ты не чувствовала себя одинокой?"

Но увы, так происходит не всегда. Нередко, особенно если отношения имеют длинную предысторию, бывает, что такая краткая форма высказывания может человека задеть. Женщина говорит: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, сообщай мне, через сколько ты вернешься». А у мужчины в этот момент звенит звоночек во всю голову, загорается красная лампочка про то, как мама его гулять не пускала, и вместо сочувствия вашему одиночеству он начинает возмущаться: «Ты меня контролируешь!».

Collapse )

Если даже после такой развернутой аргументации второй человек говорит: «Мне пофиг, что ты чувствуешь» - вероятно, это тоже ответ, который нужно услышать: «твои чувства мне безразличны». И в этом случае мяч уже на вашей стороне – вопрос, что вы будете делать с отношениями, в которых партнеру безразличны ваши чувства?


Еще по теме:
Я-высказывание: Последняя буква алфавита
Я-высказывание: Что будет, если...

Я-высказывание: добро пожаловать во взрослую жизнь
дуб

Великий Гэтсби

Я знаю, что все уже его посмотрели, и я последняя; но раз уж я по доброй воле не смотрю кино – приходится ждать, когда в самолете покажут. Вот на обратном пути из Индии посмотрела, сразу вам докладываю про этот паноптикум невротиков. Они ужасно милые – невротики почти всегда ужасно милые, я их сама люблю нежно. Только несчастные.



Великого Гэтсби Фитцджеральд полуиронично называет великим за «умение мечтать» - и, добавим, сохранять верность своей мечте. Есть, как будто бы, там потенциал оную мечту и осуществить – а значит, и стать счастливым. Образ Гэтсби в прочтении автора близится к архетипу героя: и богат, и благороден, и верен, и красив, и подвиги ради любимой совершает. Ну не мечта ли он сам?

Collapse )
* * *
По правде жизни, кстати, для авторитарного характера, обращающего внимание не столько на палитру чувств, сколько на измеримые и зримые результаты, - получение такого «приза», в принципе, может оказаться достаточным вознаграждением. Способным не то, чтобы сделать счастливым - но принести достаточное удовлетворение. Но актер играет все-таки гораздо более глубоко чувствующего человека, так что противу всяческих фактов верится, что любимая женщина для него не только объект… что, увы, препятствует счастливому финалу даже в самом фантастическом из случаев.

В общем, вы понимаете, почему я кино не смотрю. Жизнь не только богаче любых кинофильмов, - но и подбор актеров у нее к сюжету всегда безупречный, про 3D графику вообще молчим.
Olga Podolska основной

О неправильной любви

Любовь - это безусловное принятие с сохранением самоидентификации. (с) Герман Карельский



Сравнить с: Любовь - добра. (с) Ольга Подольская, Любовь vs  любовная зависимость

Собственно, при разговоре о любви в современном мире мы всегда упираемся в разговор о зависимости.
Приятно убедиться, что близкие мне коллеги строят свои выступления по тем же законам. 
Olga Podolska основной

Устала мотаться на два дома...

Ольга, добрый день!
Хочу Вас поблагодарить за Ваш неоценимый труд. С большим интересом читаю Ваш блог и черпаю множество полезных вещей.

У меня вполне банальная ситуация, но как и любая человеческая проблема по-своему уникальна. Я хочу обрести женское счастье, быть любимой и желанной, хочу выйти замуж и через несколько лет родить детей.
Collapse )
* * *

А как вы считаете, дорогие друзья, какой прогноз у этих отношений?
семинар

Я - чудо, но он меня не любит

добрый день, Ольга

даже не знаю с чего начать, но попробую уложиться в рамки.

с ним мы познакомились в сети. переехав на новое место, удобно устроившись как то на кровати, кушая яблоко (к примеру), я увидела его анкету и подумала, что общение должно получится занимательным, ведь в тот вечер я была дружелюбна (как и всегда).



Collapse )

* * *
А вы когда-нибудь наслаждались безответной любовью, м?




<br>
семинар

Она стала думать о себе, перестала давать и т.д.

