Category: лытдыбр

Olga Podolska основной

Место встречи

Я клинический психолог в России и лайф-коуч в Америке, веду прием в Сан-Франциско и по скайпу. Мой психологический стаж 18 лет, и в основном он получен в России: я преподавала психотерапию в ИПиКП, и до сих пор иногда провожу тренинги в Москве. Подробнее об онлайн-курсах и тренингах в Калифорнии можно узнать на новом моем сайте,  психологические статьи и фотографии с мероприятий лежат пока на старом сайте, записаться на прием можно по e-mail: olgapodolska@gmail.com

Здесь я пишу о психологии, о человеческом счастье и проблемах, о жизни, встречах и расставаниях, ищу вместе с вами ответы на личные вопросы (как найти любовь, как заработать деньги, найти своё призвание или смысл жизни), разбираюсь с проблемами в отношениях, кризисами и травматическими ситуациями. Если вы хотите получить в блоге мой развернутый анализ вашей ситуации - присылайте для публикации её описание (объемом не больше 1 страницы) на мейл olgapodolska@gmail.com с пометкой: "прошу анализа".
Пожалуйста, не пишите мне приватных сообщений, этот формат для меня очень неудобен.

Кто и что меня вдохновляет
30 фактов обо мне
Все посты по тегам

Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )
Collapse )

Olga Podolska | Создайте свою визитку
Buy for 400 tokens
Buy promo for minimal price.
семинар

О внутреннем диалоге

Когда я была наивной фиалкой, я придерживалась мнения, что всякому приятно поговорить с умным человеком - особенно с собой. Но профессиональный опыт меня разубедил. Непременно находятся люди, готовые утверждать, что с собой не разговаривают...

Ну, строго говоря, люди с несформированным внутренним диалогом существуют, но это уровень инвалидности, так что давайте не будем о грустном. Я просто расскажу подробнее про то, как формируется внутренний диалог, и почему некоторым, в остальном вполне осознанным гражданам, может казаться, что его у них нет.

* * *

Когда заходит речь о внутреннем диалоге, я первым делом вспоминаю Машеньку и бабушку её, встреченных однажды на пляже:

- Не ходи в воду, Машенька! Не ходи, на бережку сиди, замочек построим. Не хо… Ну ладно, ныряй давай. Ныряй, головку опускай, ручки. Не так уж тебе надувные нарукавники мешают… ножками, ножками болтай! Ныряй теперь, ныряй. Куда ты пошла? Зачем на берег? Машенька! Смотри, вот сейчас дядя смеяться будет. И мальчик тоже – видишь, смеется над тобой? Это он отвернулся и смеется. Мы не видим, а он там смеется, какая Машенька невоспитанная девочка, стыдно такой невоспитанной быть! Зачем ты в песочке возишься, иди сюда нырять, Машенька. Фу, скажут, какой кривой замок Машенька построила! И нырять Машенька не умеет, все вокруг смеются, иди я буду тебя учить, давай, Машенька. С нарукавниками ныряй.

Машеньке было года три, так что в принципе у нее еще был шанс спастись. Внутренний диалог начинает формироваться лет в пять - и начинает формироваться он с внешнего. Те, у кого дети есть, лезут на стенку попеременно от неумолчности этого внешнего диалога, и от смеха, - настолько узнаваемы (и неожиданны) собственные родительские обороты в речи ребенка. Вслушайтесь в эти интонации!

- У нас есть картошка и сыр. Хм! Мама, мне кажется, я уже созрела для французского сыра. И кукле нужно дать сыр. Кукла так любит сыр! Сейчас мы ее накормим, потом умывать поведем, все дети должны спать после ужина. Вкусно покушали? Вкусно покушали! Будем теперь умывать куклу, она не любит умываться, но мы ей скажем, неужели ты хочешь грязнулей ходить? А теперь умылись и ложимся спать. А когда я проснусь, я хочу, чтобы мама была рядом! Я понятно объясняю?

Моя клавиатура, понятно, бессильна передать все тонкости этого внешнего диалога в полной мере, - если вслушиваться, это всегда очень смешно и трогательно, но долго вслушиваться - это как смотреть в бездну. Хорошая новость в том, что эта неумолчная болтовня - как раз и есть средство, с помощью которого сознание развивается и учится само себя отражать. И на этом этапе совершенно очевидно, как именно дети копируют родителей.

