Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.
дуб

Новый год к нам мчится

Я сегодня подарки к НГ закупала, так что на комментарии не отвечаю, извините, кому это важно. Не ретравмируйтесь там об мое молчание, пожалуйста, - я занята важным делом: я делаю вам счастливую Олю.*)

Вот ногтики у меня теперь со звездочкаме:



Collapse )

А вы что на Новый Год будете друзьям дарить?
Мне еще есть кого одаривать, делитесь идеями.

дуб

Ретравматизация

По аналогии с травмой физической, ретравматизация (вторичная травма) психологическая – это когда «тем же самым по тому же месту» досталось. Хотя, впрочем, даже не очень важно, чем. Эффект всё равно будет впечатляющим.



Ну, всякому в детстве доводилось коленку содрать, да? И вот если по содранной коленке всего лишь провести пальцем… легонечко! Совсем нежно даже. Количество исторгнутых децибелов прекрасно проиллюстрирует, насколько несоразмерным бывает ответ на вторичную травму. Несоразмерным для полностью здорового человека, но если учесть травму – то ответ оказывается логически вполне объяснимым.

В отличие от сбитых коленок, синяки душевные невидимы; и нередко узнать о том, где они расположены, удается только путем анализа собственных реакций – в том числе и реакций на вторичную травму.


Collapse )

А вы за собой замечали когда-нибудь реакции вторичной травмы?
Я буду благодарна за примеры, мне для работы пригодится.

дуб

Мне стыдно брать деньги за свою работу

Здравствуйте, Ольга!

Мне 38 лет. Всю жизнь работаю художником, нашла себя в ювелирном деле. Имею большое количество дипломов, подтверждающих высокий уровень моих работ. Ко мне регулярно приходят заказы.



Но!   Collapse )

Материалы по теме:
Выученная беспомощность
Метод Волшебного Путешествия


дуб

Была зашуганным ребенком, пока не догадалась использовать некоторые аспекты...

Здравствуйте, Ольга!
В первую очередь, благодарю Вас за вашу деятельность в пространствах жж: удивительно интересно, приятно, а главное - внятно. Читаю часто, всякий раз появляется нечто такое радостное. Долго не решалась написать - боялась. Но сейчас жареный петух уже дергается, и о помощи, разве что, кричать...

Collapse )

дуб

Cеминар по психосоматике

Психосоматика очень часто возникает из-за какой-либо травмы, причем тут возможны два разных пути: либо всё было хорошо, потом настиг актуальный стресс, и - оппаньки! - острое заболевание. Либо вроде и стрессов особенных не было, но хронически тлеет что-то в организме, болит или ноет, и всячески портит функциональность.

Оба пути, как ни странно, восходят к одной причине: психологическим детским травмам и нарушениям развития, - но то, какой именно вариант выберет организм, зависит от величины этих детских травм и нарушений. Понятно, что ситуация "всё было хорошо, и ВДРУГ!" как бы намекает нам, что и до того особенно хорошо всё не было. Но всё же не настолько плохо, чтоб организму не удавалось закрыть на это глаза: иными словами, тут влияние актуальной травмы велико, не случись её - и, может, эти детские травмы и не дали бы о себе знать...



Приблизительно оценить, на какой стадии развития психосоматики находитесь вы, можно по результатам теста.

Collapse )

14-15 декабря 2013 у меня состоится семинар по психосоматике в Институте Психотерапии и Клинической Психологии.
Там я как раз буду учить, как со своей психосоматикой договариваться о расставании. Более подробно о семинаре.

Так что, если кого этот вопрос интересует - звоните в институт, записывайтесь: +7 495 987 4450
Стоимость семинара - 5 600 руб., длительность - 2 дня, суббота и воскресенье, с 10-00 до 17-30.
Приходите. :)



Еще по теме:
Психосоматическое расстройство
дуб

голод

Отличное описание феноменологии переживания нецелостности от Нины Рубштейн:

Оригинал взят у rubstein в голод
Дефицит любви и признания в детстве - это в будущем бездонная дыра, и человек с такой дырой зависит от любви и признания, как раб. Потому что дефицит любви и признания в детстве - это, фактически, отсутствие базовой безопасности. У ребенка любовь равна безопасности. Если нет любви - нет безопасности. Потому что на животном уровне это равно быть сиротой. Даже если родители живы и прямо тут, и вообще маячат изо дня в день и не оставляют в покое критикой, указаниями, требованиями и гиперопекой.

Любовь и признание - это не опека, и не супервосхищение. Это уважение и право быть таким, каков есть.
Обычно при этих словах возникает вопрос: и что ж, не критиковать? Жизни не учить? Таков как он есть - он же ничего не знает и не умеет? Чего хорошего, если он таким и останется?
Учить, показывать ошибки, помогать исправлять. С уважением. Без фанатизма. Честно и бережно. В этом случае ребенок успевает вырастить за жизнь с родителями все навыки, необходимые ему для жизни. И запомнить и усвоить эту модель отношений: равновесие, безопасность, внимательность, уважительность к своему и чужому пространству, и формирует устойчивость в обхождении со своими потребностями.

Неудовлетворенная потребность в любви и признании толкает человека на самые небезопасные поступки, если ему кажется, что вот тут-то он ее и может удовлетворить. Как наркотик. И чем больше партнер (или среда) кажется подходящим, тем сильнее разворачивается аффект голода. Неутолимая жадность покрыть всю детскую недостачу заставляет игнорировать сигналы других потребностей: безопасность, комфорт, общение, вообще всю жизнь, кроме этих отношений, а так же реакции партнера, сигнализирующие о нарушении границ, что чревато взаимной агрессией.

Единственная возможность справиться с этим голодом - это отказаться удовлетворять его за счет партнера, а, во-первых, признать себя самому, во-вторых, вкладывать себя в деятельность для того, чтобы себя реализовать. Соблазн большой любви - это соблазн большой власти над партнером за счет желания удовлетворить все свои потребности за счет него. Если пойти за этими соблазнами - то ничего, кроме истощения оба партнера не получают.

Если вы голодны из детства, и знаете это честно сами о себе - нужно уметь устоять перед соблазном "съесть" партнера от любви к нему. И питать себя самим своей жизнью, своей деятельностью, творчеством. Нужно иметь большую силу духа, чтобы, будучи голодным, не "есть" других людей, не соблазнять партнера собой, так, чтоб он рассудок потерял, а по-гештальтитски - не сливаться с ним в одно целое. Тут очень помогают разного рода границы, даже если они кажутся искусственными на первый взгляд.
В терапевтическом пространстве такими границами является, например, ограниченное время сессии и этический запрет на общение в других форматах, дабы уберечь и клиента, и терапевта от соблазнов управлять друг другом.

дуб

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

Ольга, добрый день! Меня зовут Татьяна.

Прошу анализа своей ситуации и душевного состояния.



Мне 32 года, замужем 10 лет, ребенку 4 года. Имеются все атрибуты благополучной и счастливой жизни, при этом я совсем не счастлива.

Collapse )

А у вас, дорогие френды, есть ценные советы автору?