Деформация третьего курса в мединститутах - это когда находишь у себя сразу все описанные в учебнике болезни, - совершенно не обязана начинаться на третьем курсе. Иногда она начинается прямо в комментариях: «Ой, у меня точно так же всё!» - пишет человек, у которого с описанной историей, скажем, одна общая черта. Ну иногда - две.



Ищите различия! Все люди разные, и даже у действительно внешне похожих историй могут быть разные корни. Дьявол, как известно, в деталях – а увлеченный читатель нередко, заметив одну общую черту, начинает ими пренебрегать. Этот механизм прекрасно иллюстрирует следующее письмо:

* * *

Привет. Я обычно не занимаюсь такой фигней, но в посте «Тоска по упущенным возможностям» вы описали точно то, что происходит со мной.

Collapse )

И сразу вопрос опытным: а какие у вас есть рецепты любви к себе?
Что вам помогает самостоятельно заполнять внутреннюю пустоту?

семинар

Не хочу секса с мужем

Добрый день, Ольга!
Если кратко, то «Я не хочу секса с мужем, да и ни с кем другим тоже. Боюсь, что это негативно скажется на семейных отношениях»



Collapse )

И тут мы опять упираемся в ответственность человека за свою жизнь.

Если хочется именно семью сохранить любой ценой, то это ситуация эмоциональной зависимости (помните, это именно там – «и чтоб ничего не менялось!»), и единственный сколько-нибудь надёжный, хотя на 100% не гарантирующий, способ это сделать – не раскачивать лодку. Терпеть, как есть. Правда, получается ситуация «тюрьма крепка, да чёрт ей рад», поскольку вместе с этим уходит постепенно радость жизни, радость секса, и возможно в итоге скатывание в депрессию.

Если же хочется более полной жизни – придется выходить из режима стабильности: учиться доносить свои желания до мужа. Тут зато новых ощущений будет – вагон, и предвкушений тоже. А дальше – как у той блондинки, 50/50: в каких-то случаях мужу удастся эти желания выполнить, в каких-то нет. Если первых случаев будет больше, то сексуальная жизнь станет постепенно налаживаться. Если вторых – то окончательно разрушится, увы. Но ответственность за свою жизнь подразумевает, что отрицательный результат – это тоже результат, и закрывать на него глаза не следует.

И да, разумеется, учиться ощущать свои желания лучше со специалистом.
Удачи вам!

* * *
Ну, и традиционный вопрос френдам:
А у вас было такое, что трудно было говорить о своих желаниях?
И как вы из этого выходили? Как себя поддерживали? Что вам помогало?

семинар

Он ощущает, будто я вцепилась в него мертвой хваткой!

Ольга, добрый день!

Мне 24 года, уже есть опыт неудачного брака, на данный момент более двух лет в отношениях с мужчиной, ему 29, он турок, живет и работает в Москве, любит меня, настроен серьезно, мы неоднократно обсуждали, как будем в будущем жить в Турции, прошлым летом познакомил меня со всей своей семьей.



Collapse )

Из практики понятно, что наибольшие сложности как раз со списанием убытков и возникают.
Делитесь рецептами, друзья: что вам помогает списывать убытки?

семинар

Противоядие от злой любви

Понятно, отчего любовь зла; но что теперь с этим делать? Единственно корректный ответ на этот вопрос - идти на личную терапию. Но я не большой любитель банальных ответов: для отважных героев, сильных духом и полных решимости вытаскивать себя самостоятельно за волосы, как Мюнхгаузен из болота, я всё-таки расскажу, "чего теперь с этим делать". Был такой исследователь социальных взаимодействий Стефан Карпман, он всё до нас придумал, расписал по пунктам, и даже схему нарисовал, как быть.



Господа, пройдёмте! Collapse )

Честно говоря, для человека, у которого атмосфера родного дома изначально была сильно повреждена, вероятность самостоятельно проделать нечто подобное приравнивается к вытаскиванию себя за волосы из болота, с моей точки зрения.
Но я, понятное дело, сталкиваюсь в основном с теми, у кого не получилось.

У вас когда-нибудь такое получалось?
В каких ситуациях это было?
Что вам в этом помогло?