Дальше навык, будучи интериоризирован и хорошо освоен, может уходить в область неосознаваемого. Вы ведь вряд ли осознаете каждый свой вдох? Ну, если прямо сейчас бронхитом не болеете, то наверняка нет. (А вот если заболеете - тут же придется осознать, увы.) Точно так и каждое "внутреннее слово" можно и не осознавать, но с результатом действия этих "внутренних слов" каждому из нас приходится сталкиваться в реальности, данной нам в ощущениях.

Известный американский психотерапевт Аарон Бек предположил, что депрессия - результат неосознаваемого внутреннего диалога, в котором встречаются специфические утверждения, портящие больному настроение. И если эти утверждения заменить на более реалистичные, настроение исправится. Сейчас эта модальность получила название когнитивно-бихевиоральной психотерапии, и является наиболее доказательным и признанным страховыми компаниями методом борьбы с депрессией.

* * *

Но почему же люди сами не осознают этих утверждений, не замечают их, не останавливают, и таким образом не излечиваются от депрессии? Это очень, очень просто объяснить! Хотя и несколько грустно.

Вспомните Машеньку из начала этого поста.
Теперь прикиньте, какой именно внутренний диалог у нее сформируется, если она все время с этой бабушкой живет.
А теперь скажите - вот вам, лично вам, было бы приятно внутри головы у себя такое слышать?!

Ну вот и люди. Они ж не идиоты!!!
Им тоже неприятно такое внутри у себя слышать.
Они и не слушают. Просто не прислушиваются!

Не останавливают - это задача на десятилетия медитации.
Не заменяют плохие утверждения на хорошие - для этого нужно к ним хотя бы прислушаться.

А просто не слушают. То есть, эта пластинка играет там внутри, человек ее не осознает, а настроение она портит. И если спросить такого человека, что именно он себе говорит, он честно ответит, что ничего он не говорит себе!

Выход, собственно, прост: прислушаться, восстановить происходящий внутренний диалог, особенно когда грустно, или стыдно, или еще как-то некомфортно становится. Прислушаться - и переделать то, что услышали, на более оптимистичное. Дальше останется повторить это оптимистичное себе столько же раз, сколько бабушка Машеньку повторила вот это вот про "все смеются" - и вуаля! Золотой ключик у вас в кармане. :)

* * *

А у вас как дела с внутренним диалогом?
Слышите ли вы его? Что говорит?
Удавалось ли приучить себя говорить другое?

семинар

Как жить, если ты всю жизнь был слабым и жалким неудачником?

Понятно, что выманить меня из творческого кризиса мог только судьбоносный вопрос. Глобальный. Если никогда ничего не получалось - как сделать, чтоб хоть когда-нибудь что-нибудь получилось? Как вытащить себя за волосы из болота, когда уже почти утонул?

Принцип прост, запишите в свои молескины:
1. Психиатр => восстановить ресурс с помощью фармакологии
2. Психолог => проанализировать причины неудач, научиться действовать
3. Психологическая группа => отшлифовать новые паттерны поведения
4. Круг общения и друзья => научиться экологично получать поддержку

Дальше идут опционально - работа, любимый человек, и прочие частные задачи. Я недавно на лекции в Беркли была, готовлю пост по тому, как прокачать личную силу подручными средствами - для тех, кто уже готов подручными средствами пользоваться. Последние разработки с переднего края доказательных исследований, дико интересно оказалось!
Но пока силы совсем на нуле - не надо этого героизма, начните с визита к психиатру.

Collapse )
Плохая новость заключается в том, что если совсем ничего не делать - то ничего и не получится. Хорошая же новость состоит в том, что иногда человек вот так сидел-сидел на печи тридцать лет и три года, а потом что-то такое внутри себя решил, встал и пошел потихонечку жизнь свою улучшать. Я лично знаю такие случаи: изнасилования в анамнезе, болезни какие-нибудь близкие к смертельным, полная финансовая зависимость от родственников (не ангелов, прямо скажем), а потом ап! - и человек, как феникс, постепенно возрождается из такого пепла, что я бы не поверила, что из такого пепла можно возродиться вообще. У меня есть таких примеров, и я непременно расскажу их когда-нибудь потом. Так бывает, я знаю.

А сейчас хочу вас попросить. Расскажите истории спасения, а?
Ведь у вас тоже есть такие знакомые, у которых вначале было все плохо, а потом стало лучше? Как?

* * *
Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл olgapodolska@gmail.com с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.
Если вам показалось, что приведенная история - в точности о вас, найдите 10 различий между собой и автором.

* * *
Еще по теме:
Если мозга нет, а жизни хочется
Несчастная дочь идеальной матери
Была зашуганным ребенком, пока не догадалась использовать некоторые аспекты...

семинар

Улыбки, герои и отсутствие жемчугов

Единственное, что раньше помогало мне в жизни не застрять в амплуа героя... Или нет, не так. Героем я быть никогда не хотела, однако ж имела к этому склонность:  шашку наголо, на коня вскочить, и понеслась в неравный бой за справедливость! - это мне всегда казалось легче, чем тихо сидеть. Как только в Интернете кто-то неправ, так во мне конь и шашка самозарождались прямо, но застревать в этом мне не хотелось - даже в самые молодые годы я подозревала, что что-то здесь не так. Сейчас-то я могу по Юнгу обосновать: герои, знаете, умирают в конце, им так по архетипу положено.

Collapse )

Job_1833

За фотодоказательства моей улыбки, так удачно подоспевшие к моему дню рождения, благодарю photigy. Прошлые фотографии вы за пиджак и жемчуга раскритиковали, ну вот вам совершенно повседневная я его авторства. Прическа в стиле "помыла голову и пошла", а в блузке этой я вот прямо сейчас сижу, и в колледж в ней пойду. А красивенько одеваться в жемчуга буду завтра, у нас еще мой ДР не наступил даже! Мы позади планеты всей, позже нас только Гавайи, земной шарик все-таки довольно большой и мы на самом его краю, если с этой стороны посмотреть.

дуб

Островной лытдыбр

Под балконом сейчас шумит море, в котором живет светящийся планктон. Восьмое чудо света (или какое там): если провести ночью рукой в этой теплой бархатной воде - в ней вспыхивают осторожные искорки. Планктон. В полосе прибоя его не видно - слишком много огней отеля на берегу, но играть с ним очень весело. Фотография не моя, наш не такой роскошный, и я тут только на коробок от спичек снимаю, мне лень... но все равно: настоящий светящийся планктон! Обалдеть.


Collapse )

дуб

Скрипя зубами, завидую борзописцам и графоманам

Добрый день, Ольга!

Я давно прохожу личную терапию и либо разобралась со многими трудностями в своей жизни, либо поняла, что с некоторыми вещами ничего поделать нельзя. Однако есть проблема, решение которой в терапии практически не продвинулось, но которую я категорически не хочу и не буду переносить в список "ничего поделать нельзя».


Мне трудно писать - и на бумаге, и на компьютере. Практически все, кроме коротких утилитарных текстов и комментариев в ЖЖ. Больше всего это угнетает применительно к художественным текстам, но достаточно мешает, например, и в учебе: мысль о писании курсовых и отчетов по практике весьма тягостна, в свое время не была написана диссертация. И за это письмо я тоже не могла взяться несколько дней.

Collapse )

дуб

Мне стыдно брать деньги за свою работу

Здравствуйте, Ольга!

Мне 38 лет. Всю жизнь работаю художником, нашла себя в ювелирном деле. Имею большое количество дипломов, подтверждающих высокий уровень моих работ. Ко мне регулярно приходят заказы.



Но!   Collapse )

Материалы по теме:
Выученная беспомощность
Метод Волшебного Путешествия


дуб

Как не надо разблокировать детскую агрессию

Я - человек, ушибленный детской психологией: я в ней 8 лет работала, пока не кончилось моё человеческое терпение. И готова поклясться на самом дорогом: если у ребенка проблемы - начинать нужно с родителей.

Среди них эта точка зрения непопулярна, вестимо: людям хочется считать, что с ними-то в порядке все, это просто у ребенка "агрессия заблокирована". Но так не бывает! Блокирование агрессии - это влияние социума, вне социума биологическая агрессия никаких преград не имеет, а социум для ребенка - это родители и есть. Им и приходится как-то учить ребенка обходиться с этой самой агрессией, учитывая внешние обстоятельства; как научили - так он и действует.


Поэтому единственное, что мне на самом деле хочется сказать - чтобы у здорового ребенка не было психологических проблем, родителям нужно решить свои. Пройти личную психотерапию. Желательно, конечно, еще до его рождения, потому что воспитание начинается с первого дня жизни. (Меня несказанно радует, кстати, что люди именно с таким запросом уже появляются; но тут еще есть куда расти обществу в целом.)

Помните возрастную периодизацию?
В применении к агрессии это будет выглядеть так:

0-1 год - биологическая агрессия ребенка выражается в исследовании окружающего мира. И тут ему нужна защита от опасностей этого мира, и поддержка его любопытства. Поменьше запрещать, но при этом охранять, чтоб юный исследователь в духовке не сгорел.
2-3 года - биологическая агрессия выражается в исследовании + преобразовании этого мира. И тут опять нужна защита и поддержка - научить преобразовывать этот мир более конструктивно, понимать свои желания и способы достижения целей.  Если родители своих желаний не понимают, как они могут желания ребенка принять и научить их осуществлять?
4-6 лет - биологическая агрессия выражается исследовании этого мира, его преобразовании, и защите своих границ. Запреты на этом этапе - нормальная часть жизни, но и тут опять нужна защита, поддержка, и установление границ - если у родителей нет ясности с собственными границами, откуда у ребенка возьмется уверенность в своих?

Видите, везде звучит - "поддержка, поддежка, поддержка"?

Collapse )

В общем, понимаете, золотая середина нужна. К счастью, в большинстве случаев родители нормально чувствуют, где в отношении их собственного ребенка находится эта золотая середина. Дети-то все разные, и количество поддержки им может понадобиться разное тоже. Но бывает, что чувствовалка нарушилась - и тогда нужнее личная терапия, чувствовалку править, чем какие-то технические рекомендации. Извините.

Еще по теме:
Возрастные кризисы
Экологичное выражение агрессии
Несчастная дочь идеальной матери
Оторваться от мамы с минимальными потерями
дуб

Я-высказывание: Присоединение и ответственность

Краткая схема «Я-высказывания»:

1. Сообщение о своих чувствах
2. Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны
3. Описание желательных действий в позитивном ключе
4. Присоединение
5. Взятие ответственности за свои чувства на себя
6. Описание ваших действий в том случае, если к просьбе не прислушаются

Итак, желательный сценарий развития событий - это когда вы мягко и тактично сказали: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, уходя, скажи мне: «Дорогая, я вышел на полчаса». Или сообщи мне время, через которое ты вернешься» - и партнер вас услышал, внимательно отнесся к вашим чувствам, и стал искать конструктивные возможности взаимодействия. Это, кстати, отнюдь не означает, что он прямо вот немедленно стал каждый раз вас предупреждать - ему это может по каким-то собственным причинам оказаться, скажем, неудобно - но он вместе с вами начал искать выход из создавшегося положения, и вносить встречные предложения. Ну, что-нибудь типа "А если я заранее не знаю, на сколько иду, давай я просто пришлю тебе смску, что люблю тебя и помню о тебе, чтобы ты не чувствовала себя одинокой?"

Но увы, так происходит не всегда. Нередко, особенно если отношения имеют длинную предысторию, бывает, что такая краткая форма высказывания может человека задеть. Женщина говорит: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, сообщай мне, через сколько ты вернешься». А у мужчины в этот момент звенит звоночек во всю голову, загорается красная лампочка про то, как мама его гулять не пускала, и вместо сочувствия вашему одиночеству он начинает возмущаться: «Ты меня контролируешь!».

Collapse )

Если даже после такой развернутой аргументации второй человек говорит: «Мне пофиг, что ты чувствуешь» - вероятно, это тоже ответ, который нужно услышать: «твои чувства мне безразличны». И в этом случае мяч уже на вашей стороне – вопрос, что вы будете делать с отношениями, в которых партнеру безразличны ваши чувства?


Еще по теме:
Я-высказывание: Последняя буква алфавита
Я-высказывание: Что будет, если...

Я-высказывание: добро пожаловать во взрослую жизнь
Olga Podolska основной

Аромат волшебства

Так вот, знаете, живешь и как-то не задумываешься даже. А потом вдруг всмотришься в свою жизнь - и сердце замирает от удивления. Волшебство струится вокруг, подхватывает своими ласковыми волнами, и обнаруживаешь себя на отмели, с которой если взглянуть на этот мир, выглядит он совершенно невероятно. Сплошные волшебники вокруг, настоящие живые волшебники! Могла ли я когда-либо подумать?...

Collapse )

А вы встречали настоящих волшебников, м?